Иван Снежный предлагает Вам запомнить сайт «Территория детства»
Вы хотите запомнить сайт «Территория детства»?
Да Нет
×
Прогноз погоды

Блог

Мультфильм: Добрыня Никитич

Мультфильмы для взрослых и детей: Добрыня Никитич 1965 год


Иван Р 22 янв 15, 18:06
+4 0

Участник конкурса: Семён

Уважаемые, Мамы и Папы, у нас на блоге Территория детсва проходит фото конкурс деток.

Победителя выбираете Вы, голосуйте лайками )))) 

 

Сегодня хотим Вам представить нашего юного конкурсанта.

Пишет его мама:

"Наш сынуля Семён родился 14 апреля 2011 года, под яркие лучи весеннего солнышка) Родился под знаком Овна, и свой барашечный характер начал показывать ещё с пеленок. Сейчас Семёну 3г9 мес, он ходит в садик, очень увлекается модельками машин и ролевыми играми с их участием... Растёт упрямым, но целеустремленным, жёстким, но в меру ласковым....просит, чтобы ему родили братика, причём чтобы он сразу умел разговаривать, потому что "по-другому будет неинтересно" 😊

 


Иван Р 26 янв 15, 12:12
+4 3

Наш конкурсант Степан

Сегодня хотим рассказать о Степане.Он веселый, жизнерадостный, мечтает стать хоккеистом )))

Степану 3,6 лет, живет в городе Екатеринбурге. 

Голосование проходит здесь


Иван Р 28 янв 15, 10:44
+4 0

ПЕРВЫЙ И ЧЕТВЕРТЫЙ РЕБЕНОК. В ЧЕМ РАЗНИЦА?


Первый ребёнок - обычно долгожданное чудо. Четвёртый ребёнок - чудо не менее любимое и долгожданное, но совсем другое. Чем же они отличаются?

Первый ребёнок - никто толком не знает, что с ним делать и поэтому совершается масса ошибок в его воспитании. С четвёртым ребёнком родители более опытны, поэтому его психика меньше страдает от всяческих экспериментов по методам дисциплины.

Первого ребёнка кормят пюре и кашкой, котoрую кладут специальной ложечкой в ротик. Первый прикорм четвёртого ребёнка - куриная нога, которую по доброте душевной пихает ему в рот сестра.

Первый ребёнок всех изумляет - он может то и это и вообще, какой он необычный. Четвёртый ребёнок тут же сравнивается с базой данных: а что в его возрасте делали первый, второй и третий? Скорее всего, делали всё то же самое, поэтому мама зевает и идёт заниматься своими делами дальше. Ребёнок привыкает к тому, что мир не вертится вокруг него.

Первый ребёнок рано взрослый. "Он уже большой, он уже может". А четвёртый вечно маленький, даже лет в 20.

Первого ребёнка кладут спать по расписанию, четвёртого - когда под ногами болтается и орёт.

С первым ребёнком на все ящики ставятся замочки, на лестницу - ворота. Потом за ребёнком носится вся семья - "а вдруг упадёт".

"Что, опять на шкаф залез?"- спокойно спрашивает мать про четвёртого ребёнка, - "Cмотрите, чтоб оттуда вазочку не скинул".

Первому ребёнку мама ищет развивающие кружки, игры и занятия по изучению букв. Четвёртого ничему и учить не надо - на братьев-сестёр посмотрит и всё сам откуда-то знает. Вот родители его и не мучают своими амбициями.

Первому ребёнку выговаривают за разрисованный диван, за сломанный стул, за разрезанного медвежонка. Четвёртого спрашивают: "Что, опять всё испоганил?" и идут дальше. Привыкли.

Первому ребёнку тщательно выбираются подходящие по возрасту, экологически-чистые игрушки. Четвёртый играет с маминой туфлей, пультом от телевизора и крышками от кастрюль и никому даже в голову не придёт покупать ему игрушки. Если ребёнок тих, ему ничего не надо. Потом станет скучно, резиновым сапогом поиграет.

Каждый шаг, действие и слово первого ребёнка записывается и запоминается. Четвёртого ребёнка из-за воплей старших плохо слышно, поэтому все считают, что он говорит только "мама, папа, кака", пока он не начнёт длинные стихи наизусть декламировать. Не мешают развиваться.

Первому ребёнку выбирают гардероб и смотрят, чтобы ботиночки подходили к рубашечке. Четвёртый носит одежду брата или сестры и одежда эта может быть на три размера больше. Маме не до мелочей.

С первым ребёнком мать полна сомнений - выходить ли на работу, отдавать ли в сад. С четвёртым у мамы установлена жизнь и в этой жизни маме комфортно. Значит и ребёнку будет неплохо.

Первого ребёнка любят мама и папа, бабушка и дедушка, а четвёртый ребёнок рождается в полный океан любви, ведь все братья и сёстры обожают его.

Анастасия Халдин


6 окт 16, 07:00
+3 0

Фиксики Сборник 1 (серии 1-8)

Сборник "Фиксики - 1"
Сифон
Компакт-диск
Будильник
Пылесос
Пульт
Холодильник
Кодовый замок
Эсэмэски

До недавнего времени люди почти ничего не знали об этих маленьких человечках, которые живут внутри машин и приборов. Фиксики ухаживают за техникой изнутри, чистят её, смазывают, устраняют мелкие поломки. Они — умелые и добросовестные мастера. Фиксики привыкли скрываться от людей, но есть они повсюду: в компьютерах, холодильниках, телевизорах...

Каждый помнит о случаях, когда неработающий прибор начинал вдруг работать, если по нему слегка стукнуть. Всё просто: внутри проснулся фиксик и всё наладил.

 


Иван Р 4 фев 15, 13:12
+3 0

Папы 80 уровня

 

Быть отцом — сложная и серьезная задача, особенно для тех, кто впервые стал папой. Приходится разрываться между работой и семьей, учиться менять памперсы и делать дочкам хвостики, объяснять сыну, как в этом мире все устроено, и многое другое.


Иван Р 13 фев 15, 21:56
+3 0

«ВРЕМЯ ПРИЗНАТЬ: МЕНЯ РАЗДРАЖАЕТ МОЙ РЕБЁНОК». 5 действенных советов, как не срываться

Ещё полтора года назад мои отношения с семилетней Кирой не ладились. Она постоянно капризничала, орала, ныла и вечно была всем недовольна. Я же постоянно на неё срывалась. К тому же, когда Кире было шесть, родилась маленькая Лида, и стало совсем туго: ревность разрывала старшую на части и она стала невыносима. Однажды она демонстративно написала на диван в гостиной, потому что я, уставшая, отказалась играть с ней и уснула. Нам было непросто и настало время признать: меня постоянно раздражает мой ребёнок. 

Всё, что я чувствую по отношению к ней, это усталость и злость. Нормально это? Нет. Хочу ли я, чтобы так продолжалось и дальше? Нет. Нужно было что-то делать. И я начала читать книжки по детской психологии. Сначала было сумбурно: как это можно «активно слушать» когда хочется придушить? Что значит «мягко ставьте границы», когда ребёнок орёт и не слушает? Но постепенно все в голове стало проясняться. За полтора года я прочла около четырех десятков книг по детско-родительской психологии, потратила много часов на психотерапию и размышления и поняла вот что: с ребёнком делать вообще ничего не надо. Что-либо делать нужно только с собой. Как только ты сам начинаешь разбираться с собственными детскими обидами, недовольством и виноватостью, тут же и ребёнок твой из капризного чужака превращается в весёлого и счастливого близкого человека. А ты вдруг по-настоящему начинаешь ощущать не раздражение, а сочувствие, когда ребёнок плачет из-за пятой конфеты, которую ему не купили. Дошла я до этого постепенно, просто читая и анализируя прочитанное, свои эмоции, своё поведение и свои воспоминания. И теперь очень хочу этим опытом поделиться.

В самом начале, ещё толком не понимая, как именно нужно действовать, я решила начать с самого очевидного: разобраться с постоянным раздражением. Ты повторил уже пятнадцать раз, а ребёнок тебя словно не слышит. Он орёт, потому что ему дали тарелку не того цвета. Старший нарочно выхватывает игрушку у брата или сестры, малыш рыдает. Ребёнок поёт одну и ту же песню заунывным голосом уже полчаса. Кричит «я сам» и немедленно разбивает тарелку с кашей об пол. Всё это — нормальные истории из детской жизни, и именно они могут вызывать дичайшее раздражение, злость и досаду. У меня этой досады было хоть отбавляй, в иные дни я орала постоянно. С самого утра, будя Киру в школу, я начинала ворчать, нудеть и критиковать. И с этим нужно было что-то делать. Мой метод был таков: ощущая прилив раздражения, я, прежде чем начать орать, пыталась понять, почему я его в данный момент почувствовала. Выяснились пять основных причин, причём ни одна из них отношения к личности ребёнка напрямую не имела. 

1. Я плохо объясняю и ребёнок не может меня понять 

Пример. Меня страшно раздражало, что Кира после чистки зубов так сильно сплёвывает пасту, что постоянно забрызгивает зеркало в ванной. Мелочь? Ну да, но меня это доводило просто до тряски. Я каждый день утром и вечером орала: «Сколько можно! Опять свинство! Я же сто раз уже сказала, что нужно быть аккуратнее!» 

Решение. Если из раза в раз ты повторяешь человеку одно и то же, но изменений не возникает, вероятно, проблема в том, как именно ты это объясняешь. В одно утро я начала чистить зубы одновременно с Кирой, но прежде чем прополоскать рот, сказала: хочешь, я покажу, как плюёт настоящий профессионал? Прицелившись, я аккуратно плюнула в самый центр раковины и сказала: «Давай, ты тоже можешь стать профи!» Она радостно повторила, и всё вышло отлично и аккуратно. Теперь после чистки зубов мне нужно лишь сказать: «А теперь — профессионал!». Мы обе смеёмся, зеркало чистое, настроение хорошее.

2. Я устала / плохо себя чувствую 

Пример. Днём я забираю из сада младшую, потом иду за старшей и к подъезду подхожу после полуторачасового непрерывного пешего хода, нагруженная коляской, рюкзаком и пакетами из супермаркета. Кира без умолку болтает, лезет под ноги и виснет на коляске. Обычно я зверела и перед самым заходом в подъезд срывалась на неё. Она рыдала, обед проходил напряжённо. 

Решение. На подходе к подъезду я говорю: «Малыш, давай ты сейчас помолчишь и быстро поднимешься к квартире, а я втащу коляску, и дома мы продолжим играть в слова. Я немного устала и могу злиться: не на тебя, а на ситуацию». Она спокойно принимает этот маленький тайм-аут, я получаю свои две минуты тишины в момент усталости. Теперь, даже если моё раздражение все же вырывается наружу, Кира сразу спрашивает: «Мама, ты злишься на меня или на ситуацию?» Я отвечаю: «На ситуацию, малыш, извини, с тобой всё в порядке».

3. Я злюсь на саму себя 

Пример. Выходной день, дети спокойно играют, я переписываюсь в фейсбуке с заказчиком. Он внезапно, сию минуту, когда у меня нет никакой возможности сесть за компьютер, требует внести правки в текст. Я начинаю злиться на себя: за то, что написала неидеальный текст, за то, что не сумела выстроить с заказчиком отношения так, чтоб он не дёргал меня среди выходного дня. Я погружаюсь в саможаление и саморугание. И тут Кира говорит: «Мам, хочу яблоко». И получает в ответ: «Ты же только что ела! Сколько можно! Почему тебе всё время нужно меня дёргать?» 

Решение. Почувствовав, что настроение падает, а рядом дети, я убеждаю себя: моя обида не имеет никакого отношения к детям. Вот прямо проговариваю в голове: «Ты расстроена из-за переписки с заказчиком, тебе обидно, что твой текст не приняли с первого раза, ты злишься, что у тебя нет достаточной уверенности в себе, чтобы сообщить ему, что в данный момент сесть за работу тебе неудобно, ты чувствуешь себя виноватой перед ним и злой на него. Это очень обидно, но дети тут ни при чем». Если мне сложно быстро прийти в себя, я говорю вслух: «Малыш, у меня тут небольшие проблемы по работе, пожалуйста, дай мне 10 минут, и после этого я опять смогу с тобой быть». Говорю это ещё даже до того, как дети что-то захотели, чтобы дать им понять, что у мамы напряжённый момент. Беру тайм-аут, выпиваю чашку кофе и снова могу быть в строю.

4. Я злюсь на собственные детские воспоминания 

Пример. С тех пор как Кира в пять лет решила отрастить длинные волосы, каждое утро мы скандалили. Я пыталась расчесать эту паклю, она ужасно орала. В конце концов, я выходила из себя, кричала: «Тогда причёсывайся сама!» Она начинала плакать. В какой-то момент я решила написать об этом в мамской группе фейсбука. Я хотела моральной поддержки, мне стало бы легче, если бы все написали, мол, да, меня тоже бесит причёсывание! Но нет, почти никто так не написал. И тогда я подумала: видимо, у меня лично есть какая-то проблема с этим. И вспомнила. В детстве у меня была толстая коса до попы. Каждый раз мама так сильно дёргала меня за волосы во время причёсывания, что я начинала плакать, она кричала на меня, и это продолжалось каждое утро. Причёсывание в моём детстве было пыткой. И именно это ощущение я перенесла на свою дочь, воспроизведя эпизод из прошлого. 

Решение. Тут всё выровнялось само собой. Как только я осознала, в чём корень проблемы, моё отношение к ней изменилось. Я вспомнила себя маленькую, свои ощущения, эмоции, боль и слезы, и вместо раздражения начала ощущать искреннее сочувствие. И к себе маленькой, и к своей дочери. В целом Кира не стала терпеливее, она всё так же ноет — как бы бережно я ни старалась распутывать колтуны. Но её возражения перестали меня раздражать. Теперь я не ору, а, наоборот, пытаюсь шутить, и за разговорами причёсывание проходит проще и быстрее.

5. Я злюсь на кого-то из близких 

Пример. Утро, сборы в школу и в сад, младшая размазала по столу кашу, старшая ещё в пижаме, хотя через 15 минут нам выходить. Муж накануне до четырёх утра смотрел сериалы и теперь никак не может проснуться. Младшая, вся в каше, хочет сидеть только у меня на руках, я беру её и одновременно пытаюсь причесать старшую, младшая хватает старшую за волосы, та орет, наступает Апокалипсис. Я безумно зла на мужа: если бы он мог проснуться и взять на себя одну из девочек, мне было бы легче, но он спит! В итоге я срываюсь на детей. 

Решение. Чувствуя, что раздражение возрастает, я, как и в предыдущих ситуациях, быстро определяю на что же именно я злюсь, и направляю свой гнев на объект, его вызвавший. Детский сумбур с утра — это нормально, и повода ругать детей здесь нет! Зато есть повод обсудить с мужем проблему утренних сборов и поделить обязанности. Если такая ситуация повторяется из раза в раз, он спокойно спит, пока жена в панике с орущими детьми мечется по квартире, возможно, проблема во взаимоотношениях с мужем, а дети тут опять же ни при чём.

Польза подобного анализа ситуации ещё и в том, что не только взрослый учится лучше понимать себя и свои эмоции, находить проблемные места. Дети, глядя на реакцию родителей, тоже начинают прислушиваться к себе. Вечером на днях девочки играли в детской, вдруг крик, шум, рёв: младшая схватила игрушки старшей, старшая их отобрала и зло накричала. Я уже хотела идти на помощь, но вдруг слышу, Кира говорит сестре: «Лида, извини меня, пожалуйста, за то, что я на тебя накричала. Я тебя люблю, но я очень зла, что ты сломала мой домик для пони. Мне неприятно и обидно». 

Я в соседней комнате — натурально — расплакалась от гордости и умиления.

Ольга Уткина


6 окт 16, 07:00
+3 0

ИГРЫ В МУЗЕЯХ И ГАЛЕРЕЯХ

Поход с детьми в музей или художественную галерею может стать незабываемым приключением, если вы к этому заранее подготовитесь. Нужно просто знать некоторые приемы, которые помогут детям не скучать и проводить время в музеях с большой радостью.

4 простые игры, чтобы заинтересовать детей искусством:
1. «Живописный секрет». Один игрок выбирает какое-то произведение искусства в музее, но не говорит другим игрокам, какое именно, и они должны угадать. Можно использовать подсказки, на которые нужно отвечать «да» или «нет». Тот, кто угадает первым, сам загадывает следующее произведение искусства и т.д.
2. «Я беру!» Каждый игрок выбирает какой-то экспонат и притворяется, будто собирается его купить, рассказывая при этом, где поставит его дома и зачем.
3. «Построить радугу». В каждой галерее дети должны найти в картинах все цвета радуги. Для усложнения можно попытаться найти все цвета только в одной картине. Эта игра, к тому же, научит детей внимательно рассматривать картины.
4. «Я шпион». Заводящий должен выбрать цвет в картине, например, на ней помимо прочего присутствует коричневая собака, и назвать себя следующим образом: «Я коричневый шпион!» Играющие в свою очередь должны найти в картине все коричневые элементы и в итоге догадаться, что цель – собака. С более взрослыми детьми можно усложнить игру, например, сказать: «Я шпион Джексон Поллок» или «Я шпион-импрессионист», а те должны будут найти такие полотна во всей галерее. 

10 советов для веселого похода в музей:
1. Ходить рано, пока нет толпы, а дети еще бодры и открыты всему новому.
2. Посещать музеи не на пустой желудок.
3. Сразу узнать, где в этих заведениях туалеты.
4. Ходить в будние дни, потому что в толпе, несмотря на все усилия и правила, ребенок не сможет вести себя правильно.
5. Узнать, разрешена ли в музее фотосъемка и прихватить с собой фотоаппарат, чтобы задокументировать поход.
6. Входить и выходить. Детям могут понадобиться небольшие передышки, поэтому время от времени будет полезно выходить на улицу подышать воздухом.
7. Играть в игры и пользоваться специальными детскими путеводителями.
8. Взять с собой записную книжку или блокнот для зарисовок.
9. Не пытаться посмотреть что-то еще, если поход явно не заладился, и сразу уходить.
10. После посещения музея поискать дома информацию и почитать вместе с ребенком о художниках и направлениях искусства, которые были увидены.

В дополнение можно порекомендовать очень хорошие детские книги об искусстве, которые можно читать как незадолго до похода в музей, так и после него:
“День в музее” Флоранса Дюкато. Вместе с Кларой и Яном читатели отправятся в большое и увлекательное музейное путешествие. Вы станете свидетелем настоящего ограбления, посетите музей-корабль, всей семьёй сыграете в мини-викторину и сделаете рамку для шедевра своими руками.

“Полеш открывает музей” Осхиля Юнсена). Про то, как Полеш, его бабушка и его подруга Йолка решили попробовать собрать коллекцию странных и интересных вещиц и открыть свой музей, и что из этого вышло. Если ваши дети всё время что-то находят и подбирают, а вы не знаете, куда всё это девать, - эта книга как раз для вас!




19 июн 16, 02:00
+2 0

ДЕТИ, КОТОРЫМ ПРИКАЗЫВАЮТ, ВЫРАСТАЮТ РАБАМИ 14 советов, как воспитать счастливого ребёнка, от Андрея Максимов


Книга Андрея Максимова "Как не стать врагом своему ребенку" написана в необычном жанре — «высказывания». Иногда спорные, иногда резкие. Но говорящие о главном: проблемы в отношениях с детьми должны решать взрослые. 

Эта книга как разговор, и читатель делает собственные выводы, как не стать врагом своему ребёнку. В каждой главе — философские притчи, которые интересно читать всей семьёй. 

Дети — тоже люди 

На протяжении многих веков и до недавнего времени под воспитанием детей понималось некая специальная система взаимоотношений с детьми. Она сложилась из убеждений, что дети сильно отличаются от нас, взрослых. Такое отношение к детям унизительно. И процесс осознания того, что дети — это тоже люди, требует большого количества времени. 

«Медленно, неуверенно, неохотно, веками движемся мы к пониманию очевидной, казалось бы, истины: ребенок — это самостоятельный человек. Не наше продолжение. Не довесок к нам. Не инопланетянин, с которым надо строить неясные для земной жизни отношения. Но — человек. С которым надо общаться ровно так, как мы общаемся с другими людьми». 

Высокомерие взрослого по отношению к ребёнку 

Взрослые имеют за плечами определённый жизненный опыт и считают, что этого опыта нет у детей. Это не так. Дети действительно не имеют нашего опыта, потому что он у них свой. 

«Разве мы сами не убеждались в том, что чем старше становится человек, тем он делается, грубо говоря, хуже? Вот этот самый путь от естественности и неагрессии к циничному взгляду на мир и манипулированию другими (по сути, процесс ухудшения своей личности) мы и называем приобретением жизненного опыта». 

В то время как мы можем научиться у детей их опыту выстраивания взаимоотношений с природой, их простоте и конкретности суждений. Мы должны, если не принимать, то хотя бы уважать этот опыт и пытаться через него понять наших детей. 

Здоровье ребёнка или хорошие отношения 

Дети тоже хотят быть здоровыми, но не всегда могут правильно оценить ситуацию. Поэтому задача родителей — разговаривать с ребёнком, объяснять ему, иногда может и запрещать, но не с командных позиций, а уважительно к интересам этого другого человека. Жёсткие запреты провоцируют ребёнка к их нарушению. 

«Наше доброе отношение к ребёнку (если кому больше нравится — наша любовь к нему) проверяется и закаляется именно в таких ситуациях, когда они помогают ребёнку понять истины, которые невозможно „засунуть“ в него силой». 

Как найти общий язык с ребёнком 

Общение не должно быть воспитательным процессом. Проявляя искренний интерес к собеседнику, разговаривая без педагогических целей, не прибегая к вранью, вы превращаете общение с ребёнком в увлекательный для обеих сторон процесс. Целью общения должно являться желание понять собеседника. 

«Общение — это результат наших взаимоотношений с ребёнком. Если угодно — оценка наших взаимоотношений. Именно по тому, как складывается наш словесный контакт с маленьким человеком, мы и судим о том, как вообще формируется наша совместная жизнь». 

Ребёнок — не наша собственность 

Иногда случается так, что самый близкий человек становится врагом и портит жизнь тому, кого он очень любит. Между ребенком и матерью существует некая таинственная, невероятной силы связь. Это не значит, что ребенок — это продолжение мамы. Напротив, мать должна приложить все силы для того, чтобы не создавать вокруг ребенка свою реальность, а отпустить его в свою отдельную, самостоятельную жизнь. 

«Я совершенно твёрдо знаю: если мать не понимает, что она родила ребёнка не для себя, а для мира, — она обрекает своё чадо на страдания». 

Как вырастить из ребёнка творца 

Когда ребёнку разрешают самостоятельно принимать решения, он учится познавать себя. Если родители проецируют на ребенка свои взгляды на жизнь, он становится зависим от чужого для него мира. Если же ребенок создает свою реальность, он становится творцом своей собственной жизни. Задача родителей — разглядеть то, что заложено в ребёнке. 

«Дети, которым постоянно приказывают, вырастают в рабов. У тех, кого родители стараются понять, — появляется серьезный шанс стать творцом. Удобный ребенок — это не свободный ребёнок». 

Дети и призвание 

Выбор призвания делает сам ребёнок. Только реализовав себя, человек может быть счастлив. Навязывая ребенку свой выбор, мы сознательно лишаем его этой возможности. Родители могут помочь ребенку найти его призвание. Стоит внимательно отнестись к тем видам деятельности, которыми ребенку нравится заниматься. 

«Если в детстве у человека было много занятий, которые приносили ему радость, он сумеет выбрать то, которому захочет посвятить жизнь. А вот если таких занятий не было вообще — тогда проблема». 

Дети и школа 

Часто родители оценивают своего ребёнка, опираясь на школьный дневник, в котором оценки и замечания отражают соответствие знаний общепринятой системе. Но знания, это не вся та информация, которую ребенок выучил в школе, это только те знания, которые он научился применять и использовать. 

«Школа не учит человека учиться. Не учит думать. Не приветствует самостоятельность мышления. И в этом смысле пресловутый ЕГЭ стал естественным результатом развития нашей, с позволения сказать, педагогической мысли». 

Дети не хотят учиться в такой системе. Им не лень, им просто скучно, если учитель не смог заинтересовать своим предметом. Для родителей выход в поисках подходящей для ребенка школы или хотя бы первого учителя, который не отобьет тягу к знаниям. Если такой возможности нет, то и тогда в отношениях дети-школа родители всегда должны принимать сторону детей. 

«Заниматься образованием ребёнка самим, помня при этом, что даже отличная оценка не является критерием того, что ребёнок образован и знающ». 

«Выход для родителей состоит ещё и в том, чтобы постараться найти общий язык с учителем. Если это удалось — жизнь вашего ребёнка в школе заметно улучшится». 

Дети и досуг 

Когда отдыхает взрослый, он делает это так, как ему хочется. Когда отдыхают дети, взрослые часто навязывают им свое представление об их досуге. Взрослым очень хочется извлечь пользу даже из свободного детского времени. Но дети также, как и взрослые, нуждаются в отдыхе, они в праве сами выбирать, как им отдыхать. 

«Не надо беречь ребёнка от его отдыха. А надо постараться воспитать ребёнка так, чтобы его свободное время не вызывало у родителей страха». 

Про любовь и дружбу 

Детские чувства также серьёзны, как и взрослые. Поэтому требуют от родителей понимания и помощи. Влиять на выбор ребенка можно только доверительными разговорами и собственным примером. 

Дети и деньги 

Правильное отношение к деньгам, это то отношение, которое принято в вашей семье. Ребенок ему обучается, глядя на то, как распоряжаются деньгами его родители. 

Дети и труд 

«Самое главное, что мы должны объяснить ребенку: труд — это осмысленное дело, приносящее человеку удовлетворение и удовольствие; в любом самом неприятном деле нужно непременно отыскать какой-нибудь смысл». 

Дети и искусство 

Через отношение к искусству ребёнок проявляет свою свободу выбора и независимость от взрослых. Задача родителей — ознакомить ребёнка с разными видами и жанрами искусства и обсудить увиденное или услышанное. 

Дети и воспитание 

Детям нужно не воспитание, а любовь. «Если рассматривать воспитание как помощь ребёнку в решении его проблем, то тогда это очень серьёзный шанс стать со своим ребёнком ближе». 

Самая главная задача родителя в воспитании ребёнка — помочь ему вырасти творцом и свободным человеком.


8 янв 17, 06:30
+2 1

ВОСПИТАТЬ РЕБЕНКА СЧАСТЛИВЫМ: ТРИ ПРАВИЛА ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ


Действовать, понимая зачем; интересоваться увлечениями ребенка, даже если они меняются слишком часто, и каждый раз говорить ему: «Ты это можешь!» Выполняя эти три правила, мы делаем процесс воспитания осмысленным 

Появление ребенка – одно из самых важных событий для большинства родителей. Мы стремимся дать нашим детям все, что можем, и научить тому, что сами умеем. Но даже самые любящие и заботливые взрослые совершают ошибки, которые влияют на будущее ребенка. От ошибок никто не застрахован, но важно не только отдавать себе отчет в том, где мы неправы, но и корректировать свои отношения с ребенком. Три простых правила воспитания позволят нашим детям почувствовать себя более счастливыми. 

ПРАВИЛО № 1 

Оставьте только те цели, в которых вы уверены. Любое действие родителей по отношению к ребенку должно быть осмысленно и логично. В противном случае дети перестают понимать поступки взрослых, начинают беспокоиться, тревожиться. «Зачем я поступаю именно так?» – родители должны знать ответ на этот вопрос. А если это не так, то смело отказываться от выполнения этого действия. Приведу два примера. 

На консультацию пришел мужчина, он никак не мог найти общий язык с дочерью, и ситуация накалилась до предела. «Я хочу, чтобы она поступала в медицинский институт». – «Зачем?» – «Для того чтобы получить достойное образование». – «То есть вы считаете, что достойное образование получают только студенты медицинских вузов. Я вас правильно понял?» Без паузы, раздраженно он продолжил: «Нет, я не это хотел сказать». – «Переформулируйте ответ так, чтобы я вас понял». – «Мне кажется, что это лучший вариант для моей дочери». – «Вы отвечаете на вопрос «почему», а не «зачем». То есть получается, что вы хотите, чтобы ваша дочь просто реализовывала ваши амбиции?» 

Второй пример из разговора с мамой семилетнего мальчика. «Вчера он специально кинул тарелку на пол, и она разбилась. Я поставила его в угол на два часа». «Зачем?» – «Чтобы он понял!» – «Что понял?» – «Что нельзя бить тарелки!» – «Ну много чего нельзя – двойки получать, посуду за собой не мыть, родителям грубить – если за все в угол ставить, всю жизнь так простоит». – «Так я за все и не ставлю, только за это!» – «Так для чего именно за это?» – «Потому что во всех остальных ситуациях я знала, как реагировать, а в этом случае нет». То есть мама наказала сына за свое незнание, как грамотно поступить в этой ситуации. 

ПРАВИЛО № 2 

Интересуйтесь тем, что ребенка увлекает. Только так можно заинтересовать его тем, что нравится и увлекает вас. На первой консультации мама 11-летнего мальчика рассказывает, обращаясь к психологу: «У меня есть ощущение, что мой ребенок – дурак! Он просто абсолютно ничем не интересуется. Вот, например, на прошлой неделе мы ходили на концерт классической музыки. Это же великолепная музыка, не то что их вот эти бац-бац-бац! Такую музыку нужно знать, чувствовать. А мой, простите, оболтус всю дорогу ныл, что в гробу он видел всех моих Бахов с Моцартами и что лучше бы он сидел дома и не выходил оттуда никогда. А на концерте я все время его толкала, чтобы он не уснул. Испортил мне весь день!» 

Ирина Млодик «Современные дети и их несовременные родители, или О том, в чем так непросто признаться»Эксперт Psychologies, детский психотерапевт Ирина Млодик о том, как мы росли, как теперь воспитываем своих детей, о принятых нами моделях поведения и травмах, которые мы порой наносим своим близким, думая, что действуем для их же блага. 

После того как мама выговорилась, я предложил ей представить вот такую ситуацию: «Представьте, что вместо вас сейчас в этом кресле сидит ваш сын и говорит мне: «Вы знаете, мне кажется, что моя мама дура! Она абсолютно ничем не интересуется. На прошлой неделе предложил ей пойти на концерт Rammstein. Это же просто великолепная музыка – какой драйв, какие эмоции! Такую музыку знать нужно, а она всю дорогу ныла, что в гробу видела всех этих музыкантов, а особенно солиста! И представляете, что она еще учудила, – на концерте уснула прямо во время выхода на бис!» «Чувствуете разницу?» – спрашиваю я слегка опешившую маму. 

Если вам важно, чтобы ребенок интересовался вашими интересами и увлечениями, то стоит спросить себя: почему мне не интересны его занятия и увлечения? Скорее всего, потому что они не кажутся вам важными. В таком случае почему ребенок должен считать ваши интересы важными? Просто потому, что вы – его родители? Этого, к сожалению, недостаточно. 

ПРАВИЛО № 3 

Никогда не говорите ребенку, что он чего-то не может! Уважайте его интересы, поддерживайте его. И никогда, ни при каких обстоятельствах не говорите, что он чего-то не может или у него что-то плохо получается. 

Хорошей иллюстрацией плохого поведения родителей служит социальная реклама, которую показывали по ТВ года четыре назад. В ней мальчик стоит посредине комнаты, и слышатся голоса родителей: «Ты ничего не можешь»; «Это не твое дело»; «Кто ты со своим мнением». По мере того как родители говорят эти слова, в комнате исчезают награды за спортивные достижения, фотографии семьи, предметы хобби и так далее. Это отличная и даже почти не утрированная метафора последствий такого отношения к ребенку. Вы произнесете всего одно предложение, а у ребенка исчезнет целый мир. Пожалуйста, вспоминайте об этих словах, когда захотите сказать вашему сыну или дочери, что он или она чего-то не могут! 

Но как не говорить, если у ребенка действительно не получается? Не получается кубики по цвету разложить, не получается на велосипеде ездить – все время падает, ручку неправильно держит! Как в этом случае поступить? Приведу пример, который так или иначе знаком всем родителям. Предположим, вы дома делаете уборку. Ваша пятилетняя дочь предлагает помочь. Как вы поступите? Откажете или предложите, например, вытереть пыль на книжных полках? Многим родителям проще сделать все самим, чем научить ребенка протирать пыль или подметать в комнате. Проще, потому что их ребенок еще недостаточно взрослый, чтобы браться за ту или иную задачу. Вопрос в том, а когда он станет достаточно взрослым для этого? Очень важно доверять ребенку и стараться поощрять каждое его желание вам помочь.


21 дек 16, 05:00
+2 0
Темы с 1 по 10 | всего: 1542

Последние комментарии

Лариса Чернова (Шестакова)
Замечательно!!!
Лариса Чернова (Шестаков… РИСУЕМ ПРИ ПОМОЩИ ЦИФР
Владислав Ильмер
Полина
Так здорово! :-)
Полина Детки впервые видят своих новорожденных братьев и сестер. Очень мило)
Леонид Андреев
Иван Р
Elena Churkina
Иван Р
голосование http://territoriyadetstva.mirtesen.ru/photos
Иван Р Участник конкурса: Семён
Иван Р
Фото присылайте на почту mirtesenblog@gmail.com с пометкой "Конкурс"
Иван Р Участник конкурса: Семён
Владислав Ильмер
А Том и Джери педоыилию не пропагандирует.
Владислав Ильмер Малыш и Карлсон — Все серии подряд
Иван Р
ну да... а "Том и Джерри" можно...
Иван Р Малыш и Карлсон — Все серии подряд
Читать

Поиск по блогу

Папы и Мамы

115 пользователям нравится сайт territoriyadetstva.ru