Иван Снежный предлагает Вам запомнить сайт «Территория детства»
Вы хотите запомнить сайт «Территория детства»?
Да Нет
×
Прогноз погоды

Основная статья: Семья

ЕСЛИ МАМА НА НУЛЕ



Синдром эмоционального выгорания был диагностирован и описан в Америке в прошлом веке. Там организовывалась социальная служба, куда очень тщательно отбирали людей. Будущие социальные работники проходили отбор, тестирование, их специально готовили, обучали, они все были высокомотивированы на такую работу. Однако где-то на второй годы работы этой службы начались жалобы от тех, кому помогали, на грубость, хамство, равнодушие… Хотя сотрудники были все те же самые, которые работали вначале. Вот тогда и стали исследовать это явление, которое потом получило название «Синдром эмоционального выгорания» 

Традиционно этот термин употребляется в отношении людей помогающих профессий, т.н. «хелперов» - социальных работников, врачей, медсестер, педагогов. То есть тех, кто находится в зависимых отношениях с более слабым, более уязвимым человеком. С тем, кто слабее его, кому сейчас плохо. Не обязательно слабее в физическом смысле слова. Это может быть семья в кризисе, родственники тяжелобольного, или особый ребенок и его семья… Это так или иначе люди, которым не очень хорошо и которые обращаются за помощью. 

Хелпер - это человек, который много имеет отношения с какой-то беспомощностью, с тем, что люди не справляются, с тем что им плохо тревожно грустно ит.д. И он все время несет роль того, кто знает, кто должен сохраняться спокойствие, не терять бодрость духа, оптимизм. Создается длительный стресс общения, который начинает подтачивать нервную систему, психику. 

Если в отношении профессиональных хелперов этот синдром как-то понятен, с ним работают, профилактируют его. У тех же хелперов есть супервизоры, группы поддержки, они могут менять режим работы. То в отношении родителей это явление как-то не принято обсуждать. У нас социально не одобряется родительская беспомощность. И если мама, допустим, находится уже в первой или второй стадии ЭВ, то она скорее слышит «Да ладно, соберись, тряпка!»(да, синдром ЭВ может быть не обязательно только у матери, ему подвержены и отцы, и бабушки, и дедушки). Хотя на самом деле, если вовремя родителя не вытащить из этого состояния, то будет страдать вся семья. 

В развитии синдрома ЭВ выделяют стадии, которые подчиняются определенной логике. 

Первая стадия - стеническая, стадия выдерживания, когда человек уже устал, ему еще тяжеловато, но он справляется. Это может длиться достаточно долго, на этой стадии человек хочет побольше отдохнуть - взять выходной, поехать в отпуск. Если это у него есть, то это помогает, он потом снова полон сил и снова возвращается к работе уже в нормальном состоянии. То есть на стеничной стадии в общем и целом отдых работает, отдых помогает. Это еще благополучное состояние. 

Но никто не застрахован от дополнительных стрессов. На такую перегрузку может наложиться еще что-нибудь. Например, человек может гриппом заболеть. Потом организм ослаблен, требует восстановления. И вот на этом фоне возвращение прошлой нагрузки уже чересчур. Легко возникает стрессовая ситуация. Стадия выдерживания, сменяется на стадию не-выдерживания, «больше не могу». 

Третья стадия - самая тяжелая, это когда уже начинается личностная деформация. 

Надо понимать, что ЭВ не случается враз. Это не грипп, когда утром подхватил вирус, вечером подкочила температура. Этосостояние накапливается постепенно. И надо понимать, что выйти из него быстро не получится. 

Кто больше всего подвержен синдрому эв: 

Родители, у которых дети с разницей в возрасте меньше 5 лет. Это почти всегда стадия напряжения, потому что два ребенка постоянно чего-то хотят от мамы, постоянно требуют ее внимания, включения, присутствия. 

Родители часто болеющего ребенка. Это могут быть вполне стандартные простуды, но если семья живет в режиме «неделя в садике, две - на больничном», то это тоже истощает. 

Естественно, это родители тяжело болеющих детей, особых детей. Но таким семьям нужна и отдельная поддержка, и внимание. 

Мамы, которые живут в мультизадачном режиме. Но мультизадачный режим - это то, что истощает психику. Хотя женщина больше способна одновременно решать несколько задач, но у всего есть свои пределы. Каждая конкретная задача может не быть сложной, но когда их слишком много, то это истощает. Что делать? Снижать многозадачность. Если надо дома поработать, то поручить ребенка кому-то. Если закончили работу - то выключить телефон, почту, не думать о работе. Несмотря на запас прочности, который есть от природы, не надо испытывать себя! Всегда оставляйте задел. Ведь будут случаться авралы, цейтноты, чтобы были силы со всем этим справляться. 

Неполные семьи, когда вся нагрузка по воспитанию детей ложится на одного взрослого. 

Семьи, которые вынуждены жить в тяжелых бытовых условиях (теснота, необходимость постоянно зимой топить дом, носить воду и т.д.), трудности с деньгами и т.д. 

Конфликтная семья, когда семья не тыл, а второй фронт и взрослые вынуждены постоянно прикладывать усилия, чтобы конфликты сглаживать или преодолевать. 

Взрослые, которые сами пережили травмы развития. Если сам родитель не имел психологически благополучного детства. Если есть свои детские травмы привязанности. Любая из травм привязанности может стать фактором риска и развития ЭВ. Если ребенок был мелкий и к нему плачущему не подходили, то во взрослом возрасте такой человек может дать неадекватную реакцию на плач. Плач ребенка для него непереносимый звук, на это он будет раздражаться снова и снова. Если ребенку во время кризиса 3 лет отвечали агрессией, то во взрослом возрасте он будет потом агрессировать на своего ребенка. Эта паттерн устойчивого поведения. Следствие - вина, неуверенность в себе как в хорошем родителе. Наличие «третьего лишнего». Мы гораздо более терпимы к детям, когда мы с ними сами дома. Мы нервничаем когда они плохо себя ведут на людях. 

Перфекционизм. Высокая планка, большие требования к образу идеального родителя. Комплекс отличницы. Ребенок всегда должен быть умыт, красив, сыт, здорово, умен, воспитан. Если это не так, то мама начинает испытывать беспокойство. 

Когда стрессов слишком много, они как снежный ком. И каждый из них ничего из себя может не представлять… Каждый сам по себе - обычные житейские события. Но когда их много и долго, и поддержки недостаточно, то они превращаются в какой-то вал проблем. Поэтому со стороны окружающим и кажется, что все так живут, чего она вдруг ноет? Но на самом деле это стеничная стадия - когда ребенок не радует, нет легкости, удовольствия от общения с ребенком, нет идей как отвлечь капризничающего ребенка. Раздражает любое отклонение от плана. Вот вы куда-то собираетесь, ребенок уже одет, в этот момент что-то произошло. Например, ребенок вылил на себя компот - мелочь вроде бы, а мать на него орет или даже может отшлепать. 

На стенической стадии организм переходит в режим энергосбережения. Тут подойдет такая метафора. Если вы полны сил, энергии, у вас хорошее настроение, планы, вы идете танцующей походкой по улице. Если перед вами какое-то препятствие - камушек, ямка, вы легко его перепрыгнете, обойдете и даже не обратите серьезного внимания. Человек в стеническом состоянии - это уставший человек, он идет с грузом, сумками, у него натерты ноги. Любое препятствие в таком состоянии выводит из себя. Необходимость сделать усилие, чтобы его перепрыгнуть или обойти - очень выматывает. 

Когда человек замечает свою раздражительность, включается вина. Начинается самобичевание: «Яплохаямать», «Я не справляюсь», появляется раздражение, агрессия и на себя, и на окружающих, раздражение, агрессие… Вина еще больше добавляет истощения. Инцидент (когда вы наорали на ребенка, например) прошел, а переживания идут, самооценка падает. И это отражается на ребенке и на отношениях с ним и с домочадцами. Ребенок чувствовать неуверенность родителей, начинает тревожиться, начинает хуже себя вести, капризничать, агрессировать. Образуется порочный круг. Уставший родитель срывается на ребенке, ребенок в ответ выдает поведенчески неодобряемые вещи, родитель еще больше срывается… Снежный ком. 

Если на этой стадии когда стеничность уже на пределе, если не добавить ресурса, то есть риск перейти на астеничную стадию. Астеничная стадия - нервное истощение, неврастения, «больше не могу», «сил больше нет». В этом состоянии любая задача - новая, или требующая включения и дополнительной задачи вызывает чувство отчаяния. 

Если на стеничной стадии обычно все начинается с раздражения, то на астеничной это слезы, апатия, состояние когда руки просто опускаются. Появляются мысли «А пропади все пропадом!» Сильно ухудшается здоровье, падает иммунитет, можно легко заболеть. Ухудшается физическое состояние, все трудно, ничего не радует, ребенок не радует, умиления нет, удовольствия нет от общения с ребенком. Одно из самых неприятных последствий - проблема со сном. На астеничной стадии человек падает как мертвый, не помнит как отключился или может долго не засыпать, к вечеру его нервная система вздрючена, он все гоняет в голове события дня, какие-то разговоры. Все время хочется спать, а когда время спать, то заснуть не удается. Тяжелый сон. У работающих людей это называют «синдром менеджера» - все время гоняешь в голове эти мысли. Особенно это часто наблюдается у многодетных родителей. Или когда один из детей болеет, нужно лечить, водить по врачам, реабилитировать. 

Один из таких признаков астении - это парадоксальная кривая усталости. В обычном состоянии человек утром встает выспавшийся, отдохнувший, весь день что-то делает, к вечеру ему хочется спать, он ложится и засыпает. При нервном истощении утром человеку кажется, что он не спал, он переутомленный, ему тяжело, с большим трудом встает, с трудом переходит к какой-то деятельности. А к вечеру наступает перевозбуждение и вроде как настал вечер, можно лечь спать, а спать невозможно. И, с одной стороны, мучительно хочется спать, а вечером, когда ребенок уснул, мама садится за компьютер, выходит в интернет, опять перевозбуждается, и не может уснуть. Это состояние само по себе все больше ухудшает ситуацию. 

Если астения далеко зашла, то женщина не справляется со своими чувствами, ее не хватает на ребенка, на хозяйство, если ее не трогать, то она будет сидеть и смотреть в одну точку или долго плакать, если вдруг есть необходимость что-то делать… 

Еще один из признаков ЭВ - это ангедония. Человек ничего не хочет, ничего его не радует. Все, что раньше приносило удовольствие - теперь либо раздражает, либо не вызывает былых эмоций. 

Совсем крайняя стадия ЭВ - это стадия деформации личности. То, что как раз бывает у врачей, педагогов. Это состояние, когда психика больше не может, астения мучительна по переживаниям и со временем психика включает защиту «Это не ты плохая, это они все уроды». Родители начинают думать, что это ребенок паразит, ненависть к ребенку начинается, общение с ним уже контролирующее, унижающее, агрессивное. На самом деле когда эти рассказы и жалобы на детей слушаешь от взрослых, то понимаешь что речь идет о людях настолько эмоционально выгоревших, что у них началась деформация личности и дети для них уже помеха. 

Гораздо лучше останавливаться на стеничной стадии и стараться получить ресурс. Если началась астеничная стадия - надо принимать меры. Если вы видите признаки ЭВ у близкого человека, то иногда гораздо более рентабельно дать ресурс ему: накормить, спать уложить, чай в постель принести, погладить, дать ему возможность почувствовать себя окруженным заботой. Если вы у себя видите признаки ЭВ, то следует сбрасывать балласт. Все лишние, избыточные задачи, ненужные дела, обязанности по дому. Занимаемся собой в первую очередь. Как тут не вспомнить правила авиакомпаний? «Сначала кислородную маску себе, потом - ребенку». Потому что выгоревшая, истощенная мать уже не сможет быть справляться с родительскими обязанностями. 

7-8 часовой сон полноценный, чтобы восстановиться. Надо придумать любые способы, чтобы этот сон обеспечить. Человек должен высыпаться хотя бы 2-3 раза в неделю. Нормально и регулярно есть, гулять. Если есть признаки ЭВ, дойти до невропатолога и пить поддерживающее нервную систему. Здесь хороши витамины группы В, магний. Надо поддержать нервную систему в том числе и таким способом. Если знаете о своих детских травмах, то надо быть готовым обратиться за помощью к психологу. Вот лучше прямо запланировать себе эту поддержку. 

Просите родственников о любой помощи - финансовой, чтобы погуляли с детьми, взяли их на выходные. Важно позаботиться о себе! Потому что ваша забота о себе - это вклад в вашего ребенка. Часто человек не просит помощи и все думают, что у него и так все нормально. Вроде есть много родственников, но их надо конкретно просить, чтобы помогли. Надо не стесняться просить погулять, помочь по хозяйству, просить деньги взаймы и т.д. Не стесняться обращаться за помощью. Ничего важнее восстановления родительского ресурса в деле воспитания ребенка нет. Никакие материальные блага - игрушки, одежда, вкусная еда не компенсируют ребенку счастливую и любящую маму . 

Использовать для улучшения состояния любой ресурс, который помогает. Все, что улучшает физическое и/или эмоциональное состояние. Прогулки, хобби, баня, массаж. Не подходят тут любые химические стимуляторы. Чай, кофе, алкоголь. Если вы вообще не може е без кофе или чая - надо что-то менять в своем расписании, а не вздрючивать ЦНС. Осторожно с алкоголем! Если один раз в компании вы выпили вина - это одно. Алкоголь - это депрессант, он ЦНС не питает, а дает еще большую нагрузку. Как регулярное средство - не подходит, а риски высокие. 

Главная проблема семьи, где один родитель - это вот эта вот огромная нагрузка на единственного взрослого. Когда у него, грубо говоря, спина не прикрыта. Где выход? А выход там, где и вход. Выход - максимально обращаться за помощью и создавать социальную сеть вокруг своей семьи, иметь контакты со своими родственниками , иметь друзей, группы поддержки. Тут важно создавать себе какой-то покой за счет того что вокруг вас будет какое-то количество людей-помощников. Случись чего - важно, чтобы были такие люди, которые помогут. 

Часто матери чувствуют вину, что деньги или время потратили на себя, а не на ребенка. Чем больше чувство вины у мамы, тем больше дискомфортно чувствует себя ребенок. От чувства вины страдают те кто выросли у деформированных родителей. Те, кому родители вбили убеждение, что он, дескать, «сволочь неблагодарная»… Относится к вине надо как к инструменту. Это такой градусник. Он говорит о том, что в родительском поведении что-то не то. Когда вы видите высокую температуру у себя, то это признак что надо что-то делать - пить лекарства, лечь в постель. 

Потратить деньги на себя и мучиться от чувства вины - это же тоже связано с чувством собственной не-ценности. Здесь важно понимать, что для ребенка нет ничего важнее, чем счастливый родитель. Никакие игрушки и развивалки не заменят ребенку счастливого родителя. Все, что дает родителю чувство радости, уверенности - все это делается для ребенка. Если вы потратили время и деньги на себя - значит, вы потратили это в конечном итоге и на ребенка. Это гораздо более важная инвестиция. 





23 мар, 05:30
+1 0

5 фильмов о том, что семья – это главное


Хороший фильм может многому научить. Просмотрите нашу подборку, чтобы укрепиться в мысли: даже в периоды неприятностей и неурядиц у вас есть самое важное и ценное – ваша семья. 

1. «Семьянин», режиссёр Бретт Рэтнер Джек Кемпбелл многого достиг в жизни. Его банковский счёт – тому подтверждение. Он успешен, богат и… одинок. Впрочем, последнее помехой совсем не считает. Семейные ценности для него – ерунда. Даже в Сочельник Джек требует своих сотрудников остаться в офисе и доделать важную работу. Но именно в этот вечер героя ожидает необычная встреча, которая перевернёт его жизнь и докажет, что деньги – это не самая большая ценность. Джеку даётся шанс прожить свою жизнь иначе и посмотреть, что из этого выйдет. 



2. «Однажды 20 лет спустя», режиссёр Юрий Егоров Старый добрый советский фильм о том, что мать – это звучит гордо. На встрече выпускников бывшие одноклассники отвечают на вопросы «что самое главное произошло в вашей жизни?» и «чего ещё вы от жизни ждёте?». Слушая про достижения других, Надежда Круглова, многодетная мать, вспоминает свою жизнь, целиком посвящённую семье и детям. Слова Нади о том, чего она ещё ждёт в жизни, заставит сжаться сердца даже у отчаянных чайлдфри. 

3. «Осень в Нью-Йорке», режиссёр Джоан Чэнь Успешный бизнесмен и ловелас, Уилл меняет женщин как перчатки. Ему нравится жизнь, где он чувствует себя королём. И вот Уиллу встречается девушка, которая годится ему в дочери. В планах нашего ловеласа очередная интрижка. Но неожиданно чувства к Шарлотте оказываются сильнее, чем он привык. Судьба не обещает Уиллу подарка в виде нежных отношений до конца дней. Ведь этих дней Шарлотте отведено совсем немного – у неё тяжёлый порок сердца. Мир Уилла переворачивается второй раз. 

4. «Женатый холостяк», режиссёр Владимир Роговой Главному герою Сергею неожиданно приходится стать отцом и мужем. Всего лишь на время – чтобы помочь случайной попутчице в поезде. Тамара, мама трёхлетнего мальчика, развелась, но не хочет сообщать об этом своим родителям, чтобы их не расстраивать. Поэтому Сергею придётся сыграть роль нежного супруга. Что из этого получится? 

5. «Клятва», режиссёр Майкл Сакси Пейдж и Лео – счастливая семейная пара. Их жизнь круто меняется после автокатастрофы: Пейдж теряет память. Она не помнит ничего из их совместного с Лео прошлого, она даже не помнит, что любила своего мужа. Лео пытается вновь завоевать жену, но безуспешно. Супруги расстаются. Пейдж должна обрести себя – чтобы вновь найти семейное счастье с Лео. Спойлер: всё заканчивается хорошо.


14 мар, 05:30
0 0

Причины, по которым чаще всего ссорятся молодые родители


Рождение ребёнка – огромное счастье. Но это же событие считается испытанием и проверкой чувств на прочность. Ведь когда ощущение новизны от родительства проходит, начинаются бытовые проблемы и ссоры. Из-за чего это происходит? 

Тревога за ребёнка 
Молодые родители, как правило, не имеют опыта ухода за младенцами. Поэтому первое время они очень осторожно обращаются с ребёнком, боятся навредить ему. Например, один из супругов открывает форточку, чтобы проветрить комнату, а другой сразу обвиняет его в попытке «застудить крохе ушки». Или один перепроверяет температуру воды в ванночке, а второй воспринимает это как недоверие. И тут очень много зависит от уже сложившихся отношений внутри пары. Молодым родителям, особенно маме, приходится приложить усилия, чтобы доверять партнеру. 
Совет: почаще напоминайте себе, что дети выживали даже в условиях дикой природы, и надетый задом наперёд памперс или соска не той формы точно не могут навредить малышу. 

Советы старших 
Современные мамы большинство советов бабушек воспринимают в штыки. Действительно, за последние пару десятилетий правила в педиатрии поменялись очень сильно. Вместо кормления по режиму пришло кормление по требованию, вместо сока в два месяца – первый прикорм в полгода… Иногда и участковый врач добавляет своё личное мнение, не совпадающее со взглядом бабушек и статьями в Интернете. Задёрганные родители оказываются в центре столкновения множества точек зрения. 
Главное правило – никогда не ругайтесь с мужем при бабушках, а уж тем более не апеллируйте к ним в ссоре. Чаще всего это только подольёт масло в огонь конфликта. 
Совет: выберите надёжный источник информации, которому доверяете и вы, и муж. Это может быть педиатр, опытная многодетная подруга, какой-то справочник для родителей. И помните, голос бабушек – совещательный, они могут советовать, рассказывать, но решать должны родители. 

Всё внимание – малышу 
Молодые папы нередко обижаются на невнимание со стороны жены. Мама всё своё время проводит с младенцем, папе достаются ужин из полуфабрикатов и утюг с горой пеленок. Увы, изменить это невозможно. Первый ребёнок – огромный стресс, маме приходится практически ежечасно принимать десятки решений в совершенно новых незнакомых ситуациях. И она вправе рассчитывать, что взрослый мужчина сможет какое-то время сам контролировать наличие продуктов в доме и запас чистых носков. 
Совет жене: привлекайте мужа к уходу за ребёнком, не бойтесь дать ему кроху в руки. Помогите ему осознать себя отцом, привыкнуть к этой роли. 
Совет мужу: поддержите жену. Похвалите ребёнка, погладьте пелёнки, приготовьте ужин. Пройдёт всего месяц-полтора, и жена сумеет упорядочить жизнь с младенцем, начнёт готовить нормальную еду и гладить рубашки
Главное – дотерпеть до этого момента без обвинений и конфликтов. Психологи утверждают, что маленькие дети на подсознательном уровне «запоминают» все ссоры и конфликты. И самое важное – в своей будущей семье они, скорее всего, будут справляться с ссорами также, как их родители. Поэтому, раз уж конфликтов всё равно не избежать, постарайтесь решать их конструктивно, путём переговоров. Пусть малыш на вашем примере учится договариваться.


10 мар, 06:00
0 0

ОДНА КОМНАТА НА ДВОИХ


Любой человек в глубине души — собственник. И ваши дети не исключение. Поэтому, поселив двух детей на одной территории, постарайтесь все продумать и учесть интересы каждого ее обитателя. 

Сундук с игрушками 

Мамы знают: даже у одного ребенка гора кукол, паровозиков, машинок, кубиков, мишек и зайцев. А у двоих детей их вдвое, а то и втрое больше. Где же разместить это богатство? 

В специальном ящике для игрушек, который имеет отсеки. В правом отделе пусть живут мягкие зверушки, а в левом – коробки с играми. Лучше, если у каждого ребенка будет свой ящик. 

Делим пространство 

Так часто случается: один хочет побегать, попрыгать, попеть, другой – спокойно полистать книгу, порисовать. И вовсе не обязательно, что один – мальчик, а другая – девочка. Неважно, сколько им лет (разница в возрасте может быть весьма существенной). Суть в том, что каждый человек индивидуален. Если эту прописную истину поймут все члены вашей семьи, проживающие под одной крышей, вы сможете создать идеальную детскую комнату для двоих. Причем такую, в которой оба ребенка будут чувствовать себя комфортно. 

Осталось лишь воплотить задуманное в жизнь. Во-первых, разделите помещение на зоны (спальная, игровая, рабочая). Теперь дети смогут заниматься своими делами в отведенном для этого месте. 

Во-вторых, постарайтесь и одному, и другому ребенку предоставить все самое необходимое. Разумеется, о покупке, к примеру, двух шкафов речь не идет. Но полки и вешалки все же лучше разделить. Тогда у любой книжки, вещи, игрушки будет собственное место под солнцем. 

Здесь живут большой и маленький 

Как показывает практика, ребенку до года много мебели не нужно. Минимальный набор самого необходимого: колыбель, пеленальный стол, комод. 

Ребенок постарше уже не нуждается в этих младенческих атрибутах. Его потребности существенно возрастают: кровать, письменный стол, шкаф, тумбочка, полки для книг... Как сочетать все в одном помещении? 

Постарайтесь подобрать предметы мебели в едином стиле, в одной цветовой гамме. Пусть как возле большого, так и возле маленького хозяина комнаты находятся именно его предметы интерьера. В магазинах предлагается много готовых вариантов детских комнат, лучше приобрести единый комплект мебели, в котором впоследствии можно менять элементы, докупая актуальные. 

Место для работы 

Оборудовать рабочую зону – дело не из легких. Впрочем, в салонах детской мебели вариантов столько, что глаза разбегаются. 

Есть круглые столы, за которыми могут разместиться даже трое-четверо ребятишек. Но учтите: они хороши лишь для самых маленьких. Детям постарше все же лучше приобрести двухместную парту или два письменных стола. 

И чтобы были полки для книг! К последнему варианту подберите и стулья, где высота будет регулироваться в соответствии с ростом ребенка. Помните: когда ребенок занимается, его ноги должны стоять на полу.



8 мар, 06:00
0 0

КАК ПОМОЧЬ ВАШИМ ДЕТЯМ ЖИТЬ ДРУЖНО?



Сегодня я дам вам 3 полезных совета, которые помогут вам создать более позитивную атмосферу вокруг совместных игр и занятий ваших детей и в их общении. 

Наше сознание устроено таким образом: если вы постоянно что-то слышите о себе каждый день, то начинаем в это со временем верить. 
Пусть и ваши дети начнут верить в то, что они могут мирно и хорошо взаимодействовать друг с другом. Помогите им в этом! 

1. Понаблюдайте за вашими детьми и начните обращать внимание на те ситуации, когда они хорошо общаются друг-другом, вместе проводят время, о чём-то разговаривают, играют, делятся друг с другом, помогают и заботятся друг о друге, уступают друг-другу и договариваются. 

Я просто уверена, что такие ситуации происходят. Возможно, вы просто не обращаете на них особого внимания. А нужно! :) 

2. Начините вслух говорить о том, что вы видите: «Как приятно на вас смотреть, когда вы играете вместе!», «Как вы дружно играете!», «Я так рада, что вам интересно вместе играть!», «Вы такие игры придумываете замечательные!», «Я рада, что вы делитесь друг с другом», «Как вы хорошо договариваетесь вместе!», «Я вижу, вы научились уступать друг-другу!», «Приятно, что вы заботитесь друг о друге!». 

Старайтесь вслух как можно чаще говорить эти слова, чтобы дети об этом постоянно слышали.

3. Исключайте из своей речи непродуктивные и осуждающие фразы-причитания: 

«Вечно вы ссоритесь!», «Не умеете играть друг-другому!», «Как всегда не можете ничего поделить!», «Не умеете играть нормально!»,«Вас даже на минуту оставить одних нельзя!» и т.д. 

Все эти фразы не только не помогают детям быть более дружными а, наоборот, убеждают их в обратном.

Автор: Екатерина Кес 





27 фев, 05:00
0 0

ПРО РИТУАЛЫ

 Мы в семье любим ритуалы.

Хочу рассказать про некоторые из них, просто потому, что это очень уютная тема.
“Давай я тебе что-то дам с собой, чтобы ты обо мне думала”. Когда кто-то из членов семьи уходит, ему дают с собой какую-нибудь маленькую вещь. Недавно ребёнок дал мне сразу двух собачек из киндер-сюрприза.
- А почему две собачки, не одна?
- А одна будет тебя охранять, а другая – указывать путь.

Так получается, что по выходным наш ребёнок встаёт раньше нас. Вот такие мы ленивые родители. Мы ему всегда оставляем на кухне что-то перекусить с утра: банан, печенюшку и сок, например. И недавно я подумала, что это приятный ритуал: вечером выбрать для ребёнка еду, красиво разложить на тарелке. А утром сквозь сон слышать, как ребёнок мчится на кухню, бормоча: “Хочу что-то покушать! О, печенье!!!”

Укладывание спать – это, по сути, череда приятных ритуалов. Но вот один, который у нас придумался совсем недавно. Ребёнок говорит: “А давай ты очень хотела маленькую птичку, только у тебя не было. И ты пришла и увидела яйцо”. И залезает под одеяло. Я прихожу, “вижу яйцо” и начинаю его согревать (гладить, обнимать). Тогда из яйца вылупляется птенец. Эту игру ребёнок просит повторять каждый вечер и видно, что она ему очень нужна.

Недавно мы вернулись из отпуска, с Юга. Там у нас был ритуал, который, к сожалению, в Санкт-Петербурге воспроизвести сложно: перед сном мы садились на подоконник открытого окна и смотрели на звёзды. Мне сейчас этого не хватает…

А вот из моего собственного детства. Наш с бабушкой ритуал, который жил много лет, до моего довольно большого возраста. Бабушка жила отдельно, я ей каждый вечер звонила и спрашивала: ” Какие у тебя новости?” Бабушка рассказывала. Тогда я спрашивала: “А старости?” – “А старости у меня всё те же. Я тебя люблю”.
Ритуалы – это такая волшебная вещь. Они дают уверенность и радость. Они похожи на маленькие свечки, освещающие день.



13 фев, 06:00
0 0

КАК ЗА 30 МИНУТ В ДЕНЬ УЛУЧШИТЬ ВАШИ ОТНОШЕНИЯ С РЕБЁНКОМ?


Как всего лишь за 30
минут в день значительно улучшить ваши отношения с ребёнком? Интересно, о чём вы сразу подумали? 

Я часто рассказываю об этом на вебинарах «Секреты воспитания» и, может быть, вы уже раньше слышали про «Время Разума, Души и Тела». Тогда это будет просто напоминанием для вас. А может быть, вы впервые встречаетесь с таким названием. 

«Время Разума, Души и Тела» – это тот фундамент, на котором строятся все Ваши отношения с ребёнком и весь процесс воспитания. 

Время Разума, Души и Тела (РДТ) – это время, которое папа и мама (по-отдельности) проводят один на один с ребёнком (с каждым из детей), регулярно, изо дня в день, делая вместе с ребёнком то, что он захочет. Это может быть даже 20 минут, но регулярно и постоянно. Либо – 2 раза в день по 15 минут. 

Такое времяпровождение не только помогает родителям каждый день укреплять эмоциональную связь с ребёнком, но и даёт ребёнку много позитивного и адресного внимания. И конечно, это сразу отражается на поведении ребёнка – оно меняется в лучшую сторону.

Сделайте время «Разума, Души и Тела» с ребёнком обязательным и ежедневным делом и регулярно наполняйте «корзину для внимания» вашего ребёнка позитивным вниманием. 

Для этого уберите подальше телефон и компьютер, отвлекитесь полностью от всех ваших текущих дел и полностью включитесь в общение и игру с вашим ребёнком. 

«Отдайте» себя полностью в распоряжение ребёнка на 15-20 минут, сообщив ему: «У меня сейчас есть 15 минут свободного времени и я хочу провести его с тобой. Что ты хочешь, чтобы мы поделали с тобой вместе?» 

Даже если предложенный ребёнком вариант покажется вам странным, неинтересным, смешным – просто расслабьтесь :) Вам не нужно сейчас чему-то учить ребёнка, что-то ему объяснять и т.д. Просто будьте с ним «на одной волне», делайте то, что ему интересно, что он сам хочет делать с вами в то время, которое вы посвящаете ему.

Вы полностью с вашим ребёнком – и физически, и психологически, и эмоционально. 

Только с ним, только для него. 
На его волне. 

Время Рузума, Души и Тела. Всего лишь полчаса в день. И вы увидите, как ваши отношения начнут меняться с каждым днём. 

Не нужно мне верить, просто проверьте!

Автор: Екатерина Кес 

3 фев, 06:00
0 0

ПАМЯТКИ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ


30 янв, 06:30
0 0

Образ идеальной семьи: ожидания и реальность

Все, кто мечтает о семье,
конечно же, видят в своих грёзах что-то идеальное, как из рекламы или кино. Ну или из популярного блога – где всё яркое, красивое и безупречное. А бывает ли так на самом деле?

И, главное, насколько правильно стремиться к этому невероятному идеалу? Итак как выглядит члены идеальной семьи?
Они всё время улыбаются

В идеальной семье нет места грусти, хандре и плохому настроению. Все члены семейства постоянно улыбаются, как будто их снимают в рекламе зубной пасты. Они счастливы, у них в жизни всё хорошо, о чём ещё можно мечтать?

В реальности постоянно улыбаться не просто невозможно, но и весьма странно. Действительно, окружающие могут подумать, что у вас челюсть свело или с головой не в порядке. И даже в самых прекрасных семьях бывает так, что кто-то грустит, плачет или просто встал не с той ноги. Если этот кто-то — вы, то вам совершенно не захочется, чтобы все вокруг продолжали улыбаться, как ни в чём не бывало. И в этот момент идеальной вам покажется понимающая, принимающая и сопереживающая семья. 


Они всегда отлично выглядят

Жена — в платье и на каблуках, с великолепной причёской, макияжем, маникюром и педикюром. Муж — в не менее стильном наряде, начищенных ботинках, чисто выбритый и украшенный подобающими аксессуарами. Дети — как с обложки каталогов магазинов детской одежды. 

На деле, нарядившись сама и упаковав всех членов семьи в лучшие костюмы, вы через пять минут начнёте лезть на стену. Многолетний опыт семей всего мира показывает: чем больше вас, тем тяжелее всем хорошо выглядеть. Кто-то непременно что-то уронит, прольёт, испачкает, упадёт, сломает ноготь, зацепит свитер (причём не только себе). И вот вы уже вырываете волосы из своей великолепной причёски и думаете: ну почему вы всем семейством не надели те удобные и немаркие спортивные костюмы, которые оставили для дачи?
Они всё успевают

Вот взять, например, фото ваших знакомых из социальных сетей. Идеальную семью вычислить несложно: с утра они размещают фото с полезными завтраками, чуть позже — кофе в кофейне по пути на работу, потом несколько серьёзных карточек с рабочего места, дальше встреча с друзьями, поход в кино или музей, а уже где-то в ночи — романтический ужин из пяти блюд. Если они в отпуске, то вместо кадров с работы появляются велосипеды, лыжи, катамараны и прочее на фоне живописных пейзажей, изображения памятников культуры, селфи из театров и музеев. А вечером — неизменный изысканный ужин. Когда, ну когда они успевают всё???

Попробуйте жить по такому сценарию каждый день, и вы поймёте, что под вечер не то, что об ужине, вообще ни о чём уже думать не хотите. Тут бы доползти до кровати и упасть в неё (если успеете до падения раздеться — это уже большой успех). В чём же секрет идеальных семей? Ответ прост: многие фото сделаны в разные дни, а некоторые — вообще несколько лет назад. А удачно скомпилировав их, можно получить идеальную картину дня. 
Они никогда не ссорятся

В идеальной семье не принято ссориться. Все разногласия должны решаться тихо и мирно. «Извини, любимый, я не хотела тебя огорчить!» — «Конечно, дорогая, не бери в голову!» Самое масштабное, что может случиться, — обсуждение спорного вопроса за круглым столом в присутствии всех членов семьи. 

Легко поверить, что вечерами этот благородный муж режется в «стрелялки», а идеальная жена в это время агрессивно шинкует капусту или рубит мясо. Эмоции никуда не деваются, и их просто необходимо выплёскивать. И любой вариант, когда от выплеска никто не пострадает, хорош. 


Они не упустят случая порадовать друг друга

Нам хочется верить, что в идеальной семье муж может в любой день после работы неожиданно заявиться с цветами или дорогим подарком. А жена — встретить его роскошным ужином с деликатесами.

На самом деле семья, где муж приходит вечером с букетом из колбасы, сыра и бутылки вина, потому что жена ему перед этим написала «Возьми в магазине колбасу, сыр и вино, а то дома есть нечего», тоже небезнадёжна. 
У них общие интересы

Идеальные супруги везде появляются вместе: им нравится одна и та же музыка, одни и те же виды искусства, одно и то же кино, у них одни хобби и одни и те же друзья. 

В реальной жизни придётся выбирать: или вы будете засыпать на футбольных матчах и отчаянно зубрить марки и модели машин, или муж начнёт смотреть ваши сериалы и болтать с вашими подругами о женском. Разумеется, вы можете работать в одной сфере или заниматься одним видом спорта, но так, чтобы все интересы были общими — это утопия. 
Они умеют подогревать свои чувства

Смотрят друг на друга, как на первом свидании, дарят друг другу милые подарочки, посвящают стихи, пишут двусмысленные эсэмэс и при первой возможности отправляются вместе встретить рассвет.

В реальности чувства подогреваются немного по-другому: у кого-то — битьём посуды и прочей утвари, у кого-то — долгожданным отпуском раз в год, а кому-то достаточно спрятаться вдвоём в ванной комнате, запереться на щеколду и наслаждаться обществом друг друга, пока малыши не выломали дверь. И работает ведь!
У них прекрасные дети

Лучше, чтобы их было двое: старший мальчик и младшая девочка. Умные, красивые, воспитанные, аккуратные, самостоятельные.Послушные и уважающие старших, особенно, родителей. 

И вот у вас рождается долгожданный мальчик. Красивый, спокойный и смышлёный. Спустя какое-то время — ещё мальчик. А потом и ещё. Они, конечно, все очень красивые и умные, но почему-то постоянно кричат, дерутся, ломают и крушат, отбирают, рвут, пачкают, катаются по полу и едят руками. И, как бы то ни было, это самые прекрасные дети на свете!

Автор: Надежда Зарочинцева

27 янв, 06:30
0 0

Глупые стереотипы про семьи с одним ребёнком

«Когда второго планируете?» — спрашивает у вас родня. И очень удивляется, услышав, что никогда. Ведь один ребёнок – это кошмар и ужас. По крайней мере, если верить стереотипам.

Некоторым и правда невдомёк, что семья и с одним ребёнком может быть гармоничной и счастливой, ведь они руководствуются распространёнными (и весьма ошибочными) мнениями.

Если ребёнок один, он вырастет эгоистом

Многие считают, что эгоизм напрямую связан с умением или неумением делиться. И если у малыша нет братьев и сестёр, и все плюшки с рождения достаются ему одному, он непременно вырастет человеком, думающим только о себе. 

На деле особенности характера в большинстве своём врождённые, и даже в большой семье одни дети с лёгкостью отдают свои богатства братьям и сёстрам, а другие с пелёнок отстаивают права на частную собственность — дерутся и кусаются, защищая свои игрушки и конфеты. Так же, как единственный ребёнок вполне может быть дружелюбным и щедрым от природы, а родителям под силу поддержать эти черты, научив его делиться радостями с близкими взрослыми.

Он на всю жизнь останется инфантильным

Когда в семье появляется младенец, старший ребёнок поневоле становится взрослым. К нему предъявляют больше требований, он должен подавать пример и заботиться о маленьком. А вот единственному ребёнку не суждено так резко повзрослеть, и этот факт рождает слухи о том, что родители будут вытирать ему нос до самой свадьбы. А может, и дольше. 

Но на самом деле проблема инфантильных детей опять же в родителях. Конечно, взрослым (особенно маме и бабушкам) приятно продлить детство своего чада, думать о нём как о беззащитном, несмышлёном, несамостоятельном. И в этом случае рождение младшего братика или сестрички действительно способно избавить старшего ребёнка от гиперопеки. Однако же, если взрослым не чужда самокритика, и они в курсе особенностей возрастного развития, знают хотя бы немного о детской психологии и отчётливо понимают, к чему приведёт тот или иной способ воспитания, даже единственный малыш в семье будет расти самостоятельным и ответственным.


Единственный ребёнок хуже социализируется

Есть мнение, что малыш, растущий среди взрослых, совершенно не умеет общаться со сверстниками и, как следствие, будет хуже адаптироваться в детском саду и школе. 

К счастью, семья — не единственное место, где кроха может общаться. Всевозможные развивающие занятия, детские клубы и даже простые площадки помогут малышу расширить круг знакомств и научиться играть с другими детишками. Ну а родственники и друзья родителей, приходящие в гости с маленькими детьми, поспособствуют закреплению полученных навыков. 

Ему скучно одному

Один из главных мифов о семьях с одним ребёнком. «Ему же, бедненькому, не с кем играть дома, как так?» 

Зачастую получается как раз наоборот: если малыш один, родители уделяют ему всё своё внимание: придумывают игры и занятия, ходят на длительные прогулки, ездят в гости или берут кроху с собой в большие путешествия. Когда ребёнка два или больше, старший чаще всего вынужден проводить время наедине с собой, а позже — с младшими, тогда как родители заняты работой или домашними делами. 

Родители слишком балуют единственное чадо

Единственный ребёнок обязательно будет избалован, ведь ему достаётся всё, что он только попросит, причём самое лучшее, — думают многие. 

Тут снова вопрос в представлениях родителей, бабушек и дедушек о правильном воспитании. Любого ребёнка можно баловать, а можно и ограничивать, и неважно, сколько детей в семье. 

С одним справиться проще простого

Многодетные родители уверяют: один ребёнок — не проблема. Вот два (три, четыре) — это да. Попробуй их всех накорми, искупай, одень и спать уложи. 

На самом деле всё не совсем так, и многодетные просто забыли, каково это — быть родителями одного малыша, когда всё его внимание приковано исключительно к маме и папе. Если ребёнок единственный, он обязательно будет требовать у родителей почитать, поиграть, порисовать с ним. И обижаться, если у взрослых нет времени или желания. Когда детей несколько, они могут какое-то время играть друг с другом, пока родители заняты. Не говоря уж о том, что у всех малышей разные характеры, и бывает, что один кроха по силе крика и интенсивности разрушений способен заменить собой целую группу детского сада.

Что бы ни говорили, но при желании семья может быть счастливой и гармоничной независимо от того, сколько в ней детей.


25 янв, 07:00
0 0
Темы с 1 по 10 | всего: 38

Последние комментарии

Лариса Чернова (Шестакова)
Замечательно!!!
Лариса Чернова (Шестаков… РИСУЕМ ПРИ ПОМОЩИ ЦИФР
Владислав Ильмер
Полина
Так здорово! :-)
Полина Детки впервые видят своих новорожденных братьев и сестер. Очень мило)
Леонид Андреев
Иван Р
Elena Churkina
Иван Р
голосование http://territoriyadetstva.mirtesen.ru/photos
Иван Р Участник конкурса: Семён
Иван Р
Фото присылайте на почту mirtesenblog@gmail.com с пометкой "Конкурс"
Иван Р Участник конкурса: Семён
Владислав Ильмер
А Том и Джери педоыилию не пропагандирует.
Владислав Ильмер Малыш и Карлсон — Все серии подряд
Иван Р
ну да... а "Том и Джерри" можно...
Иван Р Малыш и Карлсон — Все серии подряд
Читать

Поиск по блогу

Папы и Мамы

115 пользователям нравится сайт territoriyadetstva.ru