Иван Снежный предлагает Вам запомнить сайт «Территория детства»
Вы хотите запомнить сайт «Территория детства»?
Да Нет
×
Прогноз погоды

Основная статья: Воспитание

АЛЬТЕРНАТИВЫ НАКАЗАНИЮ


Договориться с детьми лучше, чем наказывать

Дети всeгда будут шалить, шуметь, капризничать, лезть куда не надо. В общем, всячески испытывать на прочность poдительское имущество и родительские нервы. Можно ли остановить разбушевавшегося карапуза без помощи угла, шлепков и окриков? 

«Метод естественных последствий». 

Пусть неприятность случится. Специалисты называют его «методом естественных последствий». Суть метода в том, что родитель вообще не участвует в наказании отпрыска. 

Например, в комнате у четырехлетней девочки вечный беспорядок. Мама в очередной раз повышает голос, девочка в очередной раз обижается, но в целом перевес на стороне дочки. Потому что мама сдается, как только ребенок со слезами требует найти куклу, погребенную под завалами игрушек. Отстранитесь, дайте девочке потрудиться, расстроиться из-за потери игрушки. Так вы приучите ребенка к ответственности за свои поступки, не ставя под удар ваши отношения. Ведь наказывает не мама – к пропаже игрушки приводят «естественные последствия» дочкиного разгильдяйства. 

Важное «НО»: Метод применять нельзя, если: 
- естественные последствия опасны для здоровья и/или безопасности ребенка; 
- ребенок еще не способен воспринять «жизненный урок» (например, бесполезно «отучать» одиннадцатимесячного карапуза ломать игрушки). 

Никогда не злорадствуйте: «Что, доигрался? Так тебе и надо!» Спокойно объясните, что сейчас у вас нет времени искать «заблудившуюся» куклу или покупать новую взамен сломанной. 

Шутка. 

Этот прием хорош для малышей, переживающих очередной возрастной кризис. Обычная ситуация: ребенок, требуя что-то, устраивает «показательную» истерику на людях. Падает на землю, катается, кричит… Мама угрозами и шлепками пытается вернуть чадо в нормальное состояние. Ситуация, как в поговорке «нашла коса на камень». Часто ребенок уже и сам не рад своему поведению. Но послушаться под угрозой наказания для него означает проиграть. Утихомирить скандалиста поможет шутка». Например: «Ой, кто это в земле застрял? Репка? Тянем-потянем… крепко сидит. Придется позвать бабку, Жучку и внучку. Звать?» Ребенок сначала удивится, прислушается, потом улыбнется и включится в игру. И в душе будет вам благодарен: ведь вы разрешили конфликт, не унизив его при посторонних. 

Важное «НО»: Шутка не должна быть обидной. Смеяться можно над ситуацией, но не над поступками, характером или внешностью ребенка. 

Удержание. 

Ваша задача – физически остановить разбушевавшегося карапуза. Можно перехватить и удержать руку малыша, швыряющего на пол посуду. Посадить на колени и крепко обнять драчуна. Конечно, сначала он будет брыкаться, кричать и всеми силами рваться обратно на поле боя. Ваша задача – не поддаваться на провокации, крепко обнимать и спокойным голосом объяснять, что так себя вести нехорошо. Ребенок должен чувствовать, что его любят, даже когда он плохо себя ведет. 

Поэтому очень важно, чтобы ваши действия были не только сдерживающими, но и успокаивающими. Держите и одновременно обнимайте. Говорите твердо, но дружелюбно, не срываясь на угрозы и оскорбления». Тесный физический контакт мамы и ребенка творит настоящие чудеса, недаром удержание-терапию применяют при лечении аутизма и гиперактивности. 

Важное «НО»: Ребенку не должно быть больно или неудобно. Если малыш успокаивается и сам прижимается к вам, значит, вы все делаете правильно. 

Ледяное спокойствие. 

Этот прием хорош, когда дошколенок «идет вразнос» из-за переполняющих его негативных эмоций: ревности к новорожденной сестричке, нежелания отпускать маму на работу и т. п. Например, ребенок в ярости разбрасывает погремушки «конкурентки». Так он подсознательно испытывает «границы»: любят ли его родители, когда он «плохой»? Ваша задача – не поддаваться на провокации. Объясните ребенку, что он поступает нехорошо, и… выйдите из комнаты. Малыш выпустит пар, устанет и заскучает. Публики-то вокруг нет! Вернитесь в комнату и спокойно спросите: «Закончил? А теперь надо убираться. Сам справишься или тебе помочь?» Ребенок убедится, что агрессивное поведение не дает бонусов в виде повышенного внимания, и перестанет его практиковать». 

Важное «НО»: Быть спокойным – не значит быть равнодушным. Обязательно помогите маленькому убраться, если он попросит. Когда закончите уборку, обнимите кроху, скажите, как вы его любите. 

Пауза. 

Пауза во время конфликта дает его участникам возможность остыть и отвлечься. Двухлетнему малышу показалось забавным кидаться за столом кусочками хлеба или плеваться. Просьбы перестать только раззадоривают шалуна. Не повышая голоса, возьмите ребенка за руку и отведите в другую комнату. Сменив обстановку, малыш быстро успокоится и, вернувшись за стол, начнет вести себя по-другому. 

Важное «НО»: Пауза – не наказание одиночеством. Вы вполне можете пойти в другую комнату вместе с ребенком. Ведь цель – не изолировать, а помочь малышу прервать недопустимое поведение. И конечно, комната не должна быть темной и пугающей. 

Психологические игры. 

В возрасте 2 – 4 лет для ребенка очень важно чувствовать себя значимой и автономной личностью. Схитрите – пусть он думает, что сам принял выгодное вам решение. Поинтересуйтесь: «Ты уберешь игрушки сейчас или после мультика?» Решение, которое принято самостоятельно, наверняка будет выполнено. 

Еще один прием называется «Я тебя послушался». Уступите – например, сходите с ним на остановку посмотреть на машины, хотя планировали погулять в парке. Когда придет время собираться домой, напомните крохе: «Я же тебя послушалась, пошла смотреть машины. Теперь ты должен послушаться меня». 

Важное «НО»: Не уступайте в принципиальных вопросах. Если залезать на сломанные качели нельзя, значит, нельзя никогда. 

Торг уместен. 

Вам пора отправляться в поликлинику, а чадо никак не может оторваться от игры в футбол. Назревает скандал. Дети куда более рациональные существа, чем мы привыкли думать. И если вы договоритесь с малышом, сколько еще голов он может забить перед уходом, вопрос наверняка будет решен мирно. 

Важное «НО»: Любой «торг» имеет предел. Договариваться – не значит вечно канючить: «Ну можно еще разик…» 

Удачи в общении и воспитании ваших малышей!


31 мар, 05:00
0 0

НЕ ПЛАЧЬ, ЕГОРКА, Я СКОРО ПРИДУ. Как расставаться с маленькими детьми


Маме Егорки (2 года) нужно отлучиться на пару часов по важным делам. 

Она просит бабушку, чтобы та посидела с внуком. 

Егорка редко расстается с мамой, разлука для него испытание. 

Мама готовит его к этому заранее. 

- Ты останешься с бабушкой, будешь играть в машинки, бабушка почитает тебе сказку, а я уйду по делам. 

Мальчик начинает плакать, цепляться за мамину юбку, говорит «Нет, нет, не уходи. Не хочу бабушку». 

Бабушка злится, говорит – «Почему ты не ушла незаметно? Я бы его отвлекла, он не плакал. Теперь придется его долго успокаивать». 

Расстроенная мама бежит на встречу, думая, может, надо было уйти незаметно. Егорка так расстроился. 

Разлука с мамой - стресс для ребенка. Он испытывает бурю эмоций. Важно к этим эмоциям относиться с уважением, сочувствием. 

Обман (уход мамы незаметно, «забалтывание бабушкой») только усилят тревогу малыша. 

Куда исчезла мама? Ребенок в растерянности. Меня бросили, обманули… 

Поэтому, не смотря на то, что бабушка настаивает на своих аргументах, лучше говорить ребенку правду. 

Лучше готовить его к расставанию заранее. Даже если будет цепляние за юбку, плач и обида. 

Ребенку нужна поддержка мамы, даже если она уходит по делам. 

- Поиграй с бабушкой, поешь, а я после этого приду – лучше и экологичнее, чем скрытый побег из дома. 

Елена Первухина

26 мар, 05:30
0 0

5 советов мамам маленьких жадин



«Не дам!», «Моё!», «Не буду делиться!» – как быть, если любимое чадо проявляет все замашки собственника? Как правило, такое поведение дети начинают демонстрировать в возрасте старше двух лет. Кто-то при попытке отобрать игрушку орёт и лезет в драку, кто-то рыдает, кто-то зовет родителей. Как правильно реагировать на такие вот приступы жадности? 


1. Уважайте право на собственность «Быстро дай мальчику машинку! Жадным быть плохо!» – именно это чаще всего сурово говорят мамы и папы. Подумаешь, машинка – жалко что ли? Но психологи советуют примерить вот это вот «быстро дай» на себя. Быстро дайте той тёте телефон – он ей понравился. А дяде – машину на пару вечеров. А соседке ну никак не обойтись без ваших украшений – ну на вечер, вам жалко? А ведь машинка, кукла, да даже красивый календарик для детей – ценность. И отдавать её чужому вредному мальчику совсем не хочется. А родительский поступок ребёнок воспринимает как предательство. Объясните, что нельзя отбирать чужие игрушки, нельзя дразниться, а вот давать или нет свои – личный выбор. И если ребёнок понимает, что его мнение уважают, он будет куда меньше отстаивать свои права. И чаще делиться. 


2. Помните о профилактике К разным вещам и игрушкам у ребёнка разное отношение. Есть самые любимые. Сломают – будет трагедия. Или новые, дорогие, редкие – их непременно будут просить и вырывать из рук. Если вы идёте в детский коллектив, лучше не брать с собой такие игрушки. Объясните чаду, что во дворе (в садике, школе) много детей. Да, делиться с ними ребёнок не обязан, но брать такую вещь с собой – значит, давать лишний повод для конфликта. Кроме того, дети могут неумышленно, не со зла повредить хрупкую вещь. Поэтому любимой принцессой лучше поиграть дома, а в песочницу взять что-то другое.


3. Разберитесь в причинах Если ребёнок ни с того ни с сего вдруг перестаёт делиться игрушками, болезненно относится к любым попыткам играть вместе, это может говорить о повышенной тревожности, чувстве одиночества или стрессе. Не ругайте малыша, попросите его рассказать о причинах такого поведения.


4. Научите правилам взаимодействия Если ребёнок ещё мал, или, например, большую часть времени проводит со взрослыми, а не с детьми, он может просто не понимать, как правильно играть вместе. Объясните, что товарищ по играм берёт игрушку на время – он не хочет обидеть, не задирается – просто просит ненадолго. Научите меняться игрушками: мяч можно дать мальчику, а взамен попросить самокат. 


5. Мотивируйте Расскажите, почему рьяно охранять свои вещи и игрушки, никому и никогда их не давая – это плохо. Например, потому, что другие дети обижаются и не хотят играть вместе. И свои игрушки тоже не дают. Жадных не очень любят, потому что считают, что это не по-товарищески. Или думают, что раз не делишься, то и дружить не хочешь. В зависимости от возраста объясняйте ребёнку все минусы и слабые места позиции «это моё!». И не забывайте хвалить за успехи!

С. Белкина






25 мар, 05:00
+1 0

УЧИТЕ СВОИХ ДЕТЕЙ БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМИ!


Учите своих детей, что для того, чтобы быть счастливыми 
В жизни не надо иметь ничего дополнительно: 
Ни человека, ни места, ни какой-то вещи, 
Что настоящее счастье находиться внутри них самих. 

Учите их, что они самодостаточны. 

Учите своих детей, что поражение это только вымысел, 
Что каждая попытка это успех, 
И что каждое достижение приводит к победе, 
И что первая победа не менее почетна, чем последняя. 

Учите своих детей, что они все соединены со всей жизнью, 
Что они – Одно со всеми людьми, 
И что они никогда не разделены с Богом. 

Учите своих детей, что они живут в мире 
Невероятного изобилия, 
Что всего в этом мире достаточно для всех, 
И все это равно на всех, 
А не находится в накоплении большинства, 
Которое это же большинство и получает. 

Учите своих детей, что чего бы они ни захотели в своей жизни 
Не есть недостойно или невыполнимо. 
Что им не надо соревноваться с другими из-за чего-то, 
И что Божье благословение для всех. 

Учите своих детей, что их никогда не будут осуждать, 
Что им не надо беспокоиться, чтобы всегда быть правыми. 
Что им не надо быть лучше 
Чтобы выглядеть прекрасными в глазах Бога. 

Учите своих детей, что последствие и наказание 
Не одно и то же. 
Что смерти нет в мире, 
И что Бог никогда никого не осуждает. 

Учите своих детей, что для любви нет условий, 
И что им не надо беспокоиться, 
И что их собственная любовь, подаренная безусловно, 
Самый большой подарок, какой они только могут дать миру. 

Учите ваших детей, что быть особенным 
Не значит быть лучше, 
Что показывать превосходство перед другими 
Не значит, что люди смогут увидеть, кем эти люди являются на самом деле. 
И что самое большое исцеление в знании: 
«мой способ не значит лучше, мой способ – просто другой». 

Учите ваших детей, что нет ничего, 
Что бы они не смогли сделать в жизни. 
Что иллюзия незнания о Вселенских законах искореняется с планеты Земля. 
И что единственное, что необходимо вернуть всем людям на планете 
Это напоминание о том, кто они есть на самом деле. 

Учите этому своих детей не через слова, 
Но через свои действия. 
Не через дискуссии, 
А через демонстрирование. 

И то, что вы будете делать, ваши дети будут отражать 
И как вы живете сейчас – они будут жить. 

Учите их этому, и вы научите их великому. 
И помните… 

Мы все едины… 

Нил Дональд Уолш

23 мар, 06:00
+1 0

Почему ребёнок врёт?


Испытание ложью проходит каждый. С одной стороны, это необходимый этап развития, с другой – сигнал неблагополучия, если потребность лгать не исчезает. Что же заставляет детей говорить нам неправду? Запреты Если ребёнок слышит частое «нельзя», «не ходи туда», «не дружи с ним» и прочее, рано или поздно он начинает обманывать, чтобы получить желаемое. Родители в неведении, ложь становится всё более изобретательной и виртуозной. Запрещать стоит делать действительно опасные вещи, то, что может угрожать жизни и здоровью. Слишком большое число ограничений толкает на обман. 

Повышение самооценки Мальчики и девочки хотят, чтобы сверстники их уважали, поэтому нередко они прибегают к вранью. Например, хвастаются, что встретили знаменитость и даже с ней беседовали, летали на выходные в другую страну, преувеличивают финансовые возможности своей семьи. Если подобное случалось пару раз – не страшно, дети склонны изображать из себя этаких суперменов. Но если такое повторяется из раза в раз, это тревожный маячок. Возможно, ребёнок очень недоволен собой, и нужно выяснить, почему. 

Страх наказания Помните рассказ Николая Носова «Карасик»? Главный герой поменял рыбку на свисток, очень боялся признаться маме – она ведь станет ругаться, может наказать — и соврал, что питомца съел кот Мурзик. Дети порой не знают, что их ожидает за шалости и серьёзные проступки, поэтому защищаются как могут. Нужно побуждать их говорить правду. Попросить: «Будь честным, я не стану тебя наказывать. Мы просто поговорим». Протест В возрасте 10-12 лет дети чувствуют, что сами способны со многим справляться, и незачем рассказывать взрослым обо всём. Их ложь – это своеобразный вызов родительскому авторитету и вопросам, которые воспринимаются как некий пресс. Если в семье доброжелательная атмосфера, враньё надолго не приживётся. 

Подражание Мама по каким-то причинам не может отвезти дочь на занятия, звонит при ней педагогу и лжёт, что ребёнок заболел. Или, допустим, отец не хочет говорить по телефону с другом и просит сына сказать, что его нет дома. И дети делают вывод, что во лжи нет ничего ужасного – ведь близкие так поступают. Старшие – пример для младших, нельзя забывать об этом. 

Защита пространства В большей степени это касается подростков, которые обманывают, ограждая свою личную территорию от вторжения. Забота для них равна контролю, и даже на простые вопросы в ответ звучит грубость. В какой-то момент нужно просто принять, что знать всё о своём ребёнке вы не сможете. Главное, чтобы он не лгал вам о действительно значимом. 

Привлечение внимания Мы живём в скоростном режиме. Работа, домашние дела, житейские хлопоты. Иногда просто не остаётся времени и сил выслушать ребёнка, почитать на ночь. И он тянет одеяло на себя: в саду обижают, в школе учителя придираются, братишка обзывает, сестрёнка сломала игрушку. Цель достигнута: взрослые им заняты. Психологи утверждают, что качество общения для детей гораздо важнее количества. Пусть это будет полчаса в день, но вы будете в распоряжении чада.

 Сложности в семье Супруги на грани развода: ссоры, скандалы, выяснение отношений. В такой обстановке ложь ребёнка становится защитной реакцией на происходящее. Надо успеть заметить этот знак, иначе обман по мелочи может перерасти в проблему, которую без специалиста не разрешить. 

Насмешки Над девочкой смеются, обижают во дворе, она хочет, чтобы у неё был старший брат – заступник, покровитель, защитник. И она лжёт обидчикам, что он у неё есть, сочиняет невероятные, но очень правдоподобные истории. Мальчишка растёт без отца, одноклассники его дразнят. И он врёт, что его папа – лётчик или подводник, поэтому очень редко бывает дома. Так ребята обходят острые углы, чтобы избежать издевательств.

 Дети очень уязвимы, они должны быть уверены в любви родных людей. Почаще говорите им о том, что любите и принимаете их такими, какие они есть.

В. Громова
Источник: 

19 мар, 07:30
0 0

Ошибки воспитания, которые мешают ребёнку стать успешным


Все родители хотят, чтобы их ребёнок вырос успешным. Но часто желания расходятся с действиями — мамы и папы создают такие условия, которые мешают малышу стать амбициозным и пытливым. Разбираемся в основных родительских ошибках, чтобы не повторять их самим.

 Дважды два – четыре
 Нет ничего более губительного для фантазии ребёнка, чем готовые ответы на любой вопрос. Конечно, это не относится к каким-то непростым явлениям, которые следует объяснить. Но в целом, подобное ведёт к шаблонному мышлению и блокировке способности самостоятельно мыслить и анализировать события, ситуации. Например, вас спрашивают, почему чайник горячий. Не торопитесь разъяснять, лучше наводящими вопросами подтолкнуть к верному выводу. 

Читаем и пишем в три года
 Наслушавшись восторгов подруг и знакомых по поводу успехов их малышей, некоторые мамы решают учить своих крох чтению и письму слишком рано. При этом забывая о том, что такие умения в столь нежном возрасте совершенно излишни. Гораздо важнее общаться со сверстниками, практиковаться в речи, бегать, прыгать, играть. Нет ни одного взрослого, который бы не освоил азбуку, но трёхлетний ребёнок тратит на это слишком много сил, а развитие ключевых для этого периода навыков тормозится. 

Мы подумали, и я решил 
Нередко мама с папой, используя ребёнка, хотят воплотить свои собственные мечты. Приводят его заниматься в музыкальную школу, хотя он мечтает о футбольной секции. Или записывают сразу во множество кружков, и дитя перегружено. В результате нет отдачи от занятий, начинаются проблемы с успеваемостью, ребёнок становится заложником родительских желаний. 

Гиперопека
 Забота – это прекрасно, но когда она перерастает в тотальный контроль, не даёт даже незаметно вздохнуть, становится не по себе. Ребёнку внушается мысль, что он ничего не может сделать сам. И если поначалу он ещё протестует, то со временем перестаёт даже пытаться. Неуверенность в себе, неуёмная застенчивость, неумение принимать решения и отвечать за свои поступки мало способствуют успешности в будущем. 

 За парту! 
В XIX веке в гимназию поступали с 10 лет. Конечно, образование в то время имело свои особенности, и такой возрастной ценз был оправдан. В наши дни родители отдают детей в школу в неполные 7 лет, принимая природную одарённость и сообразительность за зрелость и готовность к учёбе. Есть случаи, когда проучившегося одну четверть шестилетку рекомендовали привести через год, поскольку психологически и эмоционально ребёнок к обучению был не готов. В 6-6,5 лет мозг ещё с трудом выдерживает такие нагрузки, дети быстро утомляются, устают. Учёба превращается в тяжёлую повинность, мотивация постепенно сходит на нет. 

Излишняя помощь
 Домашнее задание – это контрольная на дому. Сидеть у сына или дочери над душой до 11 класса не нужно, они должны научиться справляться с задачками, упражнениями, чертежами сами. И тем более, нельзя выполнять эту работу за них. 

Мало движения 
Опытным путём доказано, что умственная деятельность напрямую зависит от двигательной активности. Чем больше ребёнок двигается, тем больше импульсов и кислорода получает мозг, поэтому если ребёнок провинился, наказывать его прогулкой - плохая идея.

 Ты лучше всех!
 Поощрение и стимул, несомненно, важны и необходимы. Но не следует слишком захваливать детей. Это создаёт ложное ощущение всемогущества и иллюзию в стиле «я всё знаю, мне уже нечему учиться». 

Говорим одно, делаем другое 
Можно сколько угодно говорить о том, как хорош здоровый образ жизни, что старших надо уважать, а читать больше. Но если взрослый, скажем, курит, позволяет себе грубости в чей-либо адрес и уже забыл, когда в последний раз держал в руках книгу, то странно ожидать от школьника стремления к какой-либо цели. Мы учим детей, подавая им пример. Расхождение слов с делом путает все карты, и не в положительную сторону.

В.Громова

17 мар, 05:00
+1 0

5 «нельзя» для мамы подростка


Для того, чтобы сохранить хорошие отношения со своим подросшим ребёнком, не нарушайте эти табу! 

Когда ребёнок приближается к подростковому возрасту, возникает ощущение, что вы оба ступили на минное поле. И по этому минному полю вам идти несколько лет, пока детские гормональный фон не наладится, процесс отделения от родителей не завершится, опыт не накопится, короче, пока ваше чадо не повзрослеет.

 И это гораздо более сложный период, чем время колик, прорезывания зубов и кризиса трёх лет вместе взятых, потому что именно он определяет, какими будут ваши отношения, когда ребёнок окончательно вырастет. История знает примеры, когда из-за неправильного поведения родителей в подростковом возрасте взрослые дети наотрез отказывались с этими самыми родителями общаться, ограничивая контакты формальной помощью, а-то и вовсе разрывая их. Невеселая перспектива. 

С другой стороны, если вы вовремя сможете признать, что ребёнок уже не малыш, требующий контроля и опеки, то ваши отношения смогут перерасти в крепкую дружбу. 
Граница лежит в пяти «нельзя», через которые не должна переступать мама подростка. Нельзя нарушать личные границы ребёнка 

Быть мамой подростка – это, значит, день за днем умирать от беспокойства. Ведь ребёнок становится более закрытым, больше времени проводит вне дома, делится тем, что наболело, в первую очередь, с друзьями, а еще есть интернет со всеми его опасностями – от педофилов до любителей китов. Рука так и тянется к его смартфону, проверить, с кем он там переписывается, а ещё заглянуть в его сумку, пенал, косметичку дочки, в конце концов, очень соблазнительно пролистать личный дневник и узнать, что же живет в этой детской голове. Ни в коем случае нельзя этого делать, нарушив доверие один раз, вы его можете уже не установить. Думайте о том, что вы много успели заложить в ребёнка, а ещё о том, что любовь и безусловная поддержка помогут вам оставаться в числе его друзей, а это значит, что он вас не подведет. 

В конце концов, если вам кажется, что поведение ребёнка подозрительно поменялось (он перестал спать по ночам, девочка всё время плачет, мальчик стал совсем замкнутым и не рассказывает вам вообще ничего, у ребёнка появилась излишняя худоба, синяки под глазами не проходят даже во время каникул и другие физические или поведенческие изменения), отведите его к хорошему подростковому психологу. 

Но не нарушайте его личных границ. Нельзя вынимать ребёнка из его информационной среды «Только и делаешь, что пялишься в свой планшет! Телефон из рук не выпускаешь! Лучше б книжку почитал!» - ворчите вы. И вы совершенно неправы. К онечно, в нашем детстве не было ни компьютеров, ни смартфонов, и мы как-то выросли и даже получили образование. Но объективная реальность такова, что сейчас они есть, и они никуда не исчезнут, напротив, технологии развиваются так быстро, что присутствие техники в нашей жизни еще больше увеличится. Поэтому не смысла пытаться лишить ребёнка компьютера или планшета. Это его информационная среда. Там его друзья, его игры, там он узнает уроки у одноклассников, там же «гуглит» информацию для докладов, там смотрит фильмы и слушает музыку. 

Хотите, чтобы ребёнок больше общался с вами? Присоединитесь к нему. Заведите страничку ВКонтакте или аккаунт в Instagram, отправляйте ребёнку полезные ссылки, делитесь с ним тем, что вам кажется интересным, в конце концов, просто спрашивайте, как у него дела. Это для него привычный способ общения, там он охотнее будет вам отвечать. А прочитанное и посмотренное сможете обсудить за ужином без всякого интернета. У вас появится больше точек соприкосновения, а значит, легче будет поддерживать контакт.

 Нельзя лишать ребёнка модных вещей, если они кажутся вам бессмысленными
 Мы вовсе не утверждаем, что надо исполнять любое желание вашего подростка, покупать ему брендовые вещи, 7 IPhone в день выхода и давать неограниченное количество денег на карманные расходы. Но, может быть, вы ещё помните по себе, в подростковой среде конкуренция очень острая, а статус пока что определяется не личными достижениями – откуда им взяться, кроме школьных олимпиад и грамот с кружков – а модными вещами. Нужно хотя бы точечно помогать вашему подростку оставаться, что называется, «в тренде». Позвольте ему купить себе модных подростковых вещей, пусть и в масс-маркет магазине, подарите ему хороший, крепкий смартфон, который будет тянуть интернет, а девочке - минимальный набор косметики и средств по уходу за юной кожей. 
Разумеется, вы можете возразить, что думать надо о духовном. Но напомним, что еще Чехов утверждал, что в человеке все должно быть прекрасно – и лицо, и одежда, и душа, и мысли. Так что не стоит подменять понятия, духовное никто не отменяет, но и о физическом позаботиться не помешает. 

 Нельзя злоупотреблять авторитетом взрослого
 В подростковом возрасте ребёнок зависит от вас не меньше, чем в раннем детстве. Да, теперь он сам одевается, сам ходит в школу, но, тем не менее, он всё ещё живет в вашем доме, не может сам зарабатывать и кормить себя, не может полноценно противостоять вам в спорах и ссорах. У вас есть все рычаги воздействия от лишения карманных денег и интернета до ремня. Но не стоит к ним прибегать. Вам придется освоить искусство компромисса, научиться договариваться там, где раньше можно было просто поставить перед фактом, принимать во внимание мнение своего подростка. «Ты ходишь на кружок, где все твои друзья, сразу после школы, но возвращаешься в то время, когда голова еще воспринимает информацию, чтобы не страдали уроки. Ты ложишься спать на час позже, но утром не жалуешься на несправедливую судьбу, заставляющую тебя так рано вставать, ты не хочешь, чтобы кто-то копался в твоих вещах, но тогда ты полностью отвечаешь за чистоту в комнате». - Да, это определённым образом напоминает бесконечный торг, но это единственный способ сделать так, чтобы всем было хорошо. 

 Нельзя отмахиваться от его подростковых проблем 
 Ссора с подружкой, первая неудачная любовь, противостояние с кем-то в классе, расстройство из-за того, что кого-то считают более крутым и популярным, двойка по биологии – все это не «ерунда и пройдёт», а проблемы, которые заставляют подростка чувствовать себя по-настоящему несчастным. Сопереживайте, участвуйте в решении этих проблем и навсегда забудьте фразы «сам виноват» и «я же предупреждала». Да, предупреждали, но на чужом опыте, как известно, не учатся, теперь у него есть свой и он стал капельку умнее и взрослее. А вам того и надо.

Н. Макаренко

17 мар, 03:30
0 0

Родители и дети: чему мы учимся друг у друга


Какой мудростью могут поделиться с нами дети и чему мы, взрослые, способны научить их на уроке длиною в жизнь? Малыш только появился на свет, а мама с папой уже осваивают его язык: видят, что его может беспокоить, а что развеселить. И кроха, наблюдая за домашними, постигает эту сложную науку – быть человеком. 

Быть терпеливым 
С рождением нового члена семьи выясняется, что этой способности у нас почти нет или её ничтожно мало. Однако всё поправимо! Уже через год-два мы осознаём, что в сотый раз вытаскивая расшалившегося сорванца из лужи, делаем это спокойно и даже с улыбкой. Уже после третьей прилюдной истерики нам несложно вести себя как ни в чём не бывало. Кажется, что мы накачали внутри себя какую-то бесконечную невидимую мышцу, запасы силы которой неистощимы. А наши чада? Они, пыхтя, лепят из теста печенье, уже выстаивают без лишних капризов очередь в поликлинике и, сгорая от нетерпения, но сдерживая себя, ждут новогодних подарков в положенный срок. 

Уважать личное пространство 
Перед тем, как войти в комнату к подросшему сыну или дочери, мы стучимся и спрашиваем разрешения. И ни за что не откроем без спроса забытый на столе блокнот или соблазнительно лежащую одинокую тетрадь, обклеенную цветами и бабочками. Ребята тоже «мотают на ус», поэтому не проберутся тайком в родительскую спальню и не станут брать вещи, если им этого не разрешат. 

Заботиться 
Вы помогли уставшей после занятий дочке и вместе дошили к технологии фартук. Она рада хорошей оценке и проведённому с вами времени, а вас ожидает сюрприз - вымытая посуда и свободный час, который позволяет без зазрения совести отдохнуть. 

Радоваться
 Детей приводят в восторг очень простые явления: пчела на цветке, летящий в небе самолёт, «парашютики» одуванчика. Мы помогаем им увидеть, как чудесен мир вокруг, и получаем не меньше удовольствия, чем они. 

Достигать цели 
Удивительно, с каким упорством иные малыши пытаются вновь и вновь преодолевать препятствия, возникающие на их пути, будь то диван, пуф или кресло. Настойчиво штурмуют, не отчаиваются и, как настоящие герои, идут в обход. Эти забавные манипуляции напоминают нам о том, что от намеченного не стоит отступать и безвыходных ситуаций нет.

 Быть собой 
Дети очень живо и искренне выражают свои эмоции: восхищаются, грустят, обижаются, злятся. У них ещё не всегда получается контролировать себя. Общаясь с ребёнком, вы можете невольно обнаружить в себе то капризного трёхлетку, то бунтующего подростка, то интеллектуальную и спортивную леди, неплохо играющую в «я знаю сто имён…», «съедобное-несъедобное», «вышибала» и бадминтон. А мальчики и девочки обнаруживают, что нет ничего страшного в том, чтобы оставаться непосредственным даже будучи в таком «почтенном» возрасте. 

Держать слово
 Мы почти сразу понимаем, что нельзя разбрасываться обещаниями. Особенно если отдаём себе отчёт в том, что не сможем их выполнить. Жестоко пообещать сыну поучить его кататься на роликах, а потом забыть или отделаться фразой: «Мне нужно работать!» И дочь, клятвенно заверившая нас в том, что обязательно позвонит, когда доберётся домой, поступает так, а не иначе. 

Совершать открытия
 Сахар и соль растворяются в воде, собака может стать верным другом и товарищем в играх, а бабушкины пирожки с капустой, оказывается, потрясающе вкусные. Юные исследователи каждый день открывают для себя что-то новое. Поразительно, но и мы находим неожиданные ракурсы в давно знакомом и привычном. И это здорово!

 Доверять 
А вот это действительно сложно, и мы продолжаем учиться этому каждый день. Разрешаем детям погулять вечером с друзьями, передаём через них деньги за питание в школе, не скрываем своих успехов и промахов. Они отвечают нам тем же: делятся победами и огорчениями. И в непростое время обратятся за помощью именно к нам, самым близким людям. 

В. Громова

16 мар, 06:00
+1 0

КАК ВОСПИТЫВАТЬ РЕБЁНКА ДОБРЫМ И ПОСЛУШНЫМ?


Заведите домашнего питомца 

Пусть это будет котенок, щенок или какое-то другое пушистое существо. Ведь малыш с самого своего рождения привык, что все внимание и ласка отдается только ему, и просто не умеет пока заботиться о ком-то еще. А домашнее животное как раз может стать первой живой душой, за которой малыш будет учиться трепетно ухаживать, заботиться, кормить и играть. Особенно незаменимы мохнатые няньки в тех семьях, где растет только один ребенок. А ведь они учат детей и самому главному – ответственности за других. 

Делайте хорошие поступки вместе 

На прогулке кормите вместе голубей крошками, покупайте для бабушки продукты, давайте и малышу что-то нести из супермаркета. Пусть ребенок увидит по вашему лицу, что кому-то помогать – это здорово, это приятно, это поднимает настроение. 

Ведь философствовать о добре и его пользе можно много. Но все мы в душе немного эгоисты, и если что-то и делаем, то однозначно с пользой для себя. Чистого альтруизма не существует – утверждают психологи. Даже когда мы безвозмездно что-то кому-то дарим, мы получаем много позитивных эмоций, которые нам приносят удовольствие. Чтобы воспитать ребенка добрым, научите малыша тому, что от добрых поступков становится радостно. Пусть у него стойко закрепится такая ассоциация. 

Уважайте личное пространство малыша 

Худший пример попытки научить малыша делиться с другими – это отбирать у него силой его машинку, чтобы отдать другому ребенку, который ее попросил. Как ни смешно это звучит, а поступаем мы так часто. И забываем, что чем меньше малыш, тем более широко его «Я»: это и я, и моя мама, и мои игрушки. Поэтому ребенок до 3-х лет редко добpoвольно делится с другими. Его можно пока научить только меняться. А заставлять – это прямой путь к развитию жадности и эгоистичности. 

Читайте добрые сказки 

Например, герои русских народных сказок в большинстве своем как раз учат альтруизму и добру. Пусть малыш полюбит таких героев. Обсуждайте их поступки, спрашивайте, как бы он поступил в той или иной ситуации. 

Не впадайте в крайности 

Нередко довольно жадные и ревнивые детки растут у тех мам, которые слишком активно учат своих чад добру. Что, естественно, вызывает обратную реакцию. Не нужно учить малыша раздавать свои игрушки всем или никогда не давать сдачи. Все должно быть в меру, и здоровый эгоизм еще никому не помешал. 

Как бы парадоксально это ни звучало, но, чтобы воспитать ребенка добрым и умеющим заботиться о других, самой маме нужно стать хоть немного эгоистичной – находить время для самой себя и для своего отдыха, заботиться и о себе, научить малыша уважать других и их потребности также, как и свои.


14 мар, 05:00
0 0

СОВЕТЫ РОДИТЕЛЯМ, У КОТОРЫХ НЕПОСЛУШНЫЕ ДЕТИ


Не выделять ребенка как маленького и потому пользующегося особыми привилегиями в семье. Гораздо важнее, чтобы он чувствовал свое равенство в семейном коллективе. 

Не ставить ребенка в особое положение: первый кусок, лучшее место способствуют воспитанию эгоистических наклонностей. 

Уметь отказывать ребенку твердо и решительно, если заметно, что его желание превышает возможности семьи или нарушает удобства старших. 

Учить ребенка считаться с интересами и желаниями старших, не нарушать их труда и отдыха. 

Относиться к ребенку, как к равнопpaвному члену семейного коллектива, с уважением (выслушивать его мнение, предоставлять ему возможность принимать участие в семейных советах и т. п.). 

Закрепить за ребенком постоянный круг обязанностей и неотступно следить за их выполнением. Приучать его проявлять заботу о старших, упражнять в этом, давая конкретные поручения («Спроси, как чувствует себя больной, не надо ли ему что?», «Проводи бабушку до лифта, открой ей дверь», «Играй тихо — взрослые отдыхают», «Эту половину съешь сам, а эту оставь сестре» и т. п.). 

Учить ребенка быть общительным, доброжелательным со взрослыми и сверстниками; учить делиться игрушками, лакомствами с другими детьми и старшими; 

Присмотреться к своему ребенку — обладает ли он качествами общественности (может ли по собственному побуждению уступить удобное место кому-либо из взрослых; умеет ли проявлять заботу о старших членах семьи без вашего напоминания, разделять общесемейные радости и огорчения и, др.). 

Приказать ребенку уважать себя невозможно; уважение завоевывается всем образом жизни, отношением к людям, к труду, общественным положением. 

Не разрешать дошкольнику по отношению к взрослым панибратства, грубости. 

Рассказывать ребенку о работе близких, их общественных делах; если у членов семьи имеются награды, рассказать, за что они получены. 

Предоставлять возможность ребенку проявлять заботу о старших, упражняться в добрых поступках. 

Ребенок обладает большой внушаемостью. Если он чувствует, что ему доверяют, считают его хорошим, он постарается оправдать это мнение (ребенок дает то, что с него спрашивают). 

Насмешка, грубое слово ранят душу ребенка, попирают его достоинство. 

Обращаться с ребенком так же, как с взрослым, но с «поправкой» на детство. 

Дети, у которых развито чувство собственного достоинства, хорошо реагируют на родительское слово, они более податливы педагогическим воздействиям. 

Соблюдать последовательность в требованиях к ребенку. Прежде чем спрашивать с него, надо быть уверенным в справедливости и обоснованности своих требований; не отменять решений, это допустимо лишь в исключительных случаях. 

Правила, предъявляемые к ребенку, должны соблюдаться всеми членами семьи: если ребенок видит, что родителям можно, а ему нельзя, невозможно добиться желаемых результатов в воспитании. 

В выборе способов воздействия на ребенка всегда начинать с мягких мер, и только в исключительных случаях прибегать к более сильным раздражителям. 

Четкий режим и содержательная жизнь ребенка — основное условие формирования положительных устойчивых привычек, предотвращающих возникновение капризов.


12 мар, 07:30
+1 0
Темы с 1 по 10 | всего: 125

Последние комментарии

Лариса Чернова (Шестакова)
Замечательно!!!
Лариса Чернова (Шестаков… РИСУЕМ ПРИ ПОМОЩИ ЦИФР
Владислав Ильмер
Полина
Так здорово! :-)
Полина Детки впервые видят своих новорожденных братьев и сестер. Очень мило)
Леонид Андреев
Иван Р
Elena Churkina
Иван Р
голосование http://territoriyadetstva.mirtesen.ru/photos
Иван Р Участник конкурса: Семён
Иван Р
Фото присылайте на почту mirtesenblog@gmail.com с пометкой "Конкурс"
Иван Р Участник конкурса: Семён
Владислав Ильмер
А Том и Джери педоыилию не пропагандирует.
Владислав Ильмер Малыш и Карлсон — Все серии подряд
Иван Р
ну да... а "Том и Джерри" можно...
Иван Р Малыш и Карлсон — Все серии подряд
Читать

Поиск по блогу

Папы и Мамы

115 пользователям нравится сайт territoriyadetstva.ru