Иван Снежный предлагает Вам запомнить сайт «Территория детства»
Вы хотите запомнить сайт «Территория детства»?
Да Нет
×
Прогноз погоды

Основная статья: Родители

НЕ ПЛАЧЬ, ЕГОРКА, Я СКОРО ПРИДУ. Как расставаться с маленькими детьми


Маме Егорки (2 года) нужно отлучиться на пару часов по важным делам. 

Она просит бабушку, чтобы та посидела с внуком. 

Егорка редко расстается с мамой, разлука для него испытание. 

Мама готовит его к этому заранее. 

- Ты останешься с бабушкой, будешь играть в машинки, бабушка почитает тебе сказку, а я уйду по делам. 

Мальчик начинает плакать, цепляться за мамину юбку, говорит «Нет, нет, не уходи. Не хочу бабушку». 

Бабушка злится, говорит – «Почему ты не ушла незаметно? Я бы его отвлекла, он не плакал. Теперь придется его долго успокаивать». 

Расстроенная мама бежит на встречу, думая, может, надо было уйти незаметно. Егорка так расстроился. 

Разлука с мамой - стресс для ребенка. Он испытывает бурю эмоций. Важно к этим эмоциям относиться с уважением, сочувствием. 

Обман (уход мамы незаметно, «забалтывание бабушкой») только усилят тревогу малыша. 

Куда исчезла мама? Ребенок в растерянности. Меня бросили, обманули… 

Поэтому, не смотря на то, что бабушка настаивает на своих аргументах, лучше говорить ребенку правду. 

Лучше готовить его к расставанию заранее. Даже если будет цепляние за юбку, плач и обида. 

Ребенку нужна поддержка мамы, даже если она уходит по делам. 

- Поиграй с бабушкой, поешь, а я после этого приду – лучше и экологичнее, чем скрытый побег из дома. 

Елена Первухина

26 мар, 05:30
0 0

Главные принципы позитивного родительства



 Само название – «позитивное родительство» внушает доверие. Это значит, никаких слёз, истерик – идеальные дети в отглаженных рубашечках. Так ли это на самом деле? «Детстрана» решила разобраться в этом вопросе досконально. Вы замечали, что тенденции современного родительства почему-то предполагают полную жертвенность мам и пап по отношению к детям? Потакать, угождать, не запрещать, не наказывать – и всё это в ущерб интересам взрослых. А что в итоге? Перед нами люди, разочаровавшиеся в статусе «мам» и «пап», и неимоверное количество неуправляемых, эгоистичных и избалованных детей. Некоторые родители следуют принципиально иному методу воспитанию – авторитарность, физические наказания, оправдывая себя тем, что «нас так воспитывали – и ничего, выросли». А вот позитивное родительство – это нечто совершенно иное, это конструктивное, логичное и спокойное взаимодействие с ребёнком. 

Итак, главные принципы позитивного родительства. 

1. Ребёнок имеет право быть другим, отличаться от других Он не обязан быть отличником, как соседский Вася, не обязан играть на скрипке, не обязан любить театр и вполне себе может быть противником путешествий. И поддаваться стереотипам, насильно ведя ребёнка на курсы английского (ведь это пригодится, это нужно), не стоит. Уважайте право даже самого маленького человека быть собой. 

2. Ребёнок может совершать ошибки Признайте за ним и это право тоже – идеальных людей не бывает. Но опять же, что считать ошибкой? Пятилетний ребёнок, разбивший дорогую вазу, не совершил ошибку – он её действительно уронил случайно, не имея злого умысла. Поэтому ругать, кричать и вообще воспринимать этот факт стоит как досадную оплошность. Если же подросток пришел домой с синяком под глазом, вместе охов и воплей «Кто виноват», задайте три вопроса: «Что случилось?» - и ребёнок рассказывает факт. «Ты сделал какие-то выводы, эта ситуация тебя чему-то научила?» - и подросток, даже если ещё никаких выводов не сделал, начнёт рассуждать на эту тему. «Как ты поступишь в следующий раз, что ты сделаешь по-другому?» - и ваш ребёнок сформирует позитивную картинку. 

3. Ребёнок может выражать негативные эмоции Он может заплакать – от обиды, усталости, из-за проблем в школе, может сказать вам, что вы, по его мнению, несправедливы. И это не хамство! Совершенно нормально давать выход эмоциям, а не копить негатив в себе. Во-первых, выход эмоций облегчает состояние, а во-вторых, это доверие – кому, как не родителям, можно продемонстрировать свою слабость? 

4. Ребёнок может хотеть большего Ребёнка, который знает, чего хочет, легче побудить к чему-либо, предоставив ему возможности для достижения целей. Если ваш ребёнок с младенчества будет жить по принципу «хотеть не вредно», то в зрелом возрасте он сможет терпеливо ждать исполнения своих желаний. Только полная, безграничная свобода «желать» позволяет ребёнку из огромного списка возможностей найти то самое своё желание, призвание и счастье. 5. Ребёнок может говорить «нет», но последнее слово остаётся за родителями Очень важно понимать разницу между свободой, предоставляемой ребёнку, и вседозволенностью. Суть этого принципа заключается в том, что он позволяет контролировать ребёнка без запугивания, унижений и наказаний. «Я не буду надевать шапку», - заявляет вам дочь, когда на улице метель и минус 20. В своём праве на бунт она понимает, что может и не следовать вашим указаниям, но при этом осознаёт и то, что все последствия неподчинения становятся её ответственностью. Ваша задача – объяснить, чем могут быть чреваты её действия, и спросить, готова ли она к ним. Если бунт продолжается, вы можете сказать примерно следующее: «Я понимаю, что ты готова к последствиям. Но я ответственна за тебя и твоё здоровье, поэтому не могу тебе позволить так поступить».

Автор: Наталья Каунова

25 мар, 05:00
+1 0

ХОРОШИЕ РОДИТЕЛИ


Когда ребенок после того, как вы приходите с работы, начинает вредничать, а бабушки и няни при этом, строго качая головой, говорят "пока тебя не было - все было хорошо" - это чудесно - ребенок позволяет с вами "выдохнуть напряжение". Это говорит о том, что он вам доверяет. Вы - чудесный родитель. Когда ребенок только вам может пожаловаться и доверить что-то тайное, тяжелое и плохое, может расплакаться у вас на руках - чудесно - он чувствует, что вы взрослый и сильный, и на вас можно опереться. Когда ребенок позволяет себе сказать именно вам - "я тебе ненавижу!" - больно, но очень важно помнить - ребенок "так" может позволить себе сказать только тому, в чьей любви уверен. Это хорошая новость. 

Практически у всех нас, не зависимо от того, что написано в наших трудовых книжках, есть страх быть "плохим родителем". 

...Психологи и доктора знают, что родители редко говорят правду на приеме - не потому, что хотят что-то утаить, а часто из чувства вины и страха подтвердить свой собственный страх "быть плохим". Этот страх мешает нам видеть реальность. Он заставляет нас суетиться, тревожиться, заслуживать, угождать, осчастливливать. Он мешает нам увидеть себя Взрослыми. Мешает успокоиться. И мешает увидеть истинные чувства наших партнеров, и состояние, и потребности наших детей. 

За 16 лет практики я не встречала "плохих родителей". Уставших, травмированных, испуганных, озлобленных, "не выросших" - да. Практически за каждым действием и шагом таких родителей стояла любовь - такая же испуганная, уставшая, запутавшаяся, незрелая, тревожная. И с детьми - маленькими и совсем взрослыми - мы учились видеть эту заботу и любовь. И принимать в ней то, что было самым цельным и зрелым. Я верю в то, что дети сами себе выбирают родителей. Вместе с уроками и травмами, которые именно эти самые лучшие родители могут своим самым лучшим детям предоставить. 

Страх быть плохим родителем - начинается со страха быть плохим вообще, в любой роли. Быть не принятым, отвергнутым, обесцененным, не нужным. Доказать своим папе или маме, свекрови и свекру, мужу или жене. Бывшим партнерам. Доказать себе самому - что "меня можно любить". Ведь хороших любят.

"Хороший родитель" - точнее, тот кто пытается доказать себе, что он хороший -

За счет успешности ребенка подпитывает свою самооценку. 

Компенсирует свою неуверенность подарками. 

Часто мечется между стилями воспитания. 

Жертвует своей жизнью и реализацией ради ребенка - Когда родитель вкладывает свою жизнь в ребенка - ребенок ему должен жизнь. Это очень серьезно. 

Переполняет жизнь ребенка "развивающими занятиями", боясь что-то упустить и опоздать... 

И боится. Боится. Боится. 

Испытывает вину... За все. За болезни, капризы, кризисы... 

Все время пытается развиваться (беря количеством книг, семинаров, тренингов, а не глубиной погружения). 

Суетится. 

И ждет от ребенка успехов, становясь контролером - "продолжением школы" - ведь если мой ребенок плохо учится, я - "плохой родитель". 
Боится, что кто-то может быть лучше, точнее, ребенку с кем-то может быть лучше - и "сдает" свое место - роль МАМЫ, например, няне, бабушке, воспитательнице, учителю. 

Перестает радоваться и получать удовольствие от общения с собственными детьми и испытывает от этого еще большую вину и страх оказаться "плохим родителем". 

Дети проживают кризисы, лентяйничают, дерзят, болеют, иногда воруют и врут, ошибаются, матерятся, получают двойки, мастурбируют, плачут, дерутся - у самых лучших родителей. И что важно - вырастают часто в очень хороших Взрослых, это хорошая новость. 

Ребенку не нужен наш перфекционизм. Ему нужны мы - живые - естественные - развивающиеся - любящие - разные. Позволяющие себе и им ошибаться. Осознающие свое незыблемое место: 

"Я - самый лучший родитель для своего самого лучшего для меня ребенка. Это мой трон. И я устойчиво всей попой на нем сижу. Я иногда уставший лучший родитель, иногда сердитый лучший родитель, иногда грустный лучший родитель. Я именно тот родитель, который нужен и которого выбрал этот самый лучший и любимый ребенок." 

Ребенку безопаснее и спокойнее с родителем, который "всей попой сидит на троне". 

Мы же знаем, что для ребенка не так важно - сколько времени, денег и сил мы в него вкладываем, а то, на сколько мы в это время в контакте с ним и с собой. Не так важно, когда мы вышли на работу, сколько кормили грудью, сколько песен и стихов выучили, сколько стран показали - важно ощутил ли ребенок рядом с нами безопасность, радость, нежность, силу, близость. Важно - на сколько мы позволили себе и ему быть Собой. 

Если бы у ребенка был медальон с нашей фотографией - образ, который у него остался из детства - какая это была бы фотография - мы радостные, озабоченные, сердитые, уставшие, держащие дневник, половник? 
У нас всегда есть возможность вспомнить - Что бы ни происходило - мы самые лучшие родители у самых лучших для нас детей и нас можно любить. Просто так. 

Автор: Светлана Ройз, психолог, блогер. 


20 мар, 05:00
+1 0

Развод родителей: 6 способов не навредить ребёнку


Развод для пары – трудное испытание, особенно, если их связывал не только быт, но и общие дети. Ребёнок не может понять, как можно выбирать между мамой и папой, и испытывает сильнейший стресс по поводу расставания с одним из них. 

Рассказываем, как минимизировать последствия развода. 

1. Не скрывать и не врать Часто родители не знают, как сообщить детям новость и продолжительное время или живут в режиме соседей, или придумывают командировки одному из родителей, изо всех сил изображая счастливую семью в периоды, когда это необходимо. Но дети не так глупы, как нам кажется. Они могут не знать конкретно, что произошло между родителями, но они чувствуют, что что-то пошло не так, и тревога их нарастает по мере вашего молчания и нежелания объяснить ситуацию. Поэтому лучше всего сесть и сказать детям о том, что мама и папа теперь будут жить отдельно. Конечно, стоит учитывать возраст ребёнка, а также, степень близости с уходящим родителем. 

2. Спокойствие ребёнка на первом месте Есть множество ситуаций, когда родителям стоит думать о себе в первую очередь, но только не при разводе. От вашего поведения в процессе развода зависит то, насколько тяжело перенесет этот стресс ребёнок. А потому, каждый раз, когда вас будет захлестывать волна грусти или злости, вы должны думать в первую очередь о том, что рядом тот, кто нуждается в вас больше всего на свете. Погружайтесь в свои эмоции в одиночестве, найдите психолога, но ребёнок не должен видеть того, как вам плохо, иначе он встанет в родительскую позицию и начнёт вас утешать, а это не его место совершенно. 

3. Если один из родителей просто исчез и не желает участвовать в жизни ребёнка Конечно, вам грустно и обидно за ребёнка, но не спешите очернять ушедшего родителя. Дети не всегда будут маленькими, рано или поздно они вырастут и всё поймут и начнут уважать вас ещё больше. Не отговаривайте их от поиска, не пытайтесь препятствовать их общению, если конечно вам или вашему ребёнку не угрожает опасность от ушедшего супруга.

 4. Не превращайте ребенка в разменную монету Отвратительно наблюдать, когда ребёнок становится предметом торга. Никто при этом не учитывает интереса самого чада, родители заняты тем, чтобы побольнее уколоть партнера и выбить более выгодные условия для себя. Как бы вам не хотелось так сделать, пожалуйста, воздержитесь и постарайтесь как можно меньше реагировать на шантаж и провокации второй стороны. Представьте, каково должно быть ребёнку, который вчера жил в полной семье, любимый и беспечный, сегодня становится между двух огней и его тянут в разные стороны самые близкие на свете люди.

 5. Проработайте четкие правила Если оба родителя хотят продолжать общение с детьми, проговорите график и правила встреч. Когда, где и сколько по времени. Не самовольничайте и не делайте внезапных визитов или не забирайте вдруг ребёнка из школы пораньше, не предупредив об этом вторую сторону. Если ребёнок не младенец, спрашивайте его мнение, он имеет право выбора, имеет право даже не хотеть встреч, по крайней мере, первое время, не обижайтесь на него, не заставляйте. 

6. Не заглаживайте свою вину подарками То, что вы будете чувствовать свою вину, не значит, что её надо заглаживать перед ребёнком покупкой всего, что тот попросит, нарушением режима и т.д. Не надо стараться быть «лучшим» родителем из двух, это тупиковый путь. Делать уроки, ходить на дополнительные занятия, соблюдать режим малыш должен в обоих домах. Так же стоит обговорить примерную сумму подарков на крупные праздники, чтобы не выставить менее состоятельного родителя в невыгодном свете перед ребёнком.
Источник: 

19 мар, 05:30
+1 0

Родители и дети: чему мы учимся друг у друга


Какой мудростью могут поделиться с нами дети и чему мы, взрослые, способны научить их на уроке длиною в жизнь? Малыш только появился на свет, а мама с папой уже осваивают его язык: видят, что его может беспокоить, а что развеселить. И кроха, наблюдая за домашними, постигает эту сложную науку – быть человеком. 

Быть терпеливым 
С рождением нового члена семьи выясняется, что этой способности у нас почти нет или её ничтожно мало. Однако всё поправимо! Уже через год-два мы осознаём, что в сотый раз вытаскивая расшалившегося сорванца из лужи, делаем это спокойно и даже с улыбкой. Уже после третьей прилюдной истерики нам несложно вести себя как ни в чём не бывало. Кажется, что мы накачали внутри себя какую-то бесконечную невидимую мышцу, запасы силы которой неистощимы. А наши чада? Они, пыхтя, лепят из теста печенье, уже выстаивают без лишних капризов очередь в поликлинике и, сгорая от нетерпения, но сдерживая себя, ждут новогодних подарков в положенный срок. 

Уважать личное пространство 
Перед тем, как войти в комнату к подросшему сыну или дочери, мы стучимся и спрашиваем разрешения. И ни за что не откроем без спроса забытый на столе блокнот или соблазнительно лежащую одинокую тетрадь, обклеенную цветами и бабочками. Ребята тоже «мотают на ус», поэтому не проберутся тайком в родительскую спальню и не станут брать вещи, если им этого не разрешат. 

Заботиться 
Вы помогли уставшей после занятий дочке и вместе дошили к технологии фартук. Она рада хорошей оценке и проведённому с вами времени, а вас ожидает сюрприз - вымытая посуда и свободный час, который позволяет без зазрения совести отдохнуть. 

Радоваться
 Детей приводят в восторг очень простые явления: пчела на цветке, летящий в небе самолёт, «парашютики» одуванчика. Мы помогаем им увидеть, как чудесен мир вокруг, и получаем не меньше удовольствия, чем они. 

Достигать цели 
Удивительно, с каким упорством иные малыши пытаются вновь и вновь преодолевать препятствия, возникающие на их пути, будь то диван, пуф или кресло. Настойчиво штурмуют, не отчаиваются и, как настоящие герои, идут в обход. Эти забавные манипуляции напоминают нам о том, что от намеченного не стоит отступать и безвыходных ситуаций нет.

 Быть собой 
Дети очень живо и искренне выражают свои эмоции: восхищаются, грустят, обижаются, злятся. У них ещё не всегда получается контролировать себя. Общаясь с ребёнком, вы можете невольно обнаружить в себе то капризного трёхлетку, то бунтующего подростка, то интеллектуальную и спортивную леди, неплохо играющую в «я знаю сто имён…», «съедобное-несъедобное», «вышибала» и бадминтон. А мальчики и девочки обнаруживают, что нет ничего страшного в том, чтобы оставаться непосредственным даже будучи в таком «почтенном» возрасте. 

Держать слово
 Мы почти сразу понимаем, что нельзя разбрасываться обещаниями. Особенно если отдаём себе отчёт в том, что не сможем их выполнить. Жестоко пообещать сыну поучить его кататься на роликах, а потом забыть или отделаться фразой: «Мне нужно работать!» И дочь, клятвенно заверившая нас в том, что обязательно позвонит, когда доберётся домой, поступает так, а не иначе. 

Совершать открытия
 Сахар и соль растворяются в воде, собака может стать верным другом и товарищем в играх, а бабушкины пирожки с капустой, оказывается, потрясающе вкусные. Юные исследователи каждый день открывают для себя что-то новое. Поразительно, но и мы находим неожиданные ракурсы в давно знакомом и привычном. И это здорово!

 Доверять 
А вот это действительно сложно, и мы продолжаем учиться этому каждый день. Разрешаем детям погулять вечером с друзьями, передаём через них деньги за питание в школе, не скрываем своих успехов и промахов. Они отвечают нам тем же: делятся победами и огорчениями. И в непростое время обратятся за помощью именно к нам, самым близким людям. 

В. Громова

16 мар, 06:00
+1 0

Бесспорно



15 мар, 07:30
0 0

Самые глупые родительские выходки глазами учителей


Учителя и родители — извечная история противостояния. Первые не всегда довольны поведением и прилежанием учеников, вторым кажется, что к их чадам недостаточно внимательны или слишком придираются. И поэтому они иногда способны на странные поступки. Мы попробовали представить, как это выглядит со стороны. 

Наставник на заказ 
В личной жизни сотрудников образовательных учреждений происходят разные события. Например, классная дама сообщает на собрании, что через месяц уходит в декретный отпуск. Все начинают перебирать кандидатуры учителей, и остановившись на одной, собирают делегацию к директору с требованием назначить именно этого человека. Удивительно, что они даже не потрудятся поинтересоваться его мнением и разузнать, есть ли у него уже класс. 

«Горячая линия»
 «Наталья Ивановна, здравствуйте! Это мама Пети Семёнова. А что вы им на завтра задали? А то у него не записано». И таких мам Петь, Вась и Маш за вечер может позвонить дюжина, если не больше. И хорошо, если это не полночь и не два часа ночи (случается и такое). Родители полагают, что в таких поздних звонках нет ничего предосудительного: в конце концов, классный руководитель — это «вторая мама» (или папа, кому как повезёт). 

Испорченный телефон 
Некоторые педагоги признаются, что изумляют родители, которые обращаются к ним с просьбой повлиять на определённого предметника: «Ольга Петровна по математике моему Паше «двойки» ставит, а он стихи сочиняет!», «Антонина Степановна постоянно моей Насте замечания делает, скажите ей, чтобы перестала!». Вариантов таких петиций множество, и они уже напоминают детскую игру. Взрослые люди, видимо, всерьёз считают, что учителям между собой договориться проще. А что такая ситуация просто абсурдна, им в голову не приходит. 

Школьные Ванги
 С тех пор, как образование стало частью сферы услуг, участились случаи заявлений в стиле «вы должны...». Простой пример: отец не может отыскать кабинет дочери, да ещё и забыл фамилию классного руководителя. Требуя найти своего ребёнка, он говорит, обращаясь к вахтёру или охраннику: «Вы все здесь обязаны знать, где находится моя девочка!» Наверное, в представлении некоторых пап работающие в школе люди обладают даром ясновидения или просто супергерои. 

«Я к вам пишу...» 
Переписка с учителем в рабочей тетради ученика — редкий, но не единичный случай. К примеру, по русскому языку было задано упражнение, в котором просили перечислить известных клоунов и комиков XX века. Мальчик Витя указал фамилию деятеля, к этой профессии не относящегося, учительница расценила это как ошибку и снизила оценку. Это весьма возмутило Витиного родителя, который зачеркнул отметку и написал, что у педагога нет чувства юмора. Подобное заставит учителя со стажем лишь приподнять брови и улыбнуться, молодёжь ради шутки отвечает, желая, чтобы последнее слово осталось за ней. Но они плохо знают Витиного папу: красных чернил ему хватит на всех. 

Точка, точка, запятая... Забавно, когда родители выполняют домашние задания за своих детей и не пытаются это скрывать. Даже не слишком опытный наставник в состоянии отличить, кто прописывал крючочки или рисовал схему - взрослый или ребёнок. Причём аргументация в этом случае «железная»: ребятам столько задают, не беда, если я помогу. 

Под наблюдением
 Соцсети уже давно привычная часть нашей жизни, поэтому неудивительно, что страничка в какой-то из них (или в нескольких) есть у многих учителей. Родителям любопытно, чем живёт педагог за пределами школьных стен, и они поначалу робко, а потом всё активнее следят за его действиями в виртуальном пространстве и обсуждают их дома, часто при младших членах семьи. Учителя – не инопланетяне. Преподаватель черчения может быть вегетарианцем, увлекаться творчеством Кафки или дайвингом. Это никак не скажется на его предмете. А вот лишняя информация об учителе, услышанная детьми, им совершенно ни к чему.

В. Громова

15 мар, 05:00
0 0

ПОЛЕЗНЫЕ ПОДСКАЗКИ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ


Если ваш ребенок упал, первым делом спросите его: «Тебе больно или ты испугался»? Обычно дети просто бывают напуганы или смущены. Если это так, расскажите историю о том, как однажды вы или папа (или «даже дядя, ты не поверишь!») так же упали, когда были маленькие. Малыши обожают такие истории, они помогают им поддержать бодрость духа. 

Если вы всей семьей летите в самолете, всегда берите места в разных рядах: пусть один родитель садится рядом с детьми, а другой отдельно. Меняйтесь местами каждые два часа. Проверенный способ облегчить путешествие всем. 

Если вы хотите привлечь внимание детей за обеденным столом или где-то еще, начните предложение со слов: «Я когда-нибудь рассказывала вам историю про... » 

Научитесь рисовать несколько простых животных, например лягушку, птичку, или предметов (самолет, куклу). Дети будут просить нарисовать их снова и снова. 

Секундомер — отличный мотиватор, когда нужно, чтобы ваш ребенок завязал шнурки, доел то, что лежит на тарелке, убрал свою комнату, в общем, сделал все что угодно побыстрее. 

Во избежание изматывающих битв за «надень куртку на улице холодно пожалуйста сейчас же я сказал», вместо первых слов («надень куртку») скажите: «Вытяни руки», — а затем просто оденьте ребенка. 

Придумайте еженедельный «день пончика» или «день конфет». Вместо того чтобы все время отказывать ребенку — «нет, тебе нельзя сладкое», напомните: «Мы едим конфеты по средам». Ритуал сделает день особенным, дети будут предвкушать его и заодно развивать такое полезное качество, как терпение. 

Дошколят можно попросить выбрать и упаковать с собой в долгую дорогу на метро или другом транспорте любимую книжку — это приучает их самих себя развлекать. По размеру и содержанию больше всего подходят книжки с рисунками, где нужно отыскать героя или предмет в гуще событий. 

Малыши всегда не прочь попить водички и пописать. Даже если они говорят «нет», если поставить перед ними стакан воды или горшок, они это сделают. 

Важно не только находиться рядом с ребенком физически, но и полностью сосредотачиваться на нем. Когда вы приходите домой с работы, по возможности оставьте телефон в сумке и просто побудьте с ребенком (10 минут или час, зависит от ваших обстоятельств). Даже если вы устали, у вас плохое настроение, был тяжелый день на работе, забудьте обо всем на время и пообщайтесь с малышом перед тем как готовить ужин или делать другие домашние дела. По иронии судьбы, иногда дети сами слишком заняты, чтобы проводить с вами время — увлеченно играют или делают домашнюю работу, — и для полного счастья им достаточно знать, что вы рядом и готовы к общению. 

Можно придумать игру: каждые выходные отправляйтесь на рынок и просите детей выбрать по два новых овоща. Как правило, занятие их чрезвычайно увлекает. Дома можно вместе выбрать новые рецепты и таким образом перепробовать массу полезных овощей: чипсы из шпината, гуакамоле из авокадо, пассерованную тыкву, зеленый смузи. Отличный способ познакомить малышей с новыми продуктами. 

Чистить зубы — одно из самых непривлекательных занятий для детей. Предложите ребенку выбрать песню и спеть ее, пока он чистит зубы. С одной стороны, пение не даст ему скучать, потому что он знает слова, а с другой — сработает как таймер, благодаря которому он будет знать, сколько еще осталось. 

Легко впадающим в беспокойство малышам будет легче справиться с тревогой, если вы возьмете за правило по утрам кратко рассказывать, какие дела и события планируете в этот день. Например, если предстоит трудная для четырехлетки ситуация, можно дать ему время заранее подготовиться, настроиться: «Мы идем на детский праздник вечером, там будет много детей младше тебя, и тебе нужно будет проявить с ними терпение, хорошо?» 

Дети не особо любят убирать в своей комнате, но обожают другие домашние дела: выносить мусор, разгружать посудомоечную машину, пылесосить, мыть плиту. Остается выяснить, что нравится вашему ребенку. Начните с маленьких заданий, например поручите ему вытащить белье из стиральной машины, разобрать носки по парам. Если у вас нет для них работы, но позарез нужно двадцать свободных минут для себя, придумайте задание (но оно должно прозвучать серьезно!): «Мне очень нужно переложить все эти орешки из пакета в миску». 

Если малыш начинает капризничать во время ходьбы, предложите ему попробовать идти по-новому: маршировать, прыгать, как лягушка, ходить вразвалку, как пингвин. 

Хорошая идея — приглашать на день рождения ребенка столько гостей, сколько лет исполняется вашему ребенку. Тогда он не переутомится и не будет слишком перегружен впечатлениями. Один годик — один гость, четыре года — четыре друга...

В обеденный перерыв зайдите за детьми в школу без предупреждения и сходите вместе пообедать. 

Отправляясь на детскую площадку, берите с собой по крайней мере две маленькие игрушки — для новых друзей. Как правило, малыши сначала играют рядом друг с другом и только потом начинают играть вместе. 

Всегда говорите ребенку «до свидания», когда уходите, — это важно, даже если прощание вызывает у него слезы.


10 мар, 07:00
0 0

Комиксы о том, как трудно быть родителями


Брайан Гордон — художник и папа, и он познал все тонкости родительства на собственной шкуре. Поэтому его комиксы получаются такими точными и правдивыми — многие папы и мамы узнают ситуации, в которые попадают каждый день. 

Да, мы обожаем своих детишек и они наполняют нашу жизнь любовью, но иногда доводят нас до белого каления. И тогда лучше смеяться, чем злиться и плакать, считает Гордон. 












28 фев, 06:00
+1 0

ТЫ ПРАВА, МАМА!


Сегодня я хочу дать вам несколько полезных рекомендаций о том, как вести себя с ребёнком, который чем-то недоволен и выражает вам это недовольство. 

Как правило, ваша самая первая реакция, скорее всего – это объяснять ребёнку, почему вы поступили именно так, а не иначе. 

Потому что вы уверены в своей правоте и пытаетесь обосновать и доказать это ребёнку. 

Часто это приводит к сопротивлению со стороны ребёнка, спорам, слезам, обидам на вас, и обвинениями «Ты меня не понимаешь!» и т.д. 

Пожалуйста помните, что вы постоянно подаёте ребёнку пример того, как нужно вести себя в той или иной ситуации. 

И если вы хотите научить вашего ребёнка быть внимательным к чувствам и переживаниям других людей, хотите, чтобы он умел идти навстречу, договориться – то вам нужно подавать ему такой положительный пример. 

И, если ребёнок выражает вам своё недовольство в чём-то, прежде всего, покажите ему, что вы его слышите и понимаете. 

Это можно сделать с помощью простых фраз: 

«Я тебя понимаю, вот что тебя расстроило…» 
«А… вот, оказывается, как ты хотел…. А получилось по-другому…» 
«Представляю, как было неприятно…» 
«Ты расстроился из-за этого, я тебя понимаю». 

Не важно, что именно вы скажите. 

Здесь главное – это ваше намерение понять ребёнка и показать ему, что вы его у с л ы ш а л и. 

И если ситуация позволяет, то просто согласитесь. 

Либо постарайтесь вместе с ним решить, что можно сделать сейчас, какой есть компромиссный вариант, о чём здесь и сейчас можно договориться. 

Некоторые родители боятся договариваться с ребёнком, т.к. считают, что он «распоясается», что пострадает их родительский авторитет, что это проявление родительской слабости. 

Но это не так. 

Когда вы стараетесь понять ребёнка, услышать его и договориться с ним, стараетесь в чём-то пойти ему на навстречу – он у ч и т с я у вас тому же! 

Вы очень скоро увидите, как поведение ребёнка начнёт меняться. 

Старайтесь помнить о том, что ваш ребёнок берёт с вас пример и копирует вас. 

Ваш ребёнок постоянно вас «зеркалит». 

Нравится ли вам, что вы видите в зеркале? 

У меня с моим сыном-второклассником недавно произошла ситуация, которая ярко иллюстрирует, как можно применить советы, которые я дала выше. 

Сын говорит мне после школы: 
- Зачем ты мне вместо воды налила в бутылку компот? Я набегался с ребятами, мне захотелось пить, а в бутылке — компот. А я хотел воду. 

В голове вертятся автоматические ответы: 

«Потому что компот полезнее», «В следующий раз сам будешь себе бутылку наполнять», 
«Я думала так лучше будет», «Ничего страшного, один раз можно было и компот попить»… 

Беру пару секунд на размышление. 

Отвечаю: 

- Прости меня, пожалуйста, я хотела тебя порадовать. Думала, что тебе будет так приятнее. В следующий раз буду наливать воду. 

Молчит. Но понимаю, что ему приятно. 

Ребёнок почувствовал, что его услышали, поняли. С ним не стали спорить, не стали читать нравоучения. Просто услышали. И согласились. 

Буквально через минуту о чём-то начали спорить, тут ребёнок мой говорит: 

- Хорошо, мама, ты права. Я с тобой согласен. 

Я улыбаюсь. Понимаю, что дети нас копируют. 

Если вы соглашаетесь с ребёнком, признаёте его правоту, извиняетесь перед ним, если были неправы – вы показываете ему хороший пример. 

И рано или поздно он будет отвечать вам точно так же. 

Вы согласны? 

Автор: Екатерина Кес 

20 фев, 05:00
0 0
Темы с 1 по 10 | всего: 125

Последние комментарии

Лариса Чернова (Шестакова)
Замечательно!!!
Лариса Чернова (Шестаков… РИСУЕМ ПРИ ПОМОЩИ ЦИФР
Владислав Ильмер
Полина
Так здорово! :-)
Полина Детки впервые видят своих новорожденных братьев и сестер. Очень мило)
Леонид Андреев
Иван Р
Elena Churkina
Иван Р
голосование http://territoriyadetstva.mirtesen.ru/photos
Иван Р Участник конкурса: Семён
Иван Р
Фото присылайте на почту mirtesenblog@gmail.com с пометкой "Конкурс"
Иван Р Участник конкурса: Семён
Владислав Ильмер
А Том и Джери педоыилию не пропагандирует.
Владислав Ильмер Малыш и Карлсон — Все серии подряд
Иван Р
ну да... а "Том и Джерри" можно...
Иван Р Малыш и Карлсон — Все серии подряд
Читать

Поиск по блогу

Папы и Мамы

115 пользователям нравится сайт territoriyadetstva.ru