Иван Снежный предлагает Вам запомнить сайт «Территория детства»
Вы хотите запомнить сайт «Территория детства»?
Да Нет
×
Прогноз погоды

Основная статья: Психология

Достижения



30 мар, 06:00
0 0

ПОСЛЕ САДА (ШКОЛЫ)


В статье приведены примеры, связанные с пребыванием в детском саду, но их легко заменить на ваши собственные жизненные ситуации с ребенком, который провел время в любом заведении режимного типа. 

Итак, ребенок счастлив до глубины души, увидев мамочку (папочку, бабулю, дедулю) после целого дня, проведенного в саду. Он обмякает, расслабляется. А время не ждет – нужно одеваться выходить на улицу. И мама помнит, что ребенок должен сам одеваться, а то «сядет на шею», «распустится» и «никогда сам не научится, если ему помогать». И вот в эту секунду, когда сынок распластался на диванчике в раздевалке, в ее голове всплывают все эти «истины», как сделать из него достойного члена общества, а из нее – хорошую маму. И она говорит ему с раздражением: «Ну что ты разлегся, как барин?! Что, я пришла, все можно?! Ну-ка быстро, давай сам одевайся!» И вот, за минуту создано напряжение в их отношениях. И это буквально первое, что происходит после целого дня разлуки. 

Если включиться в ситуацию и проявить внимание и чуткость по отношению к своему ребенку, то можно почувствовать и представить себе его переживания в момент долгожданной встречи. Он целый день был в социуме, где должен был максимально делать все сам. И не только в вопросах ухода за собой, но и в эмоциональном плане. Ему приходилось самому справляться со своими эмоциями. Возможно, ему сегодня было обидно или он сильно злился, грустил или волновался. И тут приходит мама, чтобы забрать его домой. Он бесконечно рад! Вот теперь он может расслабиться, рядом со своим самым близким взрослым человеком. Как здорово, что сейчас о тебе позаботятся. И тебе можно отпустить вожжи. Отпустить сосредоточенность и опереться на родителя. Представьте себе, что Вы вернулись домой после напряженного рабочего дня. И Ваш любимый человек приносит Вам чай в комнату, где Вы присели отдохнуть. Разве Вы не можете сделать сами себе чай? Что за глупый вопрос, - конечно, можете. Но как приятно, когда о тебе позаботились. И это при том, что Вы взрослый человек. И когда речь в подобной ситуации идет о ребенке, умножаем важность этой заботы на 10. Нет, на 100! На 1000! 

Помогите одеться своему ребенку, если он в этом нуждается. Не торопитесь, подержите его на ручках, если ему хочется обняться. Посмотрите в глаза своему малышу, почувствуйте его, скажите, как Вы рады его видеть. Выслушайте его, если ему что-то очень хочется тут же рассказать. Дайте ребенку возможность «выдохнуть» и опереться на Вас. Это не его прихоти и капризы. Это его реальные потребности. И в наших родительских силах эти потребности удовлетворить. Насытить своего ребенка любовью, спокойствием, заботой. 

Не стоит ни грамма переживать за его самостоятельность. Чуть позже он сам оденется. И еще будет завтра, когда он снова будет многое делать сам в саду. Он не будет требовать от Вас ухаживать за ним, например, в бытовых вопросах, когда его потребность быть маленьким будет полностью удовлетворена. Он обязательно об этом скажет: «Мам, ну все, дальше я сам». И в этот момент материнское сердце, возможно, сожмется от нахлынувшего ощущения и осознания, что время идет, и этот ребенок уже никогда не будет младше, чем есть сегодня. Он будет взрослеть и нуждаться во мне все меньше и меньше. И это естественно, это хорошо. И как прекрасно позволить себе наслаждаться каждой секундой наших отношений «здесь и сейчас». Потому что этому не суждено повториться. 

Также, я заметила, на примере своего сына и других детей, что после пребывания в детском саду или на каком-то долгом мероприятии, где действуют определенные ограничения по громкости и активности, ребенок часто ведет себя особенно шумно. Это связано, как мне кажется, с необходимостью восполнить потребность в свободе проявлять себя. В саду есть правила, связанные с вопросами безопасности и обусловленные наличием большого количества детей в одном пространстве. И дети должны соблюдать эти правила поведения. Поэтому, оказавшись после «рабочего» дня на воле, им жизненно необходимо выплеснуть всю накопившуюся за день энергию. Это относится в бОльшей степени к ребятам с активным темпераментом. Поэтому, если вы видите, что вашему ребенку «рвет крышу», обеспечьте ему возможность «выйти из берегов». Оптимизируйте пространство, поиграйте в активные игры, позвольте покричать и побегать вдоволь. Также иногда возникает потребность поплакать в голос, громче, чем обычно. Позвольте. Позвольте жизни случиться. Поучаствуйте. Побудьте вместе в этом потоке, ведь ваша близость – самое ценное, что есть для маленького ребенка. Сейчас это так. Пока так. Наслаждайтесь! 

© Ольга Турчина

28 мар, 05:00
0 0

НЕ ХОЧУ ИДТИ В ШКОЛУ! УЧИТЬСЯ НЕ ИНТЕРЕСНО! УРОКИ НЕНАВИЖУ!






Сегодня получила письмо от Валерии, мамы первоклассника: 

«…У меня сыночек уже отучился в первом классе, где мы столкнулись со многими проблемами (не хочет идти в школу, не интересно учиться, говорит: «УРОКИ НЕНАВИЖУ!!». 

Можно представить себе, что испытывает ребёнок, для которого первый класс обернулся таким сложным периодом в его жизни, и как сильно переживает и страдает мама. 

А ведь всё могло было быть совсем по-другому, если бы Валерия заранее правильно подошла к подготовке ребёнка к школе. 

И уделила бы достаточно внимания не только чтению и письму, но и психологической готовности ребёнка. 

И вы тоже можете подготовить вашего ребёнка к школе заранее так, что учиться ему будет легко и интересно. 


Задайте себе следующие вопросы: 

– Ваш ребёнок хочет идти в школу? 

– Знает ли он, что его ожидает там? 



Часто у ребенка, благодаря невольным стараниям родителей, формируются неправильные суждения о школе: 

«Там много ребят» 

«Там все играют, бегают и прыгают» 

«Мы не будем больше ложиться спать днем» 

«В школе на завтрак будут давать вкусные сырки». 

«Когда я пойду в школу, то меня будут отпускать ездить одну по городу». 

«Если я буду хорошо учиться, мне будут покупать Лего» 


Понятно, что ребенок, ожидающий, что школа – это сплошной праздник, вскоре после начала учебы начинает испытывать неудовлетворенность от того, что приходится делать то, что ему не нравится, а именно: прилагать усилия и старания в нелегком и не всегда интересном труде. 

Чем больше ваш ребенок будет причастен к подготовке к школе, обсуждению будущего, чем больше он будет знать о школе, о новой жизни, тем легче ему будет в нее включиться. 


Очень важно в течение лета говорить с ребёнком о школе, проводить с ним занятия и делать разные задания, которые помогут ему легко осваивать школьную программу. 

Кстати, эти задания совсем не связанные с чтением, счётом и письмом, как думают многие родители. 


Екатерина Кес, детский и семейный психолог

27 мар, 06:00
+1 0

ЕСЛИ МАМА НА НУЛЕ



Синдром эмоционального выгорания был диагностирован и описан в Америке в прошлом веке. Там организовывалась социальная служба, куда очень тщательно отбирали людей. Будущие социальные работники проходили отбор, тестирование, их специально готовили, обучали, они все были высокомотивированы на такую работу. Однако где-то на второй годы работы этой службы начались жалобы от тех, кому помогали, на грубость, хамство, равнодушие… Хотя сотрудники были все те же самые, которые работали вначале. Вот тогда и стали исследовать это явление, которое потом получило название «Синдром эмоционального выгорания» 

Традиционно этот термин употребляется в отношении людей помогающих профессий, т.н. «хелперов» - социальных работников, врачей, медсестер, педагогов. То есть тех, кто находится в зависимых отношениях с более слабым, более уязвимым человеком. С тем, кто слабее его, кому сейчас плохо. Не обязательно слабее в физическом смысле слова. Это может быть семья в кризисе, родственники тяжелобольного, или особый ребенок и его семья… Это так или иначе люди, которым не очень хорошо и которые обращаются за помощью. 

Хелпер - это человек, который много имеет отношения с какой-то беспомощностью, с тем, что люди не справляются, с тем что им плохо тревожно грустно ит.д. И он все время несет роль того, кто знает, кто должен сохраняться спокойствие, не терять бодрость духа, оптимизм. Создается длительный стресс общения, который начинает подтачивать нервную систему, психику. 

Если в отношении профессиональных хелперов этот синдром как-то понятен, с ним работают, профилактируют его. У тех же хелперов есть супервизоры, группы поддержки, они могут менять режим работы. То в отношении родителей это явление как-то не принято обсуждать. У нас социально не одобряется родительская беспомощность. И если мама, допустим, находится уже в первой или второй стадии ЭВ, то она скорее слышит «Да ладно, соберись, тряпка!»(да, синдром ЭВ может быть не обязательно только у матери, ему подвержены и отцы, и бабушки, и дедушки). Хотя на самом деле, если вовремя родителя не вытащить из этого состояния, то будет страдать вся семья. 

В развитии синдрома ЭВ выделяют стадии, которые подчиняются определенной логике. 

Первая стадия - стеническая, стадия выдерживания, когда человек уже устал, ему еще тяжеловато, но он справляется. Это может длиться достаточно долго, на этой стадии человек хочет побольше отдохнуть - взять выходной, поехать в отпуск. Если это у него есть, то это помогает, он потом снова полон сил и снова возвращается к работе уже в нормальном состоянии. То есть на стеничной стадии в общем и целом отдых работает, отдых помогает. Это еще благополучное состояние. 

Но никто не застрахован от дополнительных стрессов. На такую перегрузку может наложиться еще что-нибудь. Например, человек может гриппом заболеть. Потом организм ослаблен, требует восстановления. И вот на этом фоне возвращение прошлой нагрузки уже чересчур. Легко возникает стрессовая ситуация. Стадия выдерживания, сменяется на стадию не-выдерживания, «больше не могу». 

Третья стадия - самая тяжелая, это когда уже начинается личностная деформация. 

Надо понимать, что ЭВ не случается враз. Это не грипп, когда утром подхватил вирус, вечером подкочила температура. Этосостояние накапливается постепенно. И надо понимать, что выйти из него быстро не получится. 

Кто больше всего подвержен синдрому эв: 

Родители, у которых дети с разницей в возрасте меньше 5 лет. Это почти всегда стадия напряжения, потому что два ребенка постоянно чего-то хотят от мамы, постоянно требуют ее внимания, включения, присутствия. 

Родители часто болеющего ребенка. Это могут быть вполне стандартные простуды, но если семья живет в режиме «неделя в садике, две - на больничном», то это тоже истощает. 

Естественно, это родители тяжело болеющих детей, особых детей. Но таким семьям нужна и отдельная поддержка, и внимание. 

Мамы, которые живут в мультизадачном режиме. Но мультизадачный режим - это то, что истощает психику. Хотя женщина больше способна одновременно решать несколько задач, но у всего есть свои пределы. Каждая конкретная задача может не быть сложной, но когда их слишком много, то это истощает. Что делать? Снижать многозадачность. Если надо дома поработать, то поручить ребенка кому-то. Если закончили работу - то выключить телефон, почту, не думать о работе. Несмотря на запас прочности, который есть от природы, не надо испытывать себя! Всегда оставляйте задел. Ведь будут случаться авралы, цейтноты, чтобы были силы со всем этим справляться. 

Неполные семьи, когда вся нагрузка по воспитанию детей ложится на одного взрослого. 

Семьи, которые вынуждены жить в тяжелых бытовых условиях (теснота, необходимость постоянно зимой топить дом, носить воду и т.д.), трудности с деньгами и т.д. 

Конфликтная семья, когда семья не тыл, а второй фронт и взрослые вынуждены постоянно прикладывать усилия, чтобы конфликты сглаживать или преодолевать. 

Взрослые, которые сами пережили травмы развития. Если сам родитель не имел психологически благополучного детства. Если есть свои детские травмы привязанности. Любая из травм привязанности может стать фактором риска и развития ЭВ. Если ребенок был мелкий и к нему плачущему не подходили, то во взрослом возрасте такой человек может дать неадекватную реакцию на плач. Плач ребенка для него непереносимый звук, на это он будет раздражаться снова и снова. Если ребенку во время кризиса 3 лет отвечали агрессией, то во взрослом возрасте он будет потом агрессировать на своего ребенка. Эта паттерн устойчивого поведения. Следствие - вина, неуверенность в себе как в хорошем родителе. Наличие «третьего лишнего». Мы гораздо более терпимы к детям, когда мы с ними сами дома. Мы нервничаем когда они плохо себя ведут на людях. 

Перфекционизм. Высокая планка, большие требования к образу идеального родителя. Комплекс отличницы. Ребенок всегда должен быть умыт, красив, сыт, здорово, умен, воспитан. Если это не так, то мама начинает испытывать беспокойство. 

Когда стрессов слишком много, они как снежный ком. И каждый из них ничего из себя может не представлять… Каждый сам по себе - обычные житейские события. Но когда их много и долго, и поддержки недостаточно, то они превращаются в какой-то вал проблем. Поэтому со стороны окружающим и кажется, что все так живут, чего она вдруг ноет? Но на самом деле это стеничная стадия - когда ребенок не радует, нет легкости, удовольствия от общения с ребенком, нет идей как отвлечь капризничающего ребенка. Раздражает любое отклонение от плана. Вот вы куда-то собираетесь, ребенок уже одет, в этот момент что-то произошло. Например, ребенок вылил на себя компот - мелочь вроде бы, а мать на него орет или даже может отшлепать. 

На стенической стадии организм переходит в режим энергосбережения. Тут подойдет такая метафора. Если вы полны сил, энергии, у вас хорошее настроение, планы, вы идете танцующей походкой по улице. Если перед вами какое-то препятствие - камушек, ямка, вы легко его перепрыгнете, обойдете и даже не обратите серьезного внимания. Человек в стеническом состоянии - это уставший человек, он идет с грузом, сумками, у него натерты ноги. Любое препятствие в таком состоянии выводит из себя. Необходимость сделать усилие, чтобы его перепрыгнуть или обойти - очень выматывает. 

Когда человек замечает свою раздражительность, включается вина. Начинается самобичевание: «Яплохаямать», «Я не справляюсь», появляется раздражение, агрессия и на себя, и на окружающих, раздражение, агрессие… Вина еще больше добавляет истощения. Инцидент (когда вы наорали на ребенка, например) прошел, а переживания идут, самооценка падает. И это отражается на ребенке и на отношениях с ним и с домочадцами. Ребенок чувствовать неуверенность родителей, начинает тревожиться, начинает хуже себя вести, капризничать, агрессировать. Образуется порочный круг. Уставший родитель срывается на ребенке, ребенок в ответ выдает поведенчески неодобряемые вещи, родитель еще больше срывается… Снежный ком. 

Если на этой стадии когда стеничность уже на пределе, если не добавить ресурса, то есть риск перейти на астеничную стадию. Астеничная стадия - нервное истощение, неврастения, «больше не могу», «сил больше нет». В этом состоянии любая задача - новая, или требующая включения и дополнительной задачи вызывает чувство отчаяния. 

Если на стеничной стадии обычно все начинается с раздражения, то на астеничной это слезы, апатия, состояние когда руки просто опускаются. Появляются мысли «А пропади все пропадом!» Сильно ухудшается здоровье, падает иммунитет, можно легко заболеть. Ухудшается физическое состояние, все трудно, ничего не радует, ребенок не радует, умиления нет, удовольствия нет от общения с ребенком. Одно из самых неприятных последствий - проблема со сном. На астеничной стадии человек падает как мертвый, не помнит как отключился или может долго не засыпать, к вечеру его нервная система вздрючена, он все гоняет в голове события дня, какие-то разговоры. Все время хочется спать, а когда время спать, то заснуть не удается. Тяжелый сон. У работающих людей это называют «синдром менеджера» - все время гоняешь в голове эти мысли. Особенно это часто наблюдается у многодетных родителей. Или когда один из детей болеет, нужно лечить, водить по врачам, реабилитировать. 

Один из таких признаков астении - это парадоксальная кривая усталости. В обычном состоянии человек утром встает выспавшийся, отдохнувший, весь день что-то делает, к вечеру ему хочется спать, он ложится и засыпает. При нервном истощении утром человеку кажется, что он не спал, он переутомленный, ему тяжело, с большим трудом встает, с трудом переходит к какой-то деятельности. А к вечеру наступает перевозбуждение и вроде как настал вечер, можно лечь спать, а спать невозможно. И, с одной стороны, мучительно хочется спать, а вечером, когда ребенок уснул, мама садится за компьютер, выходит в интернет, опять перевозбуждается, и не может уснуть. Это состояние само по себе все больше ухудшает ситуацию. 

Если астения далеко зашла, то женщина не справляется со своими чувствами, ее не хватает на ребенка, на хозяйство, если ее не трогать, то она будет сидеть и смотреть в одну точку или долго плакать, если вдруг есть необходимость что-то делать… 

Еще один из признаков ЭВ - это ангедония. Человек ничего не хочет, ничего его не радует. Все, что раньше приносило удовольствие - теперь либо раздражает, либо не вызывает былых эмоций. 

Совсем крайняя стадия ЭВ - это стадия деформации личности. То, что как раз бывает у врачей, педагогов. Это состояние, когда психика больше не может, астения мучительна по переживаниям и со временем психика включает защиту «Это не ты плохая, это они все уроды». Родители начинают думать, что это ребенок паразит, ненависть к ребенку начинается, общение с ним уже контролирующее, унижающее, агрессивное. На самом деле когда эти рассказы и жалобы на детей слушаешь от взрослых, то понимаешь что речь идет о людях настолько эмоционально выгоревших, что у них началась деформация личности и дети для них уже помеха. 

Гораздо лучше останавливаться на стеничной стадии и стараться получить ресурс. Если началась астеничная стадия - надо принимать меры. Если вы видите признаки ЭВ у близкого человека, то иногда гораздо более рентабельно дать ресурс ему: накормить, спать уложить, чай в постель принести, погладить, дать ему возможность почувствовать себя окруженным заботой. Если вы у себя видите признаки ЭВ, то следует сбрасывать балласт. Все лишние, избыточные задачи, ненужные дела, обязанности по дому. Занимаемся собой в первую очередь. Как тут не вспомнить правила авиакомпаний? «Сначала кислородную маску себе, потом - ребенку». Потому что выгоревшая, истощенная мать уже не сможет быть справляться с родительскими обязанностями. 

7-8 часовой сон полноценный, чтобы восстановиться. Надо придумать любые способы, чтобы этот сон обеспечить. Человек должен высыпаться хотя бы 2-3 раза в неделю. Нормально и регулярно есть, гулять. Если есть признаки ЭВ, дойти до невропатолога и пить поддерживающее нервную систему. Здесь хороши витамины группы В, магний. Надо поддержать нервную систему в том числе и таким способом. Если знаете о своих детских травмах, то надо быть готовым обратиться за помощью к психологу. Вот лучше прямо запланировать себе эту поддержку. 

Просите родственников о любой помощи - финансовой, чтобы погуляли с детьми, взяли их на выходные. Важно позаботиться о себе! Потому что ваша забота о себе - это вклад в вашего ребенка. Часто человек не просит помощи и все думают, что у него и так все нормально. Вроде есть много родственников, но их надо конкретно просить, чтобы помогли. Надо не стесняться просить погулять, помочь по хозяйству, просить деньги взаймы и т.д. Не стесняться обращаться за помощью. Ничего важнее восстановления родительского ресурса в деле воспитания ребенка нет. Никакие материальные блага - игрушки, одежда, вкусная еда не компенсируют ребенку счастливую и любящую маму . 

Использовать для улучшения состояния любой ресурс, который помогает. Все, что улучшает физическое и/или эмоциональное состояние. Прогулки, хобби, баня, массаж. Не подходят тут любые химические стимуляторы. Чай, кофе, алкоголь. Если вы вообще не може е без кофе или чая - надо что-то менять в своем расписании, а не вздрючивать ЦНС. Осторожно с алкоголем! Если один раз в компании вы выпили вина - это одно. Алкоголь - это депрессант, он ЦНС не питает, а дает еще большую нагрузку. Как регулярное средство - не подходит, а риски высокие. 

Главная проблема семьи, где один родитель - это вот эта вот огромная нагрузка на единственного взрослого. Когда у него, грубо говоря, спина не прикрыта. Где выход? А выход там, где и вход. Выход - максимально обращаться за помощью и создавать социальную сеть вокруг своей семьи, иметь контакты со своими родственниками , иметь друзей, группы поддержки. Тут важно создавать себе какой-то покой за счет того что вокруг вас будет какое-то количество людей-помощников. Случись чего - важно, чтобы были такие люди, которые помогут. 

Часто матери чувствуют вину, что деньги или время потратили на себя, а не на ребенка. Чем больше чувство вины у мамы, тем больше дискомфортно чувствует себя ребенок. От чувства вины страдают те кто выросли у деформированных родителей. Те, кому родители вбили убеждение, что он, дескать, «сволочь неблагодарная»… Относится к вине надо как к инструменту. Это такой градусник. Он говорит о том, что в родительском поведении что-то не то. Когда вы видите высокую температуру у себя, то это признак что надо что-то делать - пить лекарства, лечь в постель. 

Потратить деньги на себя и мучиться от чувства вины - это же тоже связано с чувством собственной не-ценности. Здесь важно понимать, что для ребенка нет ничего важнее, чем счастливый родитель. Никакие игрушки и развивалки не заменят ребенку счастливого родителя. Все, что дает родителю чувство радости, уверенности - все это делается для ребенка. Если вы потратили время и деньги на себя - значит, вы потратили это в конечном итоге и на ребенка. Это гораздо более важная инвестиция. 





23 мар, 05:30
+1 0

НУЖНО ЛИ НАКАЗЫВАТЬ РЕБЁНКА?



Давайте разберёмся, что же такое наказание и как этот метод воспитания влияет на ребёнка? 




Наказание: это действия родителей, совершаемые после неправильного, нежелательного поведения ребёнка. 




Наказания бывают разные : кто-то из родителей лишает ребёнка чего-то желанного, кто-то не разговаривает с ним какое-то время, некоторые родители используют угол, кто-то шлёпает, даёт подзатыльники или использует ремень. 




Какая цель у наказания? 




Ни для кого не секрет, что наказания помогают в первую очередь нам, родителям, выплеснуть свой гнев и свою злость на ребёнка, потому что нам не удаётся по-другому на него повлиять. Мы чувствуем беспомощность от того, что не можем воздействовать на ребёнка, потому что он «не слушает с первого раза», «я уже ему 100 раз говорила», и, раздосадованные, мы пытаемся хоть как-то показать нашу родительскую власть над ребёнком, назначая ему разные карательные меры или применяя физическую силу. 




Результаты опроса 




В опросе родителей о наказаниях, который мы проводили в нашей группе некоторое время назад приняли участие 179 человек.

Родителям предлагалось ответить на вопрос: 

«Как часто вы наказываете вашего ребёнка?» 




Голоса распределились следующим образом: 




Самый большой балл набрал ответ: 

«Иногда наказываю» — 67 человек. 




Затем «Очень редко наказываю» – 53 человек 

Далее «Да, часто наказываю» — 34 человека 




И, наконец, «Никогда не наказываю» – 25. 




В целом, картина получается такая: из 170 родителей, принявших участие в опросе, 154 человека прибегает к практике наказаний, кто-то чаще, кто-то реже, и только 25 родителей никогда не используют наказания в качестве воспитательного метода! 




Достигают ли наказания своей цели? 




При этом, практически все родители говорят о том, что наказания малоэффективны, они часто испытывают чувство вины, от того, что приходится их применять, и хотели бы от них отказаться, но не знают, чем их можно заменить. 




Если разобраться, то любому родителю, конечно же, очень хочется, чтобы наказание закрепило у ребёнка понимание того, что можно, и что нельзя делать. Наказывая ребёнка, мы как будто верим, что именно так он научится иному способу поведения, научится определённым правилам. Согласны? 




Но вот вопрос: достигают ли наказания своей цели? Действительно ли они учат ребёнка меняться в будущем? Берёт ли ребёнок на себя ответственность за свои поступки? А если ребёнок ещё очень мал, понимает ли он через наказания, почему нельзя делать так или иначе? 




Очевидно, что любые наказания для ребёнка неприятны, обидны, унизительны, а то и болезненны. Чувства, которые испытывает ребёнок во время наказания – это обида, страх, гнев и унижение. 




Такой сильный эмоциональный фон доминирует во время наказания, и мешает получать тот самый нужный урок на будущее, который мы так хотим, чтобы ребёнок усвоил. Он обижается, злится, боится нас, но…. не учится. Нежелательное поведение повторяется снова и снова. 




Именно поэтому, периодически приходится применять наказания. Ведь, если бы они были эффективны, и учили бы ребёнка «хорошему» поведению – согласитесь, достаточно было бы наказать ребёнка 1-2 раза и – вуаля – ребёнок бы изменился. 




Информация из интернета. 




То, что удивляет меня – это то, что в интернете очень много информации о том, что есть даже правила, по которым ребёнка нужно наказывать. Но, как известно, от перемены мест слагаемых, сумма не меняется. 




Наказание остаётся наказанием, даже если разыграно по определённым правилам.




Особенно меня удивляют советы некоторых детских психологов обязательно применять наказания именно тогда, когда ребёнок делает что-то назло, специально и сознательно нарушая правила! 




Хотя, как раз именно в таких случаях наказания, наоборот, категорически нельзя использовать! Нужно понимать, что ребёнок сознательно нарушает правила, он знает, что это вызовет негодование у родителей, и всё же он это делает. И вместо того, чтобы «автоматически» наказывать, нужно остановиться и посмотреть – а что, вообще происходит? 




Почему ребёнок настолько озлоблен, что наперекор страху, наперекор нашему мнению старается нам побольше досадить? Нужно пониматься, что наказание в данном случае в разы ухудшит и так плачевную ситуацию. Почему? Это отдельная тема для целой статьи, и когда-нибудь я обязательно об этом напишу. 




А какая есть альтернатива наказаниям? 




Ведь ребёнок должен отвечать за свои поступки! Он должен понимать, что нужно меняться, что мама и папа недовольны его поведением! 




Но что делать? Как быть? 




Есть совершенно другой подход в воспитании ребёнка, который имеет бесспорные преимущества перед наказаниями, и называется он «Последствия поступков»!. Это о б у ч а ю щ и й подход, в отличии от карательного, каким являются наказания.




Этот подход помогает ребёнку самому принимать правильные решения, чувствовать ответственность за свои поступки, формировать нужные навыки и умения и менять своё поведение у лучшую сторону – и всё это на фоне уважительных, добрых отношений! 




На тренинге "Покладистый ребёнок и спокойная мама за 2 месяца" мы будем очень подробно разбирать эту тему. После тренинга вы перестанете наказывать ребёнка, и вместо этого будете его обучать. 




Автор: Екатерина Кес




20 мар, 07:30
+1 0

ХОРОШИЕ РОДИТЕЛИ


Когда ребенок после того, как вы приходите с работы, начинает вредничать, а бабушки и няни при этом, строго качая головой, говорят "пока тебя не было - все было хорошо" - это чудесно - ребенок позволяет с вами "выдохнуть напряжение". Это говорит о том, что он вам доверяет. Вы - чудесный родитель. Когда ребенок только вам может пожаловаться и доверить что-то тайное, тяжелое и плохое, может расплакаться у вас на руках - чудесно - он чувствует, что вы взрослый и сильный, и на вас можно опереться. Когда ребенок позволяет себе сказать именно вам - "я тебе ненавижу!" - больно, но очень важно помнить - ребенок "так" может позволить себе сказать только тому, в чьей любви уверен. Это хорошая новость. 

Практически у всех нас, не зависимо от того, что написано в наших трудовых книжках, есть страх быть "плохим родителем". 

...Психологи и доктора знают, что родители редко говорят правду на приеме - не потому, что хотят что-то утаить, а часто из чувства вины и страха подтвердить свой собственный страх "быть плохим". Этот страх мешает нам видеть реальность. Он заставляет нас суетиться, тревожиться, заслуживать, угождать, осчастливливать. Он мешает нам увидеть себя Взрослыми. Мешает успокоиться. И мешает увидеть истинные чувства наших партнеров, и состояние, и потребности наших детей. 

За 16 лет практики я не встречала "плохих родителей". Уставших, травмированных, испуганных, озлобленных, "не выросших" - да. Практически за каждым действием и шагом таких родителей стояла любовь - такая же испуганная, уставшая, запутавшаяся, незрелая, тревожная. И с детьми - маленькими и совсем взрослыми - мы учились видеть эту заботу и любовь. И принимать в ней то, что было самым цельным и зрелым. Я верю в то, что дети сами себе выбирают родителей. Вместе с уроками и травмами, которые именно эти самые лучшие родители могут своим самым лучшим детям предоставить. 

Страх быть плохим родителем - начинается со страха быть плохим вообще, в любой роли. Быть не принятым, отвергнутым, обесцененным, не нужным. Доказать своим папе или маме, свекрови и свекру, мужу или жене. Бывшим партнерам. Доказать себе самому - что "меня можно любить". Ведь хороших любят.

"Хороший родитель" - точнее, тот кто пытается доказать себе, что он хороший -

За счет успешности ребенка подпитывает свою самооценку. 

Компенсирует свою неуверенность подарками. 

Часто мечется между стилями воспитания. 

Жертвует своей жизнью и реализацией ради ребенка - Когда родитель вкладывает свою жизнь в ребенка - ребенок ему должен жизнь. Это очень серьезно. 

Переполняет жизнь ребенка "развивающими занятиями", боясь что-то упустить и опоздать... 

И боится. Боится. Боится. 

Испытывает вину... За все. За болезни, капризы, кризисы... 

Все время пытается развиваться (беря количеством книг, семинаров, тренингов, а не глубиной погружения). 

Суетится. 

И ждет от ребенка успехов, становясь контролером - "продолжением школы" - ведь если мой ребенок плохо учится, я - "плохой родитель". 
Боится, что кто-то может быть лучше, точнее, ребенку с кем-то может быть лучше - и "сдает" свое место - роль МАМЫ, например, няне, бабушке, воспитательнице, учителю. 

Перестает радоваться и получать удовольствие от общения с собственными детьми и испытывает от этого еще большую вину и страх оказаться "плохим родителем". 

Дети проживают кризисы, лентяйничают, дерзят, болеют, иногда воруют и врут, ошибаются, матерятся, получают двойки, мастурбируют, плачут, дерутся - у самых лучших родителей. И что важно - вырастают часто в очень хороших Взрослых, это хорошая новость. 

Ребенку не нужен наш перфекционизм. Ему нужны мы - живые - естественные - развивающиеся - любящие - разные. Позволяющие себе и им ошибаться. Осознающие свое незыблемое место: 

"Я - самый лучший родитель для своего самого лучшего для меня ребенка. Это мой трон. И я устойчиво всей попой на нем сижу. Я иногда уставший лучший родитель, иногда сердитый лучший родитель, иногда грустный лучший родитель. Я именно тот родитель, который нужен и которого выбрал этот самый лучший и любимый ребенок." 

Ребенку безопаснее и спокойнее с родителем, который "всей попой сидит на троне". 

Мы же знаем, что для ребенка не так важно - сколько времени, денег и сил мы в него вкладываем, а то, на сколько мы в это время в контакте с ним и с собой. Не так важно, когда мы вышли на работу, сколько кормили грудью, сколько песен и стихов выучили, сколько стран показали - важно ощутил ли ребенок рядом с нами безопасность, радость, нежность, силу, близость. Важно - на сколько мы позволили себе и ему быть Собой. 

Если бы у ребенка был медальон с нашей фотографией - образ, который у него остался из детства - какая это была бы фотография - мы радостные, озабоченные, сердитые, уставшие, держащие дневник, половник? 
У нас всегда есть возможность вспомнить - Что бы ни происходило - мы самые лучшие родители у самых лучших для нас детей и нас можно любить. Просто так. 

Автор: Светлана Ройз, психолог, блогер. 


20 мар, 05:00
+1 0

Почему ребёнок врёт?


Испытание ложью проходит каждый. С одной стороны, это необходимый этап развития, с другой – сигнал неблагополучия, если потребность лгать не исчезает. Что же заставляет детей говорить нам неправду? Запреты Если ребёнок слышит частое «нельзя», «не ходи туда», «не дружи с ним» и прочее, рано или поздно он начинает обманывать, чтобы получить желаемое. Родители в неведении, ложь становится всё более изобретательной и виртуозной. Запрещать стоит делать действительно опасные вещи, то, что может угрожать жизни и здоровью. Слишком большое число ограничений толкает на обман. 

Повышение самооценки Мальчики и девочки хотят, чтобы сверстники их уважали, поэтому нередко они прибегают к вранью. Например, хвастаются, что встретили знаменитость и даже с ней беседовали, летали на выходные в другую страну, преувеличивают финансовые возможности своей семьи. Если подобное случалось пару раз – не страшно, дети склонны изображать из себя этаких суперменов. Но если такое повторяется из раза в раз, это тревожный маячок. Возможно, ребёнок очень недоволен собой, и нужно выяснить, почему. 

Страх наказания Помните рассказ Николая Носова «Карасик»? Главный герой поменял рыбку на свисток, очень боялся признаться маме – она ведь станет ругаться, может наказать — и соврал, что питомца съел кот Мурзик. Дети порой не знают, что их ожидает за шалости и серьёзные проступки, поэтому защищаются как могут. Нужно побуждать их говорить правду. Попросить: «Будь честным, я не стану тебя наказывать. Мы просто поговорим». Протест В возрасте 10-12 лет дети чувствуют, что сами способны со многим справляться, и незачем рассказывать взрослым обо всём. Их ложь – это своеобразный вызов родительскому авторитету и вопросам, которые воспринимаются как некий пресс. Если в семье доброжелательная атмосфера, враньё надолго не приживётся. 

Подражание Мама по каким-то причинам не может отвезти дочь на занятия, звонит при ней педагогу и лжёт, что ребёнок заболел. Или, допустим, отец не хочет говорить по телефону с другом и просит сына сказать, что его нет дома. И дети делают вывод, что во лжи нет ничего ужасного – ведь близкие так поступают. Старшие – пример для младших, нельзя забывать об этом. 

Защита пространства В большей степени это касается подростков, которые обманывают, ограждая свою личную территорию от вторжения. Забота для них равна контролю, и даже на простые вопросы в ответ звучит грубость. В какой-то момент нужно просто принять, что знать всё о своём ребёнке вы не сможете. Главное, чтобы он не лгал вам о действительно значимом. 

Привлечение внимания Мы живём в скоростном режиме. Работа, домашние дела, житейские хлопоты. Иногда просто не остаётся времени и сил выслушать ребёнка, почитать на ночь. И он тянет одеяло на себя: в саду обижают, в школе учителя придираются, братишка обзывает, сестрёнка сломала игрушку. Цель достигнута: взрослые им заняты. Психологи утверждают, что качество общения для детей гораздо важнее количества. Пусть это будет полчаса в день, но вы будете в распоряжении чада.

 Сложности в семье Супруги на грани развода: ссоры, скандалы, выяснение отношений. В такой обстановке ложь ребёнка становится защитной реакцией на происходящее. Надо успеть заметить этот знак, иначе обман по мелочи может перерасти в проблему, которую без специалиста не разрешить. 

Насмешки Над девочкой смеются, обижают во дворе, она хочет, чтобы у неё был старший брат – заступник, покровитель, защитник. И она лжёт обидчикам, что он у неё есть, сочиняет невероятные, но очень правдоподобные истории. Мальчишка растёт без отца, одноклассники его дразнят. И он врёт, что его папа – лётчик или подводник, поэтому очень редко бывает дома. Так ребята обходят острые углы, чтобы избежать издевательств.

 Дети очень уязвимы, они должны быть уверены в любви родных людей. Почаще говорите им о том, что любите и принимаете их такими, какие они есть.

В. Громова
Источник: 

19 мар, 07:30
0 0

НЕ ДЕЛАЙТЕ РАБОТУ ЗА ДЕТЕЙ


Ребенок пролил воду на пол – не спешите вытирать лужу, лучше напомните, где взять бумажное полотенце или тряпку. Чтобы ребенок научился принимать решения и делать выводы, родителям необходимо выработать привычку задавать ему наводящие вопросы, а не давать указания и готовые алгоритмы. 
............................................................... 
Поощряйте самостоятельную игру 
Пpeдocтавляйте детей самим себе, оставаясь наблюдателем. Это побудит их выдумывать игры, воображаемые миры, нестандартный досуг. Позвольте детям скучать и не стремитесь на каждое «мне скучно» предложить список развлечений. Иногда стоит сказать: «Ну, так поскучай немного», как через пять минут они сами находят себе занятие. Первая независимость ребенка – это независимость в игре. 
............................................................... 
Разрешайте допускать ошибки 
Вот ребенок собирает свою первую схему конструктора. С высоты лет вы уверены, что он непременно ошибется, пропустит важную деталь. Все-таки остановите свой порыв вмешаться и собрать модель по всем правилам. Только ошибаясь и заблуждаясь, дети учатся искать выход из сложных ситуаций и исправлять промахи. Вступайте, когда помощь потребуется и вас о ней попросят. В остальных случаях гордитесь словами «я – сам». 
............................................................... 
Хвалите за проявленную инициативу 
Дети самостоятельно помыли посуду, вызвались накрыть на стол, впервые дотянулись до турника, скатились с горки, на которую несколько лет боялись залезать, пришили пуговицу к рубашке – порадуйтесь вместе с ними. Не указывайте на оставшуюся в углах пыль и пришитую наперекосяк пуговицу, а непременно похвалите за желание сделать что-то самостоятельно. Ребенок, хотя бы раз получивший похвалу и почувствовавший собственную важность от того, что принес пользу, непременно захочет испытать это ощущение еще раз. 
............................................................... 
Не вмешивайтесь в каждый шаг 
Детские конфликты стоит держать в поле зрения, но предварительно дать участникам возможность решить их самим. Почувствуйте момент, когда необходимо вступить и развести ссорящихся детей в разные стороны. Но если это словесная перепалка или неумение поделить игрушки, позвольте детям справиться с ситуацией самостоятельно, иначе кто-то из них всегда будет уповать на помощь взрослых и манипулировать этим. Сейчас они учатся решать споры со сверстниками в простой игре, во взрослой жизни этот опыт позволит им находить выход из конфликтных ситуаций с коллегами, начальством, членами семьи. 
............................................................... 
Воспринимайте детей всерьез 
Относитесь к их суждениям внимательно, чтобы в будущем они не стеснялись приходить за помощью и знали, что их проблемы не будут умалять. Дети доверяют взрослым, которые относятся к ним с уважением, слушают и разговаривают на равных, не переходя на детский язык, не дразня и не высмеивая. 
............................................................... 
Поддерживайте в доме среду, удобную для самостоятельных действий: 
низкие шкафчики, из которых ребенок сам сумеет доставать одежду, висящие на уровне глаз крючки для верхней одежды, зубную щетку и мыло на доступном уровне, возможность самому взять яблоко со стола или легко помыть его, приставив к мойке специальную ступеньку. Желательно организовать быт так, чтобы детям не приходилось то и дело просить взрослых помочь с элементарными вещами. 
............................................................... 
Вводите в курс взрослых дел 
Полезным вещам можно научить в повседневных ситуациях: как выкладывать продукты на ленту в супермаркете, оплачивать проезд в общественном транспорте, куда выбрасывать мусор. Идите навстречу, когда дети захотят порезать свой первый салат или перемешать миксером крем для торта. Держите их в курсе хозяйственных дел: пусть посветят фонариком, когда вы снимаете показатели квартирных счетчиков, сходят с вами в банк оплатить счета или на почту отправить посылку. 
............................................................... 
Закрепляйте домашние обязанности 
Каждая семья сама решает, что это будет: заправлять постель, мыть пол в своей комнате, чистить аквариум – у ребенка должна быть своя зона ответственности и желательно, чтобы взрослые не касались этих дел. 
............................................................... 
На пути к тому, чтобы помочь детям стать независимыми может стоять родительская занятость и спешка 
Проще одеть ребенка самому, чем ждать 10 минут, проще заправить постель за него, потому что это будет аккуратно и так, как вам нравится, и, конечно, вы намного быстрее, по сравнению с детьми, сделаете бутерброд. Однако это тот случай, когда спешка играет плохую шутку: ребенку не дают понять, что есть вещи, которые он способен делать сам и делать их отлично.


9 мар, 07:30
0 0

ОБИЖЕННЫМИ БЫТЬ ВЫГОДНЕЕ


Я говорю ей: «Может, хватит?» 

А она смотрит на меня огромными глазами, делая вид, что ничего не понимает. Огромными обиженными глазами. Да, в них застыло столько боли, что даже перехватывает дух. Я вижу эту боль. А еще я вижу, как бережно она ее достает из своего сердца, чтобы показать, и потом так же бережно кладет обратно. Носит ее год за годом, не пытаясь от нее избавиться. Ей уже почти сорок. Но передо мной снова обиженная пятилетняя девочка. 

«Может быть, хватит уже лелеять свои обиды? Может быть, стоит взять и отпустить их? Или ты просто не знаешь, чем же тогда наполнить свое сердце?» 

Это случается часто. Не думайте, что только с кем-то другим. Это случается и со мной. Когда я точно так же ласково перебираю свои обиды и бережно укладываю их на то же самое место. Потому что пригодятся. И обязательно пригодятся. Обиженной быть выгоднее. 

Наличие обиды на другого человека словно развязывает вам руки. Вы можете себе позволить вести себя отвратительно, настолько, насколько вам позволит совесть. Можете человека игнорировать, можете качать права и выбивать для себя «бонусы» в любых количествах, можете гадости про человека говорить, можете мстить. Вы столько всего можете, когда вы обижены! И если эту самую обиду убрать, то что останется? И как тогда отношения строить? Разве мы это умеем? 

Мешки детских обид 

Самый большой пласт наших обид – это обиды на родителей. Не так родили, не так воспитали, не тому научили. Сами подавали не тот пример, не дали то, что могли бы дать, не так отпустили, не помогли, тут помешали, тут задавили. И даже во взрослом возрасте ведут себя не так, делают не то, лезут куда не надо и вообще. 

И возвращаясь к той пятилетней девочке напротив меня, которой уже давно сорок. Почему в ее глазах столько боли? Ее бросили? Над ней издевались? Ее предали? Нет. Ей просто не купили куклу. Не знаю, по каким причинам. Может быть, не было денег. Или не было таких кукол. Или родители просто не поняли, что она хочет такую куклу. Не купили и все. 

Прошло тридцать пять лет. И будучи успешной, она могла бы уже каждый месяц покупать себе по кукле. Но она выбирает свою обиду. Снова и снова. Решения ее внутренней ситуации нет. потому как она ждет, что картинка прошлого изменится – и ей купят эту куклу тогда, тридцать пять лет назад. И что ни делай сегодня – все будет мимо. 

Почему она так поступает? Потому что ей это выгодно. Выгодно иметь такое домашнее животное по имени «Обида». Удобно. По многим причинам. 

В ситуации с родителями, можно любые свои неудачи списать на них. Это они виноваты, что у меня семьи нет, муж тиран, дети не слушаются, работы нет. тогда я сама – белая и пушистая. Тогда я могу вообще ничего особенного не делать и никак не меняться. И пусть все это останется на их совести. 

Помню одну девушку, которая никак не могла выйти замуж. Она рьяно доказывала мне, что в этом виновата мама. Я все не могла понять, как именно мама ей мешает, живя в другом городе и общаясь с ней раз в неделю. Оказалось, мама не дала ей правильного воспитания. 

«Хорошо, — говорю я, — Но ты же можешь получить нужные тебе знания и навыки сейчас. Что ты делаешь для того, чтобы этому научиться, чтобы выйти замуж? Вокруг тебя есть мужчины, поклонники?» 

И оказывается, что она ничего не делает. Не дает шанса никому из тех, кто ею заинтересован. Не идет на контакт с мужчинами. Считает их ужасными животными. Не умеет и не хочет с ними общаться. А виновата в этом мама. 

Так и хотелось стукнуть ее по голове (такое желание у меня бывает редко, но это тот случай). Мама-то не при чем. Мама в этом никак не участвует вообще. Она лишь отговорка, причина для того, чтобы ничего не делать и при этом не испытывать вины. 

С помощью обиды на родителей можно получать от других людей внимание в виде жалости и сочувствия. Есть люди, которые годами ходят к психоаналитикам, не имея достаточно серьезных травм, просто кучу маленьких обидок. Но каждый раз, смакуя подробности этих обид, они получают сочувствие и внимание другого человека. Как же тогда такое богатство выбросить. 

А еще можно с помощью обид родителями управлять. Отталкивать их, если они слишком близко, притягивать, если от них что-то нужно. Манипулировать, получать какие-то блага, не заботиться о родителях в преклонном возрасте. Контролировать их, хамить им, игнорировать, дистанцироваться… 

Да мало ли возможностей дает нам любая детская обида! А за всю жизнь таких обид можно вообще набрать ведро, а то и мешок. Тут ущемили, тут обидели, тут недодали… И потом таскать с собой, чтобы при случае продемонстрировать и получить свои «бонусы». Или носить с собой, как «удостоверение», которое развязывает нам руки и позволяет творить любой кошмар бессовестно. 

И можно же отпустить и выбросить весь этот старый хлам многолетней давности. Один раз отплакать, помочь своему внутреннему ребенку как-то этот вопрос решить – и идти дальше. Родители ведь любили нас так, как могли. Неидеально. Ровно так, как мы заслужили. А дальше мы сами можем многое изменить в своей жизни. Сами. Переписать ее, переделать, изменить. Пойти и купить эту дурацкую куклу. Или даже десять кукол. Или пойти в тот институт, о котором мечтали. Или поехать туда, куда очень хотели когда-то – в тот же Диснейленд. Но это гораздо сложнее, чем просто держаться за свои обиды. 

Сложнее строить отношения с родителями, отпуская прошлое и позволяя им быть живыми и ошибаться. Гораздо проще пытаться втиснуть их в свой стандарт жизни с помощью манипуляций. Мол, ведите себя хорошо, а то у меня тут на вас компромат! 

Виноватый муж — полезная штука в хозяйстве 

Машин муж однажды оступился. Достаточно давно и достаточно серьезно. Нет, он не изменил ей. Он просто сказал ей, что она толстая. Маша обиделась (а кто бы не обиделся). Но было это уже пятнадцать лет назад. С тех пор и Маша изменилась, и муж неоднократно делал ей комплименты. Но. Обида-то осталась. 

Эта обида очень выгодна Маше. Каждый раз, когда у нее заканчиваются аргументы в ссоре, она достает эту обиду и машет перед лицом мужа. Мол, как ты вообще после этого можешь что-то говорить! И никакими доводами Машу не убедить. Потому что у нее в руках веский аргумент. Обида! 

Благодаря этой обиде, после ссоры она, скорее всего, получит извинения и цветы. Даже если была неправа. Муж будет еще более ласков, заботлив – хотя бы какое-то время. Что и требовалось Маше. 

И ведь можно всего этого просто попросить. Или мужа на все это вдохновить. Но это же сложнее и рискованнее. А вдруг откажет? А вдруг даст не то или мало? А вдруг если я буду в такой уязвимой позиции просящей, он надо мной посмеется, унизит? 

Обида же – оружие надежное. Массового поражения. С системой самонаведения. От нее не убежишь и не скроешься. Если твоя жена сидит и плачет рядом, и виной этому – ты, хочешь-не хочешь, а что-то начнешь делать. Конечно, есть и те, кто выработал на такие манипуляции иммунитет. Но чаще всего мужчина реагирует нужным женщине образом. 

И получается, что виноватый муж в хозяйстве очень и очень полезен. В нужный момент просто достаешь из закромов обидку или обидищу (по ситуации) – и дело в шляпе. А уж накопить обид – дело нехитрое. В любой семейной жизни бывают случаи, которые можно затаить, припрятать в рукаве. Было бы желание. 

Это как козырная карта – или даже Джокер, которая открывает для вас столько возможностей! Например, делать то, что вы хотите, а мужу не нравится. Он возмущается – а вы его Джокером. Или продавливать мужа в тех вопросах, где он хочет сделать что-то по-своему. На рыбалку едешь? Вот тебе Джокер! А еще можно Джокером материализовывать свои мечты, расширять зоны своей свободы и зажимать свободу мужа. И при всем этом оставаться белой и пушистой, хорошей и «идеальной женой». 

Одна моя знакомая вот так «простила» мужу измену. Ну как простила – обратно приняла, сделала вид, что все нормально. Но теперь ей все можно. Потому что чуть-что – «Это не я тебе изменяла!». И у мужа нет других вариантов – только закрыть рот и сидеть тихо. Даже уйти совесть не позволяет. Удобно, правда? 

А другая знакомая так же «простила» мужу крупные убытки. И теперь все имущество оформлено на нее, он ни на что права не имеет, даже машину водит по доверенности. Возмутиться этому он так же не может. Он виноват. Она обижена. 

И опять же можно ведь отношения с мужем «обнулить», по-настоящему простить (что означает не вспоминать), отпустить прошлое. Понять, что он тоже живой, он не идеальный, он ошибается. Учиться друг друга слышать, идти друг другу навстречу, уважать друг друга, просить прямо — в том числе и внимания. Это куда сложнее, чем каждый раз доставать из рукава свой Джокер. Для этого нужно многому научиться – и не мужу придется меняться, а мне самой. А разве кто-то хочет меняться? 

И в любых других отношениях обиды становятся выгодным инструментом регулирования отношений. Способом получения желаемого, выгодного, нужного. Простым, но очень работающим инструментом. Бьющим прямо в цель без промаха. 

Поэтому обиженным быть выгоднее. Чтобы не меняться, не учиться быть живой, не открывать свое сердце, не строить отношения. А иметь мужа, иметь детей, статус, друзей, родителей, выглядеть хорошо… Иметь, но не быть. Контролировать и манипулировать, но не любить. И даже не обижаться по-настоящему, только играть в обиду. Сердце-то закрыто… 

И мы сами выбираем. Либо трудный путь развития и отношений, путь обучения искусству любить и прощать. Либо легкий путь – игра с Джокером, манипуляции и имитация отношений, никаких мук роста и развития, никакого риска. Что выбираете вы? 

Автор неизвестен.

2 мар, 05:30
0 0

ВОЛШЕБНЫЕ СЛОВА


«Я тебе доверяю» 
Дети с большим пылом стараются оправдать оказанное им доверие. Только зная, что в них верят, они, в свою очередь, могут испытывать доверие к себе и другим. Если родители постоянно coмневаются в своем ребенке — «Вряд ли что-то получится...», «С тобой никогда не знаешь...», «Ты же этого не сможешь...» — маленький человечек, в конце концов, обиженно замыкается в себе, чувствует себя непонятым, покинутым. Поэтому чаще говорите ребёнку «Я тебе доверяю.» 

«Я рада, что ты у меня есть» 
Маленькие дети верят, что именно они двигают мир, делают так, чтобы что-то происходило. Они думают, что солнце всходит потому, что они так хотят, и точно так же они считают себя — со своей точки зрения — ответственными за все остальное, например, за семейные заботы, несчастные случаи, ссоры. Тем более ребенку нужна уверенность в том, что вы счастливы оттого, что он у вас есть. Ни в коем случае нельзя позволять себе высказывания типа: «Из-за тебя я должна от всего отказываться», «Если бы не ты, я бы...» 

«Я тебя люблю» 
Дети должны верить в то, что их любят ради них самих, поэтому ни в коем случае нельзя связывать это чувство с какими-нибудь условиями («Сперва убери в комнате») или с тем, что ребенок делает («Ты мне наврал, теперь я тебя больше не люблю»). Ребенку будет понятно, если ему скажут: «Я тебя очень люблю, но то, что ты бьешь братика это нехорошо». 

«Я тебя понимаю» 
Потерял плюшевого мишку, брошен другом, боится темноты — все это для ребенка большое горе. В таких случаях малыш нуждается в сочувствии и утешении. Попытки ободрить его словами типа: «Это всего лишь игрушка», «Зачем тебе эта ерунда» или «Привидения на самом деле не существуют» — ребенку непонятны. Они —из мира взрослых, основаны на опыте, которого у ребенка еще нет. 

«У тебя всё получится» 
Поощрение и одобрение нужны детям и в отношении того, что родители воспринимают как нечто само собой разумеющееся. Слова «Хорошо сделал», «Я знала, что ты это можешь» или «Мы тобой гордимся» воодушевляют малыша. С другой стороны, такие ярлыки, как «плакса», «размазня» «рохля», или заявления вроде «Вечно ты проигрываешь» или «Ты совсем не умеешь дать сдачи» могут надолго подорвать его веру в себя. 

«Мы всегда с тобой» 
Что бы ни случилось, мои родители всегда мне помогут — это знание помогает многое преодолеть. В ежедневной суете не всегда есть возможность отложить все в сторону и заняться исключительно ребенком. Но вы можете его утешить: «Интересно! Сейчас я закончу свои дела, тогда у меня будет время, и ты сможешь подробно рассказать мне обо всем». Ребенку это будет понятнее, чем, если бы вы сказали: «Сейчас я не могу».


1 мар, 06:30
+1 0
Темы с 1 по 10 | всего: 154

Последние комментарии

Лариса Чернова (Шестакова)
Замечательно!!!
Лариса Чернова (Шестаков… РИСУЕМ ПРИ ПОМОЩИ ЦИФР
Владислав Ильмер
Полина
Так здорово! :-)
Полина Детки впервые видят своих новорожденных братьев и сестер. Очень мило)
Леонид Андреев
Иван Р
Elena Churkina
Иван Р
голосование http://territoriyadetstva.mirtesen.ru/photos
Иван Р Участник конкурса: Семён
Иван Р
Фото присылайте на почту mirtesenblog@gmail.com с пометкой "Конкурс"
Иван Р Участник конкурса: Семён
Владислав Ильмер
А Том и Джери педоыилию не пропагандирует.
Владислав Ильмер Малыш и Карлсон — Все серии подряд
Иван Р
ну да... а "Том и Джерри" можно...
Иван Р Малыш и Карлсон — Все серии подряд
Читать

Поиск по блогу

Папы и Мамы

115 пользователям нравится сайт territoriyadetstva.ru