Иван Снежный предлагает Вам запомнить сайт «Территория детства»
Вы хотите запомнить сайт «Территория детства»?
Да Нет
×
Прогноз погоды

Основная статья: Наказание

АЛЬТЕРНАТИВЫ НАКАЗАНИЮ


Договориться с детьми лучше, чем наказывать

Дети всeгда будут шалить, шуметь, капризничать, лезть куда не надо. В общем, всячески испытывать на прочность poдительское имущество и родительские нервы. Можно ли остановить разбушевавшегося карапуза без помощи угла, шлепков и окриков? 

«Метод естественных последствий». 

Пусть неприятность случится. Специалисты называют его «методом естественных последствий». Суть метода в том, что родитель вообще не участвует в наказании отпрыска. 

Например, в комнате у четырехлетней девочки вечный беспорядок. Мама в очередной раз повышает голос, девочка в очередной раз обижается, но в целом перевес на стороне дочки. Потому что мама сдается, как только ребенок со слезами требует найти куклу, погребенную под завалами игрушек. Отстранитесь, дайте девочке потрудиться, расстроиться из-за потери игрушки. Так вы приучите ребенка к ответственности за свои поступки, не ставя под удар ваши отношения. Ведь наказывает не мама – к пропаже игрушки приводят «естественные последствия» дочкиного разгильдяйства. 

Важное «НО»: Метод применять нельзя, если: 
- естественные последствия опасны для здоровья и/или безопасности ребенка; 
- ребенок еще не способен воспринять «жизненный урок» (например, бесполезно «отучать» одиннадцатимесячного карапуза ломать игрушки). 

Никогда не злорадствуйте: «Что, доигрался? Так тебе и надо!» Спокойно объясните, что сейчас у вас нет времени искать «заблудившуюся» куклу или покупать новую взамен сломанной. 

Шутка. 

Этот прием хорош для малышей, переживающих очередной возрастной кризис. Обычная ситуация: ребенок, требуя что-то, устраивает «показательную» истерику на людях. Падает на землю, катается, кричит… Мама угрозами и шлепками пытается вернуть чадо в нормальное состояние. Ситуация, как в поговорке «нашла коса на камень». Часто ребенок уже и сам не рад своему поведению. Но послушаться под угрозой наказания для него означает проиграть. Утихомирить скандалиста поможет шутка». Например: «Ой, кто это в земле застрял? Репка? Тянем-потянем… крепко сидит. Придется позвать бабку, Жучку и внучку. Звать?» Ребенок сначала удивится, прислушается, потом улыбнется и включится в игру. И в душе будет вам благодарен: ведь вы разрешили конфликт, не унизив его при посторонних. 

Важное «НО»: Шутка не должна быть обидной. Смеяться можно над ситуацией, но не над поступками, характером или внешностью ребенка. 

Удержание. 

Ваша задача – физически остановить разбушевавшегося карапуза. Можно перехватить и удержать руку малыша, швыряющего на пол посуду. Посадить на колени и крепко обнять драчуна. Конечно, сначала он будет брыкаться, кричать и всеми силами рваться обратно на поле боя. Ваша задача – не поддаваться на провокации, крепко обнимать и спокойным голосом объяснять, что так себя вести нехорошо. Ребенок должен чувствовать, что его любят, даже когда он плохо себя ведет. 

Поэтому очень важно, чтобы ваши действия были не только сдерживающими, но и успокаивающими. Держите и одновременно обнимайте. Говорите твердо, но дружелюбно, не срываясь на угрозы и оскорбления». Тесный физический контакт мамы и ребенка творит настоящие чудеса, недаром удержание-терапию применяют при лечении аутизма и гиперактивности. 

Важное «НО»: Ребенку не должно быть больно или неудобно. Если малыш успокаивается и сам прижимается к вам, значит, вы все делаете правильно. 

Ледяное спокойствие. 

Этот прием хорош, когда дошколенок «идет вразнос» из-за переполняющих его негативных эмоций: ревности к новорожденной сестричке, нежелания отпускать маму на работу и т. п. Например, ребенок в ярости разбрасывает погремушки «конкурентки». Так он подсознательно испытывает «границы»: любят ли его родители, когда он «плохой»? Ваша задача – не поддаваться на провокации. Объясните ребенку, что он поступает нехорошо, и… выйдите из комнаты. Малыш выпустит пар, устанет и заскучает. Публики-то вокруг нет! Вернитесь в комнату и спокойно спросите: «Закончил? А теперь надо убираться. Сам справишься или тебе помочь?» Ребенок убедится, что агрессивное поведение не дает бонусов в виде повышенного внимания, и перестанет его практиковать». 

Важное «НО»: Быть спокойным – не значит быть равнодушным. Обязательно помогите маленькому убраться, если он попросит. Когда закончите уборку, обнимите кроху, скажите, как вы его любите. 

Пауза. 

Пауза во время конфликта дает его участникам возможность остыть и отвлечься. Двухлетнему малышу показалось забавным кидаться за столом кусочками хлеба или плеваться. Просьбы перестать только раззадоривают шалуна. Не повышая голоса, возьмите ребенка за руку и отведите в другую комнату. Сменив обстановку, малыш быстро успокоится и, вернувшись за стол, начнет вести себя по-другому. 

Важное «НО»: Пауза – не наказание одиночеством. Вы вполне можете пойти в другую комнату вместе с ребенком. Ведь цель – не изолировать, а помочь малышу прервать недопустимое поведение. И конечно, комната не должна быть темной и пугающей. 

Психологические игры. 

В возрасте 2 – 4 лет для ребенка очень важно чувствовать себя значимой и автономной личностью. Схитрите – пусть он думает, что сам принял выгодное вам решение. Поинтересуйтесь: «Ты уберешь игрушки сейчас или после мультика?» Решение, которое принято самостоятельно, наверняка будет выполнено. 

Еще один прием называется «Я тебя послушался». Уступите – например, сходите с ним на остановку посмотреть на машины, хотя планировали погулять в парке. Когда придет время собираться домой, напомните крохе: «Я же тебя послушалась, пошла смотреть машины. Теперь ты должен послушаться меня». 

Важное «НО»: Не уступайте в принципиальных вопросах. Если залезать на сломанные качели нельзя, значит, нельзя никогда. 

Торг уместен. 

Вам пора отправляться в поликлинику, а чадо никак не может оторваться от игры в футбол. Назревает скандал. Дети куда более рациональные существа, чем мы привыкли думать. И если вы договоритесь с малышом, сколько еще голов он может забить перед уходом, вопрос наверняка будет решен мирно. 

Важное «НО»: Любой «торг» имеет предел. Договариваться – не значит вечно канючить: «Ну можно еще разик…» 

Удачи в общении и воспитании ваших малышей!


31 мар, 05:00
0 0

НУЖНО ЛИ НАКАЗЫВАТЬ РЕБЁНКА?



Давайте разберёмся, что же такое наказание и как этот метод воспитания влияет на ребёнка? 




Наказание: это действия родителей, совершаемые после неправильного, нежелательного поведения ребёнка. 




Наказания бывают разные : кто-то из родителей лишает ребёнка чего-то желанного, кто-то не разговаривает с ним какое-то время, некоторые родители используют угол, кто-то шлёпает, даёт подзатыльники или использует ремень. 




Какая цель у наказания? 




Ни для кого не секрет, что наказания помогают в первую очередь нам, родителям, выплеснуть свой гнев и свою злость на ребёнка, потому что нам не удаётся по-другому на него повлиять. Мы чувствуем беспомощность от того, что не можем воздействовать на ребёнка, потому что он «не слушает с первого раза», «я уже ему 100 раз говорила», и, раздосадованные, мы пытаемся хоть как-то показать нашу родительскую власть над ребёнком, назначая ему разные карательные меры или применяя физическую силу. 




Результаты опроса 




В опросе родителей о наказаниях, который мы проводили в нашей группе некоторое время назад приняли участие 179 человек.

Родителям предлагалось ответить на вопрос: 

«Как часто вы наказываете вашего ребёнка?» 




Голоса распределились следующим образом: 




Самый большой балл набрал ответ: 

«Иногда наказываю» — 67 человек. 




Затем «Очень редко наказываю» – 53 человек 

Далее «Да, часто наказываю» — 34 человека 




И, наконец, «Никогда не наказываю» – 25. 




В целом, картина получается такая: из 170 родителей, принявших участие в опросе, 154 человека прибегает к практике наказаний, кто-то чаще, кто-то реже, и только 25 родителей никогда не используют наказания в качестве воспитательного метода! 




Достигают ли наказания своей цели? 




При этом, практически все родители говорят о том, что наказания малоэффективны, они часто испытывают чувство вины, от того, что приходится их применять, и хотели бы от них отказаться, но не знают, чем их можно заменить. 




Если разобраться, то любому родителю, конечно же, очень хочется, чтобы наказание закрепило у ребёнка понимание того, что можно, и что нельзя делать. Наказывая ребёнка, мы как будто верим, что именно так он научится иному способу поведения, научится определённым правилам. Согласны? 




Но вот вопрос: достигают ли наказания своей цели? Действительно ли они учат ребёнка меняться в будущем? Берёт ли ребёнок на себя ответственность за свои поступки? А если ребёнок ещё очень мал, понимает ли он через наказания, почему нельзя делать так или иначе? 




Очевидно, что любые наказания для ребёнка неприятны, обидны, унизительны, а то и болезненны. Чувства, которые испытывает ребёнок во время наказания – это обида, страх, гнев и унижение. 




Такой сильный эмоциональный фон доминирует во время наказания, и мешает получать тот самый нужный урок на будущее, который мы так хотим, чтобы ребёнок усвоил. Он обижается, злится, боится нас, но…. не учится. Нежелательное поведение повторяется снова и снова. 




Именно поэтому, периодически приходится применять наказания. Ведь, если бы они были эффективны, и учили бы ребёнка «хорошему» поведению – согласитесь, достаточно было бы наказать ребёнка 1-2 раза и – вуаля – ребёнок бы изменился. 




Информация из интернета. 




То, что удивляет меня – это то, что в интернете очень много информации о том, что есть даже правила, по которым ребёнка нужно наказывать. Но, как известно, от перемены мест слагаемых, сумма не меняется. 




Наказание остаётся наказанием, даже если разыграно по определённым правилам.




Особенно меня удивляют советы некоторых детских психологов обязательно применять наказания именно тогда, когда ребёнок делает что-то назло, специально и сознательно нарушая правила! 




Хотя, как раз именно в таких случаях наказания, наоборот, категорически нельзя использовать! Нужно понимать, что ребёнок сознательно нарушает правила, он знает, что это вызовет негодование у родителей, и всё же он это делает. И вместо того, чтобы «автоматически» наказывать, нужно остановиться и посмотреть – а что, вообще происходит? 




Почему ребёнок настолько озлоблен, что наперекор страху, наперекор нашему мнению старается нам побольше досадить? Нужно пониматься, что наказание в данном случае в разы ухудшит и так плачевную ситуацию. Почему? Это отдельная тема для целой статьи, и когда-нибудь я обязательно об этом напишу. 




А какая есть альтернатива наказаниям? 




Ведь ребёнок должен отвечать за свои поступки! Он должен понимать, что нужно меняться, что мама и папа недовольны его поведением! 




Но что делать? Как быть? 




Есть совершенно другой подход в воспитании ребёнка, который имеет бесспорные преимущества перед наказаниями, и называется он «Последствия поступков»!. Это о б у ч а ю щ и й подход, в отличии от карательного, каким являются наказания.




Этот подход помогает ребёнку самому принимать правильные решения, чувствовать ответственность за свои поступки, формировать нужные навыки и умения и менять своё поведение у лучшую сторону – и всё это на фоне уважительных, добрых отношений! 




На тренинге "Покладистый ребёнок и спокойная мама за 2 месяца" мы будем очень подробно разбирать эту тему. После тренинга вы перестанете наказывать ребёнка, и вместо этого будете его обучать. 




Автор: Екатерина Кес




20 мар, 07:30
+1 0

7 АЛЬТЕРНАТИВ НАКАЗАНИЮ Договориться с детьми лучше, чем наказывать


Дети всeгда будут шалить, шуметь, капризничать, лезть куда не надо. В общем, всячески испытывать на прочность poдительское имущество и родительские нервы. Можно ли остановить разбушевавшегося карапуза без помощи угла, шлепков и окриков? 

Альтернатива № 1. «Метод естественных последствий». 

Пусть неприятность случится. Специалисты называют его «методом естественных последствий». Суть метода в том, что родитель вообще не участвует в наказании отпрыска. 
Например, в комнате у четырехлетней девочки вечный беспорядок. Мама в очередной раз повышает голос, девочка в очередной раз обижается, но в целом перевес на стороне дочки. Потому что мама сдается, как только ребенок со слезами требует найти куклу, погребенную под завалами игрушек. Отстранитесь, дайте девочке потрудиться, расстроиться из-за потери игрушки. Так вы приучите ребенка к ответственности за свои поступки, не ставя под удар ваши отношения. Ведь наказывает не мама – к пропаже игрушки приводят «естественные последствия» дочкиного разгильдяйства. 
Важное «НО»: Метод применять нельзя, если: 
• естественные последствия опасны для здоровья и/или безопасности ребенка; 
• ребенок еще не способен воспринять «жизненный урок» (например, бесполезно «отучать» одиннадцатимесячного карапуза ломать игрушки). 
Никогда не злорадствуйте: «Что, доигрался? Так тебе и надо!» Спокойно объясните, что сейчас у вас нет времени искать «заблудившуюся» куклу или покупать новую взамен сломанной. 

Альтернатива № 2. Шутка. 

Этот прием хорош для малышей, переживающих очередной возрастной кризис. Обычная ситуация: ребенок, требуя что-то, устраивает «показательную» истерику на людях. Падает на землю, катается, кричит… Мама угрозами и шлепками пытается вернуть чадо в нормальное состояние. Ситуация, как в поговорке «нашла коса на камень». Часто ребенок уже и сам не рад своему поведению. Но послушаться под угрозой наказания для него означает проиграть. Утихомирить скандалиста поможет шутка». Например: «Ой, кто это в земле застрял? Репка? Тянем-потянем… крепко сидит. Придется позвать бабку, Жучку и внучку. Звать?» Ребенок сначала удивится, прислушается, потом улыбнется и включится в игру. И в душе будет вам благодарен: ведь вы разрешили конфликт, не унизив его при посторонних. 
Важное «НО»: Шутка не должна быть обидной. Смеяться можно над ситуацией, но не над поступками, характером или внешностью ребенка. 

Альтернатива № 3. Удержание. 

Ваша задача – физически остановить разбушевавшегося карапуза. Можно перехватить и удержать руку малыша, швыряющего на пол посуду. Посадить на колени и крепко обнять драчуна. Конечно, сначала он будет брыкаться, кричать и всеми силами рваться обратно на поле боя. Ваша задача – не поддаваться на провокации, крепко обнимать и спокойным голосом объяснять, что так себя вести нехорошо. Ребенок должен чувствовать, что его любят, даже когда он плохо себя ведет. Поэтому очень важно, чтобы ваши действия были не только сдерживающими, но и успокаивающими. Держите и одновременно обнимайте. Говорите твердо, но дружелюбно, не срываясь на угрозы и оскорбления». Тесный физический контакт мамы и ребенка творит настоящие чудеса, недаром удержание-терапию применяют при лечении аутизма и гиперактивности. 
Важное «НО»: Ребенку не должно быть больно или неудобно. Если малыш успокаивается и сам прижимается к вам, значит, вы все делаете правильно. 

Альтернатива № 4. Ледяное спокойствие. 

Этот прием хорош, когда дошколенок «идет вразнос» из-за переполняющих его негативных эмоций: ревности к новорожденной сестричке, нежелания отпускать маму на работу и т. п. Например, ребенок в ярости разбрасывает погремушки «конкурентки». Так он подсознательно испытывает «границы»: любят ли его родители, когда он «плохой»? Ваша задача – не поддаваться на провокации. Объясните ребенку, что он поступает нехорошо, и… выйдите из комнаты. Малыш выпустит пар, устанет и заскучает. Публики-то вокруг нет! Вернитесь в комнату и спокойно спросите: «Закончил? А теперь надо убираться. Сам справишься или тебе помочь?» Ребенок убедится, что агрессивное поведение не дает бонусов в виде повышенного внимания, и перестанет его практиковать». 
Важное «НО»: Быть спокойным – не значит быть равнодушным. Обязательно помогите маленькому убраться, если он попросит. Когда закончите уборку, обнимите кроху, скажите, как вы его любите. 

Альтернатива № 5. Пауза. 

Пауза во время конфликта дает его участникам возможность остыть и отвлечься. Двухлетнему малышу показалось забавным кидаться за столом кусочками хлеба или плеваться. Просьбы перестать только раззадоривают шалуна. Не повышая голоса, возьмите ребенка за руку и отведите в другую комнату. Сменив обстановку, малыш быстро успокоится и, вернувшись за стол, начнет вести себя по-другому. 
Важное «НО»: Пауза – не наказание одиночеством. Вы вполне можете пойти в другую комнату вместе с ребенком. Ведь цель – не изолировать, а помочь малышу прервать недопустимое поведение. И конечно, комната не должна быть темной и пугающей. 

Альтернатива № 6. Психологические игры. 

В возрасте 2 – 4 лет для ребенка очень важно чувствовать себя значимой и автономной личностью. Схитрите – пусть он думает, что сам принял выгодное вам решение. Поинтересуйтесь: «Ты уберешь игрушки сейчас или после мультика?» Решение, которое принято самостоятельно, наверняка будет выполнено. 
Еще один прием называется «Я тебя послушался». Уступите – например, сходите с ним на остановку посмотреть на машины, хотя планировали погулять в парке. Когда придет время собираться домой, напомните крохе: «Я же тебя послушалась, пошла смотреть машины. Теперь ты должен послушаться меня». 
Важное «НО»: Не уступайте в принципиальных вопросах. Если залезать на сломанные качели нельзя, значит, нельзя никогда. 

Альтернатива № 7. Торг уместен. 

Вам пора отправляться в поликлинику, а чадо никак не может оторваться от игры в футбол. Назревает скандал. Дети куда более рациональные существа, чем мы привыкли думать. И если вы договоритесь с малышом, сколько еще голов он может забить перед уходом, вопрос наверняка будет решен мирно. 
Важное «НО»: Любой «торг» имеет предел. Договариваться – не значит вечно канючить: «Ну можно еще разик…» 
Удачи в общении и воспитании ваших малышей!

26 дек 16, 05:00
0 0

МОЖНО ЛИ НАКАЗЫВАТЬ РЕБЕНКА ДО 3 ЛЕТ


Наверняка вы переживаете каждый раз, когда наказываете ребенка за непослушание. Но при этом прекрасно понимаете, что должны научить его определенным правилам поведения. Ставить в угол и раздавать шлепки — самый неэффективный метод воспитания маленького ребенка. Так что же делать, если ребенок вас не слушается?

НАКАЗАНИЕ ДЕТЕЙ – НАКАЗАНИЕ РОДИТЕЛЕЙ

Наказание – это палка о двух концах. Она больно бьет и по родителям, и по детям.

Во-первых, когда вы наказываете ребенка (даже за дело), а потом смотрите на него, крохотного и зареванного, то неизменно испытываете чувство вины. И начинаете заискивать перед ним. А маленькие дети тонко чувствуют родительское настроение и быстро понимают, какую пользу можно извлечь из вашего раскаяния. В результате ребенок начинает манипулировать вами.

Во-вторых, есть родители, которые придерживаются политики авторитарного воспитания. Они остро реагируют на каждое неповиновение ребенка и стремятся быстрее поставить его на место. Ребенок, конечно, затихает и со временем научится беспрекословно подчиняться. Но вырастет из него «затюканный» школьник. Такому будет трудно отстаивать свое мнение, проявлять инициативу, он станет бояться людей и ситуаций, как боялся когда-то вас. Наказание ребенка – не повод показывать свою силу.

Впрочем, может случиться и по-другому. За внешним послушанием скроется тот самый омут, в котором «черти водятся». Тогда плоды авторитарного воспитания начнут сыпаться на вас как раз в переходном возрасте – плоды увесистые и далеко не симпатичные. Неужели вы этого хотите?

НАКАЗАНИЕ РЕБЕНКА: РАЗУМНАЯ АЛЬТЕРНАТИВА

Но если ребенок не слушается, вредничает, капризничает, это совсем не означает, что его плохое поведение надо оставлять без внимания. Конечно, меры принимать необходимо. Но они должны быть гуманными, направленными на то, чтобы помочь ребенку измениться к лучшему. Ведь дети всегда готовы сотрудничать с близкими людьми. И уж если они идут им наперекор – на это есть причины. За каждым поступком ребенка всегда кроется какой-то мотив. Поэтому сначала разберитесь, в чем же дело, и только потом включайтесь в воспитательный процесс.

РЕБЕНОК НЕ СЛУШАЕТСЯ. В ЧЕМ ПРИЧИНА?

У детей до 3 лет истерики чаще всего случаются не из вредности (в отличие от детей постарше), а как следствие эмоциональных перегрузок и обыкновенной физической усталости. Ребенок пока еще не может контролировать свои чувства, поэтому его надо не наказывать, а пожалеть. Обнимите ребенка, покачайте на руках. Может быть, он сразу и не успокоится, но будьте терпеливы, подождите. Только не надо его уговаривать: «Не кричи, прекрати». Наоборот, дайте ему выплеснуть отрицательные эмоции – и ему станет легче. А в следующий раз постарайтесь не доводить до такого взрыва. Замечайте у ребенка первые признаки эмоциональной перегрузки и вовремя помогите ему расслабиться.

Учитывайте особенности развития ребенка. В каждом человеке заложена определенная программа роста и развития. Если срок пришел, вам не удержать ребенка от того, чему он должен научиться. Вот младенец первый раз перевернулся со спины на живот. Мама в восторге! И если он, освоив перевороты, однажды упадет с дивана, ведь вам и в голову не придет наказывать его. Вы просто станете более бдительны. А если ребенок подползает к розетке, заинтересовавшись, что это за штука с дырочками? А если потянет со стола скатерть? А если залезет в грязь? Наверняка вам захочется его наказать. Но сначала подумайте – а есть ли за что наказывать? Ведь на самом деле маленький ребенок, совершая такие «проступки», не хулиганит. Он изучает мир. И задача родителей – помочь ему в этом. Создать безопасное пространство для исследований, направить его буйную энергию в нужное русло. И объяснить, что можно, а что действительно нельзя.

ВОСПИТАНИЕ РЕБЕНКА БЕЗ НАКАЗАНИЙ

Наказания не понадобятся, если вы…

1. Действуете в согласии с законами развития ребенка. Например, позволяете ему много двигаться, не тормозите его любознательность.
2. Умеете вовремя отвлечь, переключить внимание капризули.
3. Позволяете малышу узнать на собственном опыте, «что такое хорошо и что такое плохо» (пусть он потрогает весьма теплый чайник и узнает, что об него можно обжечься)
4. Подаете пример, выдавая нужную реакцию. Например, малыш старательно просовывает голову сквозь балконную решетку, а вы всем своим видом показываете, как испугались. Дети все перенимают от взрослых, и ваш карапуз отреагирует на свой поступок точно так же.
5. Устанавливаете мало запретов, но все они обоснованны и неотменяемы (никогда нельзя играть в мяч у дороги, никогда нельзя сидеть на подоконнике у открытого окна).
6. Растолковываете ребенку правила и запреты доступным для него языком.
7. Не просто запрещаете, но и показываете, как надо поступить («через дорогу можно переходить, только держа маму за руку»).
8. Делаете акцент на том, что хорошо, а не на том, что плохо. Например, вы с малышом приближаетесь к луже, и конечно, он постарается наступить туда. Можно сказать: «Не лезь в лужу!», а можно: «Вот молодец, обошел лужу, и ноги сухие!».
9. Относитесь к своему ребенку как к личности и даете этой личности проявляться свободно.
10. Создаете необходимую среду для роста и развития (организуете творческий уголок с различными материалами для экспериментирования или устанавливаете простейшие снаряды для лазания, коврики, где можно вволю покувыркаться… Тогда у малыша появится то, что называется «сознательной дисциплиной»: ребенок ведет себя правильно не потому, что боится последствий, а потому что это интересно для него.
11. Не навязываетесь и помогаете, только когда ребенок об этом просит. Не вмешиваетесь без крайней нужды в его действия, оставляете простор для самостоятельности. Например, если раньше ваш малыш ложкой только стучал, а теперь стал тянуть ее в рот, не старайтесь активно накормить его, дайте ему возможность научиться есть самостоятельно).
12.Четко определяете границы дозволенного, которые расширяются по мере роста ребенка.

КАК НЕЛЬЗЯ НАКАЗЫВАТЬ ДЕТЕЙ

1. Читать ребенку длинные лекции и нотации. Дети просто не смогут уследить за ходом ваших рассуждений. У них своя логика. Поэтому говорите просто и ясно: «Отпусти кошку. Ей больно».
2. Говорить одно, а делать другое. Например, вы запрещаете ребенку произносить «плохие» слова, а сами их употребляете.
3. Откладывать наказание ребенка. Не стоит говорить, подойдя к детской горке: «Вчера ты меня не слушался, поэтому сегодня на горке кататься не будешь».
4. Проявлять непостоянство: то запрещать ребенку что-то, то позволять это делать. Этим вы сбиваете малыша с толку, и он перестает понимать, что можно, а что нельзя.
5. Запугивать ребенка тем, что вы все равно не выполните: «В жизни больше на улицу не пойдешь», «Никогда больше не куплю тебе игрушку».
6. Ни в коем случае не наказывайте ребенка трудом. Это значит, что не нужно заставлять ребенка убирать игрушки только потому, что он не захотел вовремя идти спать.
7. Нельзя бить ребенка. Физические методы «воспитания» тоже никогда не принесут того результата, который вы ожидаете: ведь шлепки и подзатыльники унижают. Кроме того, когда ребенку больно, ему не до мыслей о том, что же он сделал не так. Но ведь вам нужно взаимопонимание, а не покорность.
8. И уж, конечно, никогда не запугивайте ребенка, угрожая ему: «Я не буду тебя любить…», «Уходи, ты плохой». Для любого ребенка это самые страшные слова. А маленький человек ни при каких ситуациях не должен сомневаться в вашей любви.


12 авг 16, 06:00
0 0

20 альтернатив наказанию



1. ИЩИТЕ СКРЫТЫЕ ПОТРЕБНОСТИ.
Например: пока вы ожидаете своей очереди, дайте ребенку во что-то поиграть.

2. ДАЙТЕ ИНФОРМАЦИЮ И ОБЪЯСНИТЕ ПРИЧИНЫ.
Например: если ваш ребенок разрисовал стену, объясните ему, почему рисуют только на бумаге.

3. ИЩИТЕ СКРЫТЫЕ ЧУВСТВА.
Признавайте, принимайте и выслушивайте чувства.
Например: если ваш ребенок бьет младшую сестренку, побудите его выражать свой гнев и ревность способами, не причиняющими боль другим. Возможно, он должен кричать или злиться.

4. ИЗМЕНИТЕ ОКРУЖАЮЩУЮ СРЕДУ.
Иногда это легче, чем пытаться изменить ребенка.
Например: если ваш ребенок постоянно вынимает вещи из кухонных шкафов, закройте их так, чтобы он не мог открыть (есть специальные приспособления).

5. НАЙДИТЕ ПРИЕМЛЕМЫЕ АЛЬТЕРНАТИВЫ.
Направьте поведение вашего ребенка в другое русло.
Например: если вы не хотите, чтобы ваш ребенок строил крепость в столовой, не говорите только 'нет'. Скажите ему, где он может строить ее.

6. ПОКАЖИТЕ РЕБЕНКУ, КАК ВЫ ХОТИТЕ, ЧТОБЫ ОН СЕБЯ ВЕЛ.
Например: если ваш ребенок тянет кота за хвост, покажите ему, как погладить кота. Не полагайтесь на одни слова.

7. ЖЕЛАТЕЛЬНО ДАВАТЬ ВЫБОР, А НЕ УКАЗАНИЯ.
Принятие решения укрепляет детей; указания вызывают противодействие.
Например: "Ты хочешь почистить зубы до или после того, как наденешь пижаму?"

8. ИДИТЕ НА МАЛЕНЬКИЕ УСТУПКИ.
Например: "Я разрешаю тебе не чистить зубы сегодня вечером, потому что ты сильно устал".

9. ДАЙТЕ ВРЕМЯ НА ПОДГОТОВКУ.
Например: если вы ожидаете к ужину гостей, скажите ребенку, как вы хотите, чтобы он себя вел. Будьте конкретны. Ролевая игра может помочь подготовить детей к возможным сложным ситуациям.

10. ПОЗВОЛЬТЕ СЛУЧИТЬСЯ ТОМУ, ЧТО ДОЛЖНО СЛУЧИТЬСЯ (когда это возможно).
Не слишком оберегайте и исправляйте.
Например: ребенок, который не повесил свой купальный халат и полотенце, может найти их назавтра все еще влажными.

11. СООБЩАЙТЕ ВАШИ СОБСТВЕННЫЕ ЧУВСТВА.
Дайте детям знать, как их поведение влияет на вас.
Например: "Я очень устаю от собирания крошек в гостиной комнате".

12. ПРИМЕНЯЙТЕ ДЕЙСТВИЕ, КОГДА ЭТО НЕОБХОДИМО.
Например: Если ваш ребенок хочет упрямо бегать по улице во время совместной прогулки, держите его за руку (при этом объясняя опасности).

13. ДЕРЖИТЕ ВАШЕГО РЕБЕНКА.
Ребенок, который ведет себя агрессивно или несносно, может извлечь пользу, если вы будете крепко держать его, но одновременно с любовью и поддержкой. Это позволит направить его скрытые чувства в слезы облегчения.

14. УДАЛИТЕ РЕБЕНКА ИЗ КОНФЛИКТНОЙ СИТУАЦИИ И ОСТАНЬТЕСЬ С НИМ.
Используйте это время, чтобы выслушать, разделить чувства, поддержать и разрешить конфликт.

15. ДЕЛАЙТЕ ВМЕСТЕ, ИГРАЙТЕ.
Много конфликтных ситуаций можно превратить в игру.
Например: "Пока мы убираем, давай представим, что мы семь гномов", "Давай почистим друг другу зубы".

16. РАЗРЯЖАЙТЕ КОНФЛИКТ СО СМЕХОМ.
Например: если ваш ребенок сердится на вас, предложите ему выплеснуть свою злость в подушечной войне с вами. Играйте вашу роль, драматично сдаваясь. Смех помогает высвободить гнев и чувство беспомощности.

17. ЗАКЛЮЧАЙТЕ СДЕЛКУ, ВЕДИТЕ ПЕРЕГОВОРЫ.
Например: если вы готовы уйти с игровой площадки, а ваш ребенок все еще хочет играться, договоритесь, сколько раз он может спуститься с горки перед уходом.

18. ПРИНИМАЙТЕ ОБОЮДНОЕ РЕШЕНИЕ КОНФЛИКТА.
Обсудите с ребенком нынешнюю конфликтную ситуацию, заявите о ваших собственных потребностях и попросите его помощи в поиске решения. Вместе установите правила. Ведите семейные встречи.

19. ПЕРЕСМОТРИТЕ ВАШИ ОЖИДАНИЯ.
Маленькие дети обладают сильными чувствами и потребностями, и поэтому для них естественно быть шумными, любопытными, неряшливыми, упрямыми, нетерпеливыми, требовательными, творческими, забывчивыми, пугливыми, эгоистичными и полными энергии. Постарайтесь принимать их такими, какие они есть.

20. ДЕЛАЙТЕ СЕБЕ ПЕРЕРЫВ.




источник

6 авг 16, 05:00
0 0

КАК ФИЗИЧЕСКИЕ НАКАЗАНИЯ ВЛИЯЮТ НА РЕБЁНКА?

Ребенок быстро учится бояться не того, что он совершает дурной поступок, а именно наказания за него со стороны родителей. То есть, взрослые получают возможность контролировать поведение ребенка лишь сейчас, сиюминутно, но только ценой страха, который в той или иной форме будет преследовать его потом всю жизнь. 

Систематический страх по отношению к человеку, которого ребенок очень любит и всецело от него зависит, формирует у него так называемый базовый невроз. Впоследствии это непременно скажется в неумении устанавливать близкие отношения с окружающими, снижении внутренней самооценки, которая в итоге определяет успешность человека. 

Поскольку львиная доля шлепков – следствие неспособности родителей контролировать свой гнев, свое неадекватное поведение – они автоматически теряют моральное право требовать от ребенка умения контролировать свои поступки. Ведь сами родители так часто подают детям пример именно такого неприемлемого поведения и отсутствия самоконтроля. 

Помните, что оскорблять и унижать нельзя ни при каких условиях. 
Применяя насилие над ребёнком, взрослые пользуются правом сильного. Как правило, эффекта воспитания не достигается. Малыш не понимает, за что его наказали, но твёрдо осознает: «сильный прав». Как правило, этот тезис отрабатывается на более слабых детях или животных. 

Американсий психолог Кэмпбелл не рекомендует телесные наказания еще и потому, что они нарушают формирование совести у ребенка. Телесное наказание унижает его. В результате частых наказаний ребенок убеждается в том, что искупает таким образом свой проступок. У него не формируется здоровое чувство вины, которое становится внутренним ограничителем шалостей. А вместо этого появляется страх наказания. 

И еще одна негативная сторона физических наказаний: ребенок начинает чувствовать, что агрессивный способ обращения с людьми - это норма и что быть агрессивным и решать вопросы с помощью физической силы - правильно. Впоследствии, он так же станет воспитывать своих детей. А женщины, которых в детстве наказывали физически, как нечто естественное будут воспринимать физическую агрессию мужчины в ним мириться с рукоприкладством в своём браке. 

Пожалуйста, поделитесь этой статьёй со всеми своими друзьями - возможно, она поможет кому-то пересмотреть свой подход к воспитанию! К сожалению, многие родители время от времени используют физические наказания, веря в их эффективность. 

Екатерина Кес 


11 июл 16, 03:30
+1 0
Показаны все темы: 6

Последние комментарии

Лариса Чернова (Шестакова)
Замечательно!!!
Лариса Чернова (Шестаков… РИСУЕМ ПРИ ПОМОЩИ ЦИФР
Владислав Ильмер
Полина
Так здорово! :-)
Полина Детки впервые видят своих новорожденных братьев и сестер. Очень мило)
Леонид Андреев
Иван Р
Elena Churkina
Иван Р
голосование http://territoriyadetstva.mirtesen.ru/photos
Иван Р Участник конкурса: Семён
Иван Р
Фото присылайте на почту mirtesenblog@gmail.com с пометкой "Конкурс"
Иван Р Участник конкурса: Семён
Владислав Ильмер
А Том и Джери педоыилию не пропагандирует.
Владислав Ильмер Малыш и Карлсон — Все серии подряд
Иван Р
ну да... а "Том и Джерри" можно...
Иван Р Малыш и Карлсон — Все серии подряд
Читать

Поиск по блогу

Папы и Мамы

115 пользователям нравится сайт territoriyadetstva.ru